Жукова. Личное🤍

2022-09-01 07:41:56 Британцев предупредили, что в течение пяти лет наличные деньги могут быть выведены из оборота.
Оказывается, в пандемию было резко сокращено количество банкоматов. Под предлогом того, что люди пользуются для оплаты в основном картами и телефонами.
Число банкоматов в стране сократилось с 52 358 в 2018 году до 40 830 в 2022м. То есть больше, чем на 20 процентов. И процесс будет ускоряться. Поскольку всё большее количество фирм перестают принимать наличные.
Одновременно растет число британцев, предпочитающих именно наличные. Даже подрастающее поколение уже осознало, что деньги только тогда деньги, когда они в руках. И в стране началась кампания за сохранения доступа к наличным. Однако она, скорее всего, лишь продлит агонию кэша.
Всё, что в пандемию предлагалось как средство борьбы с вирусом, в том числе отказ от наличных, которые якобы распространяют заразу, становится постоянной частью жизни общества. И его контроля. @sevseal Открыть/Комментировать

2022-08-30 17:33:34 Сказал аль-Фулейль Ибн Ияд, да помилует его Аллах: «(Истинно) верующий скрывает (упущения и грехи других), и наставляет, а порочный человек старается укорять и упрекнуть». Открыть/Комментировать

2022-08-30 17:33:09 Имам Ибн Раджаб аль-Ханбали, да помилует его Всевышний Аллах, сказал: «Того, кто распространял скверное о своём верующем брате, выискивал его недостатки и обнажал его срамные места, Аллах выявит его срамные места и опозорит его, даже (если это) будет внутри его дома». (См. Аль-Фарку Байна Насиха ва Таиир 13) Открыть/Комментировать

2022-08-30 17:32:49 Когда Мухаммада Ибн Сирина, да помилует его Аллах, посадили в тюрьму за неуплату долгов, он изрек: «Я знаю грех, из-за которого меня это постигло: сорок лет назад я упрекнул одного мужчину, сказав ему — Ей, бонкрот». Открыть/Комментировать

2022-08-28 21:12:05 Открыть/Комментировать

2022-08-28 18:02:40 К нам домой приходит прибираться замечательная женщина. У неё трое детей , а муж давно ослеп. Она трудится как пчелка, несовершеннолетние девочки стараются ей помогать. Живут они в однокомнатной съёмной квартире, хотя у них есть своё небольшое новое жилье. Жильё досталось от свекрови, а переехать в него они не могут из-за отсутствия электричества и коммуникаций. А своих средств у семьи не хватает((

Мама попросила помочь этой трудолюбивой и хорошей семье.

4276 6000 2379 2373
Муталиева Тамара Давдиевна Открыть/Комментировать

2022-08-28 15:33:31 Женщина, уже в 23 года имеющая на своём лице микроблейдинговые брови и гиалуроновые губы, сама того не осознавая, подписывается под тем, чтобы быть променянной, разведённой и брошенной через 10-15 лет, тем человеком, который возьмёт ее в жены.
А женится на ней тот, кто ставит физическую красоту выше духовной, который со временем сменит ее тело на тело помоложе. Потому плоть ненасытна и развратна, но других – нефизических удовольствий он не знает.
А она в 35 станет фемо-психологиней, не понимающей причинно-следственных связей и разрушающей другие семьи. Открыть/Комментировать

2022-08-27 11:55:53 Открыть/Комментировать

2022-08-26 15:20:52 Когда мы думаем о людях, которыми восхищаемся, нам приходят в голову совершенно фантастические люди.
Но, честно говоря, большинство из них вряд ли можно назвать приятными.
У них есть характер и цельность. Они отзывчивы и добры. Но это не то же самое, что быть приятным. Отзывчивости и доброте нужна смелость и границы.
У «приятных» людей их нет.

Например, я работаю вместе с человеком, которым восхищаюсь.
Это сильная и уверенная в себе женщина. В ней есть изящество и цельность. Она прямая и настоящая и очень четко обозначает свои границы.
Она твердо защищает свою правду. Ее, похоже, мало заботит одобрение или оценка окружающих.
Она знает, кто она, и ей очень легко быть собой.
Меня изумляет то, как она идет по этому миру — не только вызывая уважение, но и проявляя к людям сочувствие и доброту.

И я хочу быть такой.

Я поняла, что для того, чтобы быть добрым и отзывчивым, нужно сначала позаботиться о собственных четких границах.
Иначе попытка быть для всех «приятным» загонит в угол недовольства, обид и неприязни.
Но как измениться, если ты так запрограммирован на то, чтобы пытаться всем нравиться?
Это постепенный процесс, который предполагает пересмотр когда-то усвоенных правил о том, как правильно себя вести.
Речь идет о том, чтобы не бояться быть собой и позволить миру ощутить ваше наличие, дать почувствовать то, что вы реально существуете. Не быть невесомым и незаметным, а показать свой вес.

