Золофт, я люблю тебя

2022-07-05 22:05:16 Это комикс Открыть/Комментировать

2022-07-04 22:00:30 Просится обратно Открыть/Комментировать

2022-07-04 15:15:19 И ещё один классный фильм! Бывший зэк случайно становится священником в небольшом городке, и внезапно отлично справляется с такой вот работой. Правда очень интересный, посмотрите трейлер https://www.kinopoisk.ru/film/1173232/ Открыть/Комментировать

2022-07-03 13:36:03 Пару месяцев назад наткнулась на книгу Событие, понравились очень обложка и зацепило описание:

В 1963 году двадцатитрехлетняя Анни Эрно обнаруживает, что беременна. Во Франции того времени аборты были запрещены. «Событие», написанное сорок лет спустя, рассказывает о нескольких месяцах, в течение которых она скрывала беременность от родителей, искала помощи у знакомых и врачей и тщетно пыталась сделать аборт вязальной спицей. История рассказана жестоко и просто.

Почитать не успела, но наткнулась на фильм по ней («золотой лев» в каннах). Посмотрели. Это просто разъеб. Поразительно и ужасно, что приходилось переживать женщине для прерывания беременности. Снято очень реалистично, мне в какой-то момент стало прям физически плохо, не от того, что я вижу, а от ощущения боли и отчаяния. Как недавно это все происходило (аборты во Франции были разрешены только в 1975), и как быстро мы возвращаемся в это средневековье обратно.

Выбор что делать со своей жизнью и телом, принадлежит только женщине. Посмотрите. Открыть/Комментировать

2022-07-03 13:16:00 Мы придумали Зое новое прозвище:
Министр Бекона (и другая полезная информация в данном канале) Открыть/Комментировать

2022-07-02 17:01:06 Хотя нет, один будет, я прям отследила как ломаюсь в тот момент, когда пытаюсь не поругаться, если хочу поругаться, когда терплю что-то, когда пытаюсь вот реально быть лучше, чем я есть на самом деле. Когда ругаю себя, если это не получается, когда понимаю, что рядом с взрослыми родственниками я пытаюсь быть «хорошей», как в детстве сказали, хотя на деле я плохая (нет, но для них неудобная). Короче умираю, когда пытаюсь быть не собой. А ведь это в каком-то смысле и есть убивать это самое «я». Выходит все логично. Вообще я так долго искала своё спокойствие и ощущение семьи и дома, что нахуй все от него пошли с советами и вмешиванием! Я просто как Джеки чан с вытянутой ногой, за месяц нога устала!!! Кстати друзья меня не триггерят вообще, наверно потому что не остаются без спроса ночевать, не дают советов по воспитанию, как мне выглядеть и что делать. Наоборот, мы говорим обо всем, и я заряжаюсь силами. В общем приходите ко мне в гости, давайте пить вино, пол мыть не надо!!! Открыть/Комментировать

2022-07-02 16:50:38 После жизни почти месяц с родственниками у меня снова начались панические атаки, успела забыть какое это ужасное, истощающее ощущение. Кстати до приезда гостей у меня наладился такой хороший ритм жизни, я успевала рисовать, читать, что-то смотреть. А пока они у нас жили, я не успевала ничего. Были бесспорно и классные дни с бабушкой, и хорошие прогулки, пыталась отследить, что же мне тяжелее всего, и думаю это делить с кем-то свою квартиру. То есть гулять вместе хоть целыми днями супер, а на ночь я хочу уползать в свою берлогу, где только мои звери (Зоя и Костя). Мои родственники не такие богатые, чтобы приехать и ещё и снимать жильё, поэтому любой другой формат увидеться был нереальным. Я сама кстати вообще не любитель летать во Владивосток, мне там грустно и тяжело. И хочется домой, в Москву, единственный город, где мне спокойно находиться. Когда Костина мама приехала, было совсем тяжело. Я с трудом пускаю чужих «взрослых» в своё пространство, и пыталась ей это много раз объяснить, она добрая, но как будто не слышит мои просьбы и у меня от этого постоянно ощущение насилия. Да, например, от того что за меня без спросу помыли пол. Да, кто-то бы сказал спасибо, но у меня горит жопа. Особенно после того, как я прошу этого не делать. Вот получается я снова прожила ощущение себя Маугли, ощущение, что я хотела бы быть добрее к окружающим и лучше, чем я есть, но я не могу. Много-много странных ощущений. Не хочу, чтобы у меня когда-либо останавливались взрослые родственники. На том конце это будет конечно смертная обида и «мы не видим внучку» слёзы. Я буду чувствовать себя виноватой, но не могу иначе. Как сложно. К ребёнку конечно тоже ревную, она моя, а не ваша. Что ещё хуевого о себе сказать? Последующие плотняком накопившиеся дела, весёлое и пьяное др, отпуск, не принесли облегчения, стало хуже. И вот сегодня меня разъебало от того, что заболело место перелома. Почему? Ведь он давно зарос? Я умираю? Это рак? А если все кого я люблю умрут? И другие похожие популярные вопросы в студию. Пришлось принять транк и спать днём, сон лечит очень. Выводов не будет. Открыть/Комментировать