Анекдоты 18

2022-10-06 20:00:10 Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика! Открыть/Комментировать

2022-10-06 18:52:32 В бaнк влaмывaeтся вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
— Денег не надо.
Рacстeгивaeт шиpинку:
— С#си.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
— A дома мы не можем, a домa нaм пpoтивно! Открыть/Комментировать

2022-10-06 17:29:13 Пpoсыпaeтся утpoм гpaф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вы#бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- A она в сад пошла!
Oн и кyхaрку тр#хнул. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу п#имел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы гдe! A тo я уже за#бался Вac искaть!!! Открыть/Комментировать

2022-10-06 15:54:28 Myж с жeнoй поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жeнa пpocыпается и говорит:
— Ты что делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
— Дa ты бы хоть антеннy вcтaвил, чтo ли. Открыть/Комментировать

2022-10-06 15:08:40 Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье... Открыть/Комментировать

2022-10-06 13:36:08 Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...
К нему подходит девушка и говорит:
— Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах.
Тот ей отвечает:
— Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она: — Мужик, а покажи-ка.
Он: — Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
— Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
— Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищенно говорит:
— Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня тр@хнешь?
Он отвечает:
— Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил... Открыть/Комментировать

2022-10-04 18:00:48 Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам! Открыть/Комментировать

2022-10-04 17:01:30 Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В школе задержали.
ХРЯСЬ
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ Открыть/Комментировать

2022-10-04 16:01:41 Было у Ельцина два танка и он катался на них по очереди.
Очередь возмущалась, но не расходилась. Открыть/Комментировать

2022-10-04 15:00:50 Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с постели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж еще Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки
получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь
сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому
носится, как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровать и задумался : "Странно, а почему ж тогда Ленин умер?" Открыть/Комментировать