Брене Браун, мой личный герой, определяет аутентичность и «самость» как «навык всякий раз отпускать то, кем мы предполагаем, мы должны быть, и приветствовать то, кем мы на самом деле являемся». Нужно найти способ ослабить хроническую потребность нравиться другим и найти в себе смелость показать свою сущность, себя настоящего и уязвимого.

Первый шаг к тому, чтобы извлечь на свет самих себя, состоит в том, чтобы поймать тот момент, когда мы себя теряем.

Вы чувствуете обиду?
Для меня обида — это красный флаг.
Обычно она означает, что я не очень четко установила границы. Это первый признак того, что я трачу слишком много энергии, беспокоясь о том, чтобы не побеспокоить других.
Следующий шаг — посмотреть, откуда идет обида. Какую границу вы не очень четко обозначили?
Что-то беспокоит вас в ситуации, которую вы недостаточно четко с кем-то проговорили?
Вы задвинули свои чувства куда-то подальше для того, чтобы не обидеть других?
Нужно четко разграничивать, что для нас хорошо, а что нет, чтобы иметь возможность четко сигнализировать об этом окружающим. Только мы можем решать, что приемлемо в нашей жизни, а что нет.

Поразмышляйте над этим и запишите свои соображения на бумаге предельно конкретно:
1. Мне обидно, потому что…
2. Это означает, что я нечетко выразил что-то, меня волнующее. Именно здесь мои границы были нарушены…
3. Вот так мне нормально…
4. А вот так ненормально…

Когда я начинаю проделывать эту внутреннюю работу, выясняется, что чувство обиды и злости обычно направлено не на другого человека. Оно направлено на меня.
Я чувствую себя разочарованной в том, что не осталась верна моим ценностям, сама не обеспечила себе то уважение, которым я так щедро делюсь с остальными.
Я научилась тому, что самоуважение, границы и сопереживание другим идут рука об руку. И они плохо существуют друг без друга.
Избегание или убегание от конфликтных ситуаций не помогает установить границы. Хотя часто это более комфортная дорога, но следование ей чревато обидами и стыдом.

Быть самим собой требует смелости.
Учиться проходить через дискомфорт установления границ несет с собой риски. Мы рискуем не понравиться кому-то. Рискуем получить неодобрение.

Но думаю, риск стоит того, чтобы научиться уважать себя.
Давайте стараться не бояться быть самим собой.
Быть смелыми, быть настоящими и неидеальными.
Испытывать сочувствие, быть добрыми и честными.

Ведь это, право слово, лучше, чем ограничивать себя словом «приятный»?

Автор — Сара Пауэрс, перевод с английского Анны Сучковой Открыть/Комментировать

2022-08-26 15:20:52 «ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА» — НЕ КОМПЛИМЕНТ

“Осмелиться ставить границы — значит обладать достаточной храбростью для того, чтобы отстаивать себя, даже рискуя расстроить этим окружающих”
Брене Браун

Когда я училась в 7 классе, я переехала в другой город и пошла в новую школу. Я переживала и волновалась, как у меня получится справиться в этом новом мире без единого друга.
А что если я никому не понравлюсь?

В свою первую неделю в новом месте я зашла в школьную столовую и услышала, как две девочки зовут меня за свой столик.

Я с облегчением выдохнула, подумав, что, может быть, у меня есть шанс завести друзей. Я подошла к ним, широко улыбаясь.

Одна из девочек сладко улыбнулась и спросила: «Нам просто было интересно, почему ты ходишь, задрав нос. Ты думаешь, что ты лучше других, что ли?».
Они захихикали и начали говорить еще более мерзкие вещи, суть которых я точно не помню.
Это был удар. Я раньше никогда не сталкивалась с буллингом и не представляла, как поступить в подобной ситуации.
Хотелось бы сказать, что в тот момент я собралась с силами, встала и сказала им, куда они могут засунуть свое мнение. Но я этого не сделала.

Я почувствовала, что кровь прилила к щекам, а в груди появился комок. И я сказала им «извините».

Не очень представляю себе, за что я извинилась, но я ждала, что они поймут, что ошиблись, и я, наконец, заслужу их одобрение. Но они лишь молча смотрели на меня так, как будто перед ними человек с тремя головами.
Этот день занимает особое место в моей жизни, потому что я очень отчетливо помню возникшее тогда чувство:
для того, чтобы быть принятой, мне нужно быть другой.

Мне нужно было быть старательной и делать все, что ни потребуется, чтобы обязательно нравиться другим людям.
Я встала на путь хронического стремления радовать других людей.

Прошло 25 лет, а неосознанная привычка вкладывать огромное количество энергии в то, чтобы нравиться другим людям, до сих пор никуда не исчезла. Я по-прежнему стