Батхина: в моей голове

2021-06-06 17:25:08 Чем бы я ни занималась во взрослом возрасте, я всегда слышала примерно одно и то же «нужно расслабиться». Сноуборд, серфинг, вокал. Чаще меня это откровенно бесило. Ты летишь по крутому склону, пытаешься контролировать сразу все - технику, скорость, кочки, угол закантовки, людей вокруг, а тебе говорят - «просто расслабься». Расслабь ноги, отпусти доску, она знает, куда ей поворачивать. Звучит примерно, как «не грусти».

Точно так же сейчас я слышу на вокале, что не нужно держать голос и нужно расслабиться. Мне всегда со стороны казалось ровно наоборот, чтобы красиво петь, нужно напрячь пресс и связки, а оказалось, что нужно отпустить. Да, усилие есть, но это именно усилие, не напряжение.

Удивительным образом оказалось, что природный звук, который не пытаются удержать гортань, язык и нижняя челюсть, сам по себе красивый, чистый и сильный. И этот звук, как доска, которая знает, как ей ехать, знает, как ему звучать. Нужно просто дать ему это сделать, не мешать.

Мне кажется, в повседневной жизни мы тоже часто усложняем. Не доверяем себе. Пытаемся изобразить то, чем не являемся. Напрягаемся там, где этого не стоит делать. И, возможно, самое полезное, что мы можем сделать для себя в каких-то ситуациях - это просто расслабиться. Открыть/Комментировать

2021-05-22 11:51:39 ...как назвать всех тех счастливых людей, которые довольны своей жизнью? И первое, что пришло мне в голову, было «Искренние». Это были искренние люди, живущие с ощущением собственной нужности. Проще говоря, у этих людей хватало смелости быть несовершенными. Они довольствовались всем, потому что у них хватило смелости отказаться от представления о том, какими они должны быть.

У таких людей было еще кое-что общее. Они говорили о том, что нужно уметь первым сказать: «Я люблю тебя», что нужно уметь действовать, когда нет никаких гарантий успеха, о том, как спокойно сидеть и ждать звонка врача после серьезного обследования. Они были готовы вкладываться в отношения, которые могут не сложиться, более того — считали это необходимым условием.

Получалось, что уязвимость — не слабость. Это эмоциональный риск, незащищенность, непредсказуемость, и она наполняет наши жизни энергией каждый день. Исследуя эту тему несколько лет, я пришла к выводу, что способность не скрывать свои недостатки и быть честным — это самый точный инструмент для измерения нашего мужества."

Брене Браун Открыть/Комментировать

2021-05-11 21:12:28 Музыкальная пауза на канале «В моей голове»

Очень мало чего слушаю русского «современного», и уж точно не по хип-хопу, но Ваню Noize MC люблю давно и искренне. Может быть, во многом потому, что взрослела «вместе с ним».

В студенческие годы можно было прыгать под «Из окна» и петь под гитару «Мое море». Когда случилась большая любовь можно было заслушивать до бесконечности «Вселенная бесконечна». Ровно во время моей жизни в Израиле, когда невольно пришлось стать свидетелем очередной интифады, вышла песня «Иордан». Когда брала злость от несправедливости событий вокруг, можно было злиться под «Всё как у людей». А сейчас вот внезапно стихи Мандельштама, которые заходят прямо под кожу. Посмотрите, это хорошо


Открыть/Комментировать

2021-03-20 14:45:42 Мы все пленники собственного окружения. Мы начинаем оценивать весь мир по тем 30-50 людям, о чьей жизни мы что-то знаем. И чем более однородное это окружение, тем больше нам кажется, что и все оставшиеся 7,5 миллиардов живут точно также.

Часто это играет с нами злую шутку. Помню, как долго не могла доказать своему знакомому масштабы проблемы домашнего насилия в России. Моя статистика разбивалась о бетонную стену опыта его окружения: «Я никогда женщин не бил. Коля, Ваня, Саня тоже. И вообще какой нормальный мужчина будет женщин бить?».

И, наоборот, негативный опыт, разделяемый нашим окружением, тоже быстро становится нормой. Все вокруг не любят свою работу - значит, так и должно. У всех вокруг нездоровые отношения - значит, другого и не существует. Мы сознательно надеваем на глаза шоры, просто потому, что сводим все возможное разнообразие вариантов к опыту 30 людей. Тем более, что мы имеем склонность окружать себя людьми, чьи взгляды на жизнь совпадают с нашими.

Я знаю, что и сама часто попадаю в эту ловушку, особенно после общения с классными, осознанными и прогрессивными ребятами бывает неприятно ощутить себя в другой реальности, где не все дружелюбны и хотят помогать друг к другу. Мое мнение, что полезно видеть мир во всем его многообразии. В этом плане мне очень нравится история о Будде, который вышел за пределы своего роскошного дворца и увидел реальную жизнь.

Хорошая практика - выглядывать иногда из собственного аквариума и общаться с разными людьми. Знать, что люди могут думать по-другому. Видеть, что может быть по-разному. Осознавать, что сценариев, на самом деле, бесчисленное количество. Пишу это, как напоминание в первую очередь себе самой. Открыть/Комментировать

2021-03-13 18:34:35 Решила снова сюда вернуться, хочу попробовать что-то вроде дневника на свободные темы - наблюдения из жизни и мысли обо всем. У меня вечная проблема: в голове рой заметок на любые темы и никогда нет времени их записывать. Раньше довольно долго и тщательно вела дневник, сейчас хочу возобновить привычку фиксировать что-то важное. Буду делиться здесь, и если это будет вам откликаться - буду очень рада Открыть/Комментировать

2020-10-16 19:18:17 Как человека, который несколько лет назад прошёл через депрессию, долгое время меня не отпускал страх «а что если опять?». Со временем стало понятнее, что в моей голове все слишком изменилось, чтобы стать «опять». Но все равно осталось какое-то фоновое недоверие к своему плохому настроению.

Это недоверие всегда было очень хорошо и спрятано завуалировано. Но вот сейчас совершенно отчетливо «откопалось» в личной терапии. Это чувство лучше всего охарактеризовать довольно грубо звучащим голосом, который говорит: «А чего собственно ноешь? Нормально же всё». Как будто нужно быть просветленной и осознанной 24 на 7 и не чувствовать себя плохо, когда все относительно хорошо.

Теперь, когда этот голос стал явным, ему можно ответить капризным тоном: «Хочу и ною! Потому что могу». Отложить все дела и устроить себе хороший вечер, потому что мне грустно, и это абсолютно нормально, даже если на это нет никаких причин.

Сколько ещё маленьких, но важных запретов предстоит отыскать? Открыть/Комментировать

2020-10-02 18:15:02 Всё, что было для меня победой — один лишь дым.
Неудача, ты — язык глубин и путь столь требовательный, что мне трудно читать между твоих строк.
Когда ты выжигала свое клеймо на моем лице, я и не думал, что врученное тобой сообщение было ценней любой победы.
Я бежал от твоего пылающего лика, потому что не знал, что он оберегал меня.
Ты всегда держала меня в стороне, оберегая меня, отказывала мне в легких достижениях и закрывала передо мной двери.
Не давая мне блистать, ты этим же меня и защищала.
Только из любви ко мне связалась ты с пустотой, так много ночей заставлявшей меня взволнованно беседовать с женщинами, которых никогда не было рядом.
Чтобы защитить меня, ты позволила другим меня опередить, ты заставила женщин выбирать других, более целеустремленных других, ты удерживала меня от самоубийственных стремлений.
Ты всегда приходила мне на помощь.
Да, твое покрытое язвами, заплеванное, ненавистное мне тело приняло меня во всей простоте моих форм, чтобы привести меня к пустынной ясности.
Безумствуя, я проклинал тебя, и оскорблял, и хулил тебя.
Тебя не существует. Ты — порождение безумной гордости.
Но сколь многим я обязан тебе!
Ты возвысила меня тем, что дочиста обтёрла меня грубой тряпкой, бросила меня на поля моих подлинных сражений и дала мне оружие, оставленное победителями.
Ты подвела меня за руку к той единственной воде, в которой я смог увидеть себя.
Благодаря тебе, мне неведома тревога отыгрывания какой-то роли, тревога завоевания силой какого-то положения, тревога стремлений подняться выше, тревога борьбы за звания, тревога самовозвеличения, от которого можно лопнуть.
Ты сделала меня смиренным, спокойным, и мятежным.
Я восхваляю тебя не за то, что ты есть, но за то, от чего ты меня уберегла.
За то, что не дала мне другой жизни.
За то, что ставила границы передо мной.
Ты не дала мне ничего, кроме наготы.
Да, ты учила сурово, ты заставляла меня молчать. Но ты же дала мне ту радость бесстрашия перед тобой.
Благодарю тебя за то, что обменяла мою глупость на мой же плотный слог.
Благодарю тебя за то, что уберегла меня от самомнения.
Благодарю тебя за все богатства, что ты навязала мне.
Благодарю тебя за то, что выстроила мой дом из праха.
Благодарю тебя за то, что сохранила меня.
Благодарю тебя.

Rafael Cadenas Открыть/Комментировать

2020-09-18 15:10:36 Сильные эмоции невозможно испытывать долго, но я верю, что спокойное мягкое счастье - это привычка, а не разовая акция. В моей жизни были разные периоды, последние несколько лет после личной терапии и регулярных практик, я научилась чувствовать себя большую часть времени нормально. И это некоторая хорошая нормальность, которая дает ощущение, что несмотря на тревоги и трудности в глобальном плане всё окей.

Поэтому обычно на вопрос «как дела?» я отвечаю «нормально», не потому, что это формальный ответ, а потому, что действительно так чувствую.

Из этой нормальности периодически случаются отклонения - в очень хорошо и в довольно плохо. Но даже когда происходит плохо, есть понимание, что это временный спад, который просто нужно пережить. Он не будет длиться дни и месяцы. Это очень важная уверенность - что я могу всегда и довольно быстро выбраться из ямы «плохо». Раньше ее у меня не было.

Какое-то время назад я поняла, что мне хочется перейти из эмоционального состояния по умолчанию «нормально» в состояние «хорошо и правильно». Когда, кажется, что получилось поймать ту самую привычку быть счастливым за хвост. Потому что просто нормально уже стало недостаточно.

И вот, проснувшись сегодня, я почувствовала легкость и беспричинную радость, а это значит, что сделан важный шаг на пути к «хорошо и правильно». И если сейчас вам кажется, что может быть только «плохо» в разных градациях, то, поверьте, это неправда. Потому что хорошо - это привычка и результат упорной работы над собой. Открыть/Комментировать

2020-09-13 11:25:13 Открыть/Комментировать

2020-09-13 11:24:28 Прилетела на пару дней в родные края. Я выросла в небольшом городке в Волгоградской области. Давно здесь не была. У меня нет особой ностальгии, но есть целый вагон воспоминаний, которые хочешь ты или нет, но накатывают на меня.

Мне не очень близко, когда повсюду в социальных сетях пишут, что вот я была бедной маленькой девочкой, а сейчас у меня есть деньги и всё хорошо. Деньги - всего лишь инструмент.

Да, в моем детстве не было денег, но оно было счастливым. Когда никто из твоих друзей не летает заграницу и не ходит с айфоном - даже не думаешь об этом.

Да, я выросла в маленьком городе, но это не сделало меня ограниченной. Кажется, наоборот, жизнь била ключом и всё время что-то происходило. И мы больше ценили любую возможность для себя.

Я помню, как приходила в гости к своему другу Игорю. Мы надевали картонные 3Д-очки, брали в руки в пластмассовые пистолеты и представляли, как играем в шлеме виртуальной реальности. Понятия не имею, откуда были эти мечты про шлем виртуальной реальности во времена денди. Один раз я так красочно рассказывала про этот «шлем» своему брату, что он даже поверил, что мама Игоря заказала его из Америки.

Был кайф, когда дома появился радио телефон, и можно было болтать с Игорем, лежа в ванной. Наши разговоры тоже были в основном о будущем, мы представляли, как вместо домофонов появятся видеофоны. И что вообще, можно будет звонить друг другу по видео. По сути мы предрекли появление скайпа.

Когда нам было лет по 10, мы собирались стайкой и тусовались по многочисленным заброшенным зданиям, пугая друг друга страшными историями. Мы ходили в степь собирать подснежники и смотреть на проходящие мимо товарных поезда. Пахло ранней весной и пылью, и мы глядя в бесконечно голубое небо, рассуждали, сойдет ли поезд с рельс, если под него кинуть камень. Мы были детьми этой степи, простыми, свободными и пахнущими пылью.

Помню, как с братом устраивали свои первые «анархистские» акции, срывая по всему району предвыборную агитацию и сжигая ее на пустыре, при помощи петард. Я мало что понимала в политике, но уже тогда мне нравился чуть горьковатый вкус протеста.

В классе седьмом у нас в городе открылся первый торговый центр. С новомодным кинотеатром, фудкортом и стеклянными лифтами. Это было похоже на рай. Мы, как герои фильмов Кевина Смита, бесконечно проводили в нем время. Зависали в книжном, играли в аэрохоккей, ели пиццу и просто без конца шатались по магазинам, покоренные дарами капитализма.

Мы бесконечно придумывали всякое в школе. Ставили безумные спектакли по пьесам, которые писали сами. Использовали контурные карты, чтобы играть в сложные геополитические сражения и вести битвы. Танцевали, пели, устраивали костюмированные вечеринки, протаскивали в школу шампанское, сбегали всем классом с уроков, чтобы поехать в Волгоград. Открыть/Комментировать