Лиза, ты опять?

2021-03-25 12:05:39 — А судьи кто?

Ведь вопрос не в самом факте, а в том, кто его оценивает.

Один раз на стажировке мне надо было найти политолога, чтобы он прокомментировал протесты в Москве после выборов в Мосгордуму. В политике я шарила чуть больше, чем никак. В итоге я принесла наставнику несколько контактов. Он посмотрел на меня как на умалишенную: я предлагала оппозиционному изданию взять комментарии у провластных политологов.

Журфак научил меня тому, что любой факт можно выставить как в плохом, так и в хорошем свете. А потом я уже научилась использовать это правило в жизни.

Теперь я не хочу нравиться всем. Более того, когда некоторые люди выказывают мне свои симпатии, мне становится неприятно. Мне неприятно слушать похвалы от ограниченных, мелочных и зашуганных людей. Не хочу, чтобы они видели во мне себя.

Конечно, полностью неугодных нет. Но будь девочка с бровями-кирпичами хоть трижды прекрасным человеком, её оценка моего макияжа мне будет глубоко до пизды.

Поэтому если я слышу оценку любому своему поступку, я смотрю на человека, который её дает. И думаю:

 — А нужно ли мне уважение/одобрение/похвала от такого человека? Открыть/Комментировать

2021-03-14 18:02:42 Это кто тут вернулся?)

Чем дольше ты отсутствуешь, тем сложнее возвращаться. И неважно, возвращаешься ты в универ, на танцы или на собственный канал.

Почему-то мне всегда хотелось камбэков триумфальных. Как в тех фильмах, где герой «сильно изменился за лето» и из прыщавого ботана превратился в альфу. И желательно под крутую музыку бежать по пустыне, как Симба в Короле Льве. Видимо, в моих глазах это оправдывает длительное отсутствие. 

Только в инсте я спросила у вас, с чем мне триумфально ворваться… и вы выбрали лайфстайл. Лайтовый формат без лишних приколов.

Ладно, договорились, интересные штуки обсудим как-нибудь потом.

А пока — минутка новостей!

Я наконец-то купила себе новый ноут! Теперь никаких проблем с зарядкой и клавиатурой. Рада безумно, потому что это моя первая крупная самостоятельная покупка. Я даже впервые в жизни сама устанавливала Винду, антивирус и всякие другие штуки, которыми раньше занимались исключительно взрослые. Дальше только оплата коммуналки.

Я решила попробовать себя в новом деле. Вы знаете, что я у мамы копирайтер. Но продавать через тексты мне не очень нравится. А вот объяснять сложные вещи простыми словами обожаю и ловлю от этого кайф. Поэтому завтра начинаю учиться графическому дизайну. Буду под ключ упаковывать инфопродукты, чтобы они были и полезными, и красивыми.

По учёбе пишу сейчас материал о детстве в неполных семьях. Работа идет полным ходом, слушаю истории людей, думаю над иллюстрациями. Многие из героев благодарят за то, что поднимаю важную и больную для многих тему. Вы не представляете, как это приятно и ценно для меня. Скоро ещё начну снимать репортаж про студенческий экоактивизм для своей любимой (нет) телекафедры. Не очень хочу, но надо. Спасибо, что хоть тема легкая и прикольная.

В универе вообще сейчас достаточно много всего. Но это самое интересное.

Тренировки тоже идут полным ходом. Уже в апреле начнутся первые чемпионаты, репетируем номер с командой, готовим костюмы. Я не выступала с танцами лет 7 и очень волнуюсь. Но жду! Скучала по этому ощущению.

Стала активнее вести Инстаграм. По крайней мере, сторис. Для меня это и шаг к открытости, и полезный навык для будущей работы.

Из не очень хороших новостей: я приболела. Старые проблемы с почками дали о себе знать, сижу на таблетках. Всё не очень серьёзно, лечить начала на самой ранней стадии. Но теперь париться и следить за этим надо будет долго.

Короче, лайф кайф! Давайте поболтаем в комментариях. Вы тоже расскажите о своих новостях.

Я скучала. Открыть/Комментировать

2021-03-02 16:13:22 Фокус

Сейчас я не занимаюсь осьминожеством и не пытаюсь быть одинаково хорошей во всём. Но мне всё ещё неприятно, что могу сама выбрать недостаточно высокий результат.

Когда ты расставляешь приоритеты, ты распределяешь энергию. У меня сейчас баланс где-то 70/25/5:
70 — на основной приоритет;
25 — на то, что нельзя отменить;
5 — на то, что хочу: от лекций по искусству до мемов про пиво.

Я до сих пор злюсь, что из-за моего решения не хватает сил на курс по истории русской культуры и выставки. Время есть, а сил погружаться и вникать нет. Потому что саморазвитие — это же когда ты и чтец, и жнец, и на дуде игрец. А если долбишь в одну точку и растешь в чем-то одном, то это «ограниченность».

Но если у меня другая цель, то схуяли я должна ругать себя за то, что не достигаю другого?

По факту развитие — это любое движение с мертвой точки. И необязательно (даже невозможно) идти быстро и уверенно по нескольким дорогам сразу. Ни вперёд, ни назад.

Да даже деградация — тоже эволюция (не пизжу, в биологии оно так и есть).

Так что сейчас я стремлюсь к тому, чтобы положить болт на недочитанные книжки и спокойно листать тикток после работы. Потому что я устала и хочу отдохнуть так. Завтра мне захочется отдохнуть по-другому — почитаю Ильяхова. Или посмотрю «Малкольм и Мари», как пойдет. Открыть/Комментировать

2021-02-22 17:02:44 Есть такой классный термин — боди-нейтральность. Если вкратце, то это про нейтральное восприятие собственного тела. Да, бегает, прыгает, если сломалось — починю. Но при этом боди-нейтральность не возводит тело в культ и не оценивает его с позиций эстетики в принципе.

А как назвать нейтральное отношение к себе?

Вы знаете, я долго гналась за любовью к себе. Только никто никому не объяснил, что это такое. 

Не позволять людям вытирать об тебя ноги? Так я ненавидела себя и всё равно с этим прекрасно справлялась. 

Целовать каждую складочку на пузе? Так я не нахожу это эстетичным ни на себе, ни на других. И дело не в любви/нелюбви. Просто не нравится.

Я сейчас пришла к такому состоянию, что мне абсолютно ровно на себя. Не считаю себя ни плохой, ни хорошей. Просто какая есть. Что-то не понравится — изменю. Что-то не получится — ну, посмотрим по ситуации.

И тут не вопрос оценки. Тут вопрос отказа от оценки в принципе.

Давайте проясню:
Когда я работала с гипнозом, очень много всего было связано с самоопределениями: «я тупая», «я некрасивая», «я ненужная».

Но самоопределение — это итоговый вердикт. Что, если его просто не выносить?

Нет определения «толстая». Есть мои параметры. Комфортно — оставляем, есть проблемы — меняем.

Нет понятия «тупая». Есть вещи, которые я знаю и могу сделать. Есть то, что не знаю и не умею. 

Поняли фишку?

Сейчас я на том этапе, когда не хочу ничего решать.

Пусть решение примет каждый человек, с кем я взаимодействую. Сам для себя. Открыть/Комментировать

2021-02-14 20:51:05 Я в это 14 февраля тоже внесу свою лепту.


Весь интернет сегодня делится на 2 половины: тех, кто празднует, и тех, кто закатывает глаза.

Самая распространенная позиция свободных людей сегодня — это немного детское «не очень-то и хотелось».

— Моё сердце занято: оно гоняет кровь по организму.
— Провожу день с любимым (и фотка кота, мотоцикла, игры… чего угодно)

В этот день, если ты не нашел себе пару, нужно обязательно сделать вид, что всё идёт по плану и так задумывалось изначально.

Во многом это страх признать свою лажу: искал, искал, но дедлайн проебал. К праздникам не успел.

А я вам вот что скажу:

Ненормально — искать отношения к празднику. А искать своего человека и хотеть любви — очень даже хорошо.

Есть, конечно, нездоровые истории, когда в отношения бегут от неумения быть одному. Но вообще рано или поздно жить только для себя надоедает. Хочется отдавать и делиться.

Я знаю, о чем говорю — мои последние отношения закончились 3 года назад. Были свидания, короткие романы, но всё это время я была «в активном поиске».

Можно, конечно, отдавать и в таком режиме. Но распылять что-то очень важное на случайных чуваков из Тиндера мне не особо хотелось. Предпочитаю сконцентрировать энергетические потоки на ком-то одном.

И мне действительно нужны были отношения. Или хотя бы такое положение, как сейчас, когда есть человек, с которым почему-то перестаешь чувствовать себя single and fabulous.

Поэтому нет ничего страшного в том, чтобы признаться: да, хочется на свидание, а не смотреть «Дневник Бриджит Джонс» в пижаме.

Но если это желание любить и быть любимыми настоящее, то встреча с нужным человеком осчастливит вас ничуть не меньше, чем перед злополучной серединой февраля. Открыть/Комментировать

2021-02-12 21:02:30 Поболело и прошло

Есть большая разница между тем, чтобы чувствовать себя хуёво, и тем, чтобы чувствовать себя хуевым.

Сейчас даже между своими плохими временами я вижу огромную разницу.

Раньше все мои загоны сопровождались чувством, что всё происходящее справедливо и правильно. Не была бы такой плохой — всё было бы нормально. И если вокруг прям очень плохо, то и ты автоматически становишься максимально отвратительной.

Сейчас всё не так.

Все твои плохие периоды проходят как бы мимо тебя и не определяют тебя как человека. Поэтому проходить их намного легче.

После приступа апатии и лени тебе больше не приходится долго отстраивать себя хотя бы до состояния «нормально». Просто отряхиваешься и идёшь дальше. А ещё не ругаешь себя за то, что иногда бывает плохо.

Даже боль эта проходит быстрее, потому что относишься легче к самому факту её наличия.

Больно и больно.
Поболело и прошло. Открыть/Комментировать

2021-02-08 19:07:37 Пока писала последний пост, хотелось дать себе по башке:

 — Лиз, ты охуела?

Работаешь, учишься, хобби, встречи с друзьями, развитие… И ещё ноешь, что у тебя жизнь скучная?

Да, скучная. По моим меркам.

Потому что скука в целом — это отсутствие значимых перемен в жизни. И этот критерий значимости у всех разный. Это не связано с родом занятий или загруженностью дня. Кто-то вон мегазагруженным и продуктивным днём считает сходить на ноготочки и с подружкой кофе выпить.

Для меня лично «интересной» моя жизнь становится, когда происходят какие-то изменения в моих отношениях с людьми. И речь необязательно о страстях как на вулкане. Мне достаточно стать с кем-то ближе или поменять своё мнение о человеке, начать вести себя по-другому или выйти на новый уровень — и всё, жизнь заиграла новыми красками. А без этого мои дни останутся скучными даже если я сделала миллиард полезных и интересных дел.

Сейчас моя жизнь скучна процентов на 30-40. С одной стороны, я много времени провожу одна и в целом больше копаюсь в себе. А с другой, плавно и очень нежно меняются мои отношения с людьми:

Для начала, с собой. Я впервые чувствую себя настолько сильной, чтобы получать удовольствие от себя в любых состояниях. Ем я чипсы поздно ночью или завтракаю овсянкой на воде, иду ненакрашенная в спортивках или при полном параде — неважно. Мне просто с собой хорошо.

С друзьями, потому что я стала более открытой миру. За последнюю неделю я договорилась встретиться с бОльшим количеством людей, чем за несколько месяцев до этого. И, самое главное, из-за того, что теперь отказ меня не ранит, я буду не такой навязчивой, как раньше. Всем от этого станет только легче.

С командой. Я долго не шла к своему тренеру в команду, потому что боялась не вписаться в эту компанию шумных и откровенно ебнутых людей. Честно говоря, я до сих пор от них отличаюсь. Но из-за этого лишней и «неправильной» себя не чувствую. А пройдет ещё немного времени, и я окончательно вольюсь со своим неповторимым вайбом.

Эти изменения идут очень плавно и почти незаметно. Но отследить их помогают воспоминания… и иногда даже посты на канале.

Не чувствую, что жизнь вокруг меня кипит и пузырится.

Но лежачий камень сдвинут. И вода потекла. Открыть/Комментировать

2021-02-06 19:21:48 Человек — существо ленивое. Это просто эволюционный механизм выживания: когда хорошо, сиди и не рыпайся, чтобы не стало плохо.

А мне сейчас хорошо.

Тренируюсь, работаю, в общагу вот вернулась, историю искусства ковыряю… С Мужчиной моей мечты тоже всё хорошо.

Мне один раз сказали, что негативная мотивация самая сильная. Соглашусь. Пока мне было больно, я прыгала и шевелилась, чтобы от этой боли убежать. А теперь мне не от чего бежать — или меня не особо парит то, что ещё болит.

В результате я словила дзен и не тороплюсь. Это касается всего, в том числе и мыслей. Они лениво плывут в голове приятным тёплым киселём… и ничего острого, яркого. Эта блёклость вообще захватила мою жизнь: я даже привычные ебанутые ногти сменила на нюд. 

Честно говоря, меня даже не особо парит такое полуамёбное состояние. Просто понимаю, что это точка обнуления. Я снесла плохое, чтобы на его месте построить хорошее.

А пока… тишина. И перекати-поле катится с шелестом.

Шух.
Шух.
Шух. Открыть/Комментировать

2021-01-31 19:29:01 Если вы не заходите в комментарии под постами — зря. У нас там уютно. Шутки шутим, таро обсуждаем, дискутируем…

Но речь не об этом.

Из новой книги Ильяхова я узнала, что человек хочет читать про себя. Но в книге речь идет о тексте. А я чуть-чуть расширю:

 — Через взаимодействие с миром человек хочет понять не мир, а себя.

Когда меня бесит кто-нибудь, я понимаю, кем не хочу стать. И это приближает меня к себе.

Когда я слушаю гипноз, то понимаю, откуда берутся мои болезненные реакции на всякую ерунду. И это приближает меня к себе.

Когда я смотрю фильм о действиях израильтян после терракта в Мюнхене, то не соглашаюсь с ними. И это тоже приближает меня к себе.

В действительности все существующие системы знаний, методики и произведения искусства — от учения Фрейда до эзотерики — направлены только на то, чтобы человек мог лучше понять себя.

Мы много знаем о мире вокруг. Но цепляет нас только то, что рассказывает о нас самих. Я хочу переслушать школьный курс биологии не потому что меня так интересует мир кольчатых червей. Но меня завораживает, как с каждым вдохом во всех клетках моего тела происходят окислительные реакции и как из длинных цепочек органической молекулы моё тело получает энергию.

И я уверена, что ни один школьник не скажет «зачем мне это нужно?», когда учитель заговорит не о логарифмах и правиле Буравчика, а о своих учениках. Потому что когда у них появится шанс понять себя, суть и принцип работы инструмента не будет их волновать. Будь то логарифмическое уравнение или расклад Ленорман — неважно. Человеку становится абсолютно всё равно, как это работает, когда оно показывает его самого.

Именно поэтому я перестала называть бредом соционику, астрологию и другие «псевдонауки», которые так легко и приятно полить дерьмом в компании «умных» людей.

Это всего лишь ещё один способ утолить жажду познания. Жажду познания самих себя. Открыть/Комментировать