В этом году Яша впервые попросил настоящую тусовку: с друзьями | Будни плохой матери
В этом году Яша впервые попросил настоящую тусовку: с друзьями, химическими опытами и аниматором в виде человека-паука.
Год назад Яша посетил день рождения именно с этими атрибутами. Так я поняла, что «аниматор в виде человека-паука» — это инфекционное заболевание, которое выкашивает сады быстрее коронавируса.
И там заразность стопроцентная — сходил на день рождения — готов. Можно даже бесконтактно, просто услышать о нем — и ага. Господи, вот я о такой вакцине мечтаю — чтобы пару штампиков с человеком-пауком шлепнуть на руку — и все, через месяц ребёнок твёрдым голосом просит на день рождения сеанс групповой игры в шахматы под скрипичное трио.
Но вакцины нет. Как и аниматоров в виде человека-паука в Москве. Понимаешь, Яша, тот день рождения был в Питере, а твой — в Москве. А в Москве, по новым ковидным ограничениям, родителям строго запрещается тратить 10 косарей на неестественно веселого первокурсника МХАТа в костюме с алиэкспресс.
..Ладно, ладно, дело, конечно, не в этом. А в том, что я панически боюсь пауков. И они никогда, ни в каком виде, не переползут порожек моей квартиры.
Яша как-то сказал:
— Мам, ты только не смотри воооон в тот угол. Не смотри, пожалуйста. Там я не буду говорить, что, но ты их очень боишься. И лап 8. Но ты не смотри.
Вот он пока говорил, я уже квартиру на ЦИАН выставила. Вместе с Яшей.
Потому что он не знает, а я его родила, чтобы он мне пауков убивал. И он на даче с двух лет отлично справляется, правда перед тапковой атакой сначала полчаса бубнит: «мама, ты только не смотри...»
Так что пригласила Яшиного любимого педагога для творческого занятия, заказала растяжку на дверь с динозаврами, свечи с динозаврами, салфетки с динозаврами... Ну вы поняли, что мой ответ на вопрос «расскажи мне, что у тебя есть дети, не говоря, что у тебя есть дети?», — это «назови мне любую вещь, и я скажу, где купить такую же, но с динозаврами».
Стала гуглить торты, потому что кондитер попросила референсы после моей ремарки «и диплодока добавьте, пожалуйста, о, Боже, нет, не такого, это же брахиозавр!!!!»
Странно, что все ещё есть настолько невежественные люди. Мы на прошлых выходных были на дне рождения дружественного четырёхлетнего палеонтолога, и там мама заказала динозавра в натуральную величину. С актером внутри и рыком. Когда дети бросились врассыпную, ведущий бодро стал их успокаивать: «да что вы, он травоядный»
В этот момент лица всех присутствующих родителей скептически скривились: «ну камоооон, он же на двух лапах, значит — зауропод, значит — хищник, это пятая страница любой энциклопедии, у меня уже два года эта информация хранится в чертогах разума ближе, чем пинкод от карточки».
..Гуглила я картинки по запросу «торт динозавр» и стремительно грустнела. Мастичные подписи гласили: «Матвею 5», «Эрику 5», «Егорушке 5»... А ЯШЕ УЖЕ 6!!! Когда это кончится? Я хочу ещё что-то узнать в этой жизни, ну пожалуйста. Я согласна даже вернуться к космосу. Я про Марс знаю только что он красный, Яшаааа! Ну и что Илон Маск снова свободен. Девочки, вы просто прикиньте — он же идеальный бывший муж. Он по выходным забирает детей В КОСМОС. На полгода.
Яша, правда, давай закругляться, а то у меня в фейсбуке таргетированная реклама курсов МГУ по палеонтологии для дошкольников. Я, кстати, даже купила какой-то курс, и мы с Яшей 40 минут пялились в экран. Я поняла примерно треть слов.
— Яш, тебе как? — Осторожно спрашиваю.
— Очень интересно! Давай завтра ещё посмотрим! — восторженно отвечает Яша.
— Да, сейчас запрошу доступ к следующей лекции, — обреченно говорю я. Тяжело быть матерью гениального ребёнка, но уж справлюсь я и с этим как-нибудь.
— Нет! — Удивлённо останавливает он меня. — Не надо следующую, эту же будем смотреть. Потому что я не понял НИ-ЧЕ-ГО.
В общем, кого там в душе презирает тот, кто жил и мыслил, я уже забыла, но что есть три теории появления динозавров бормочу каждую ночь.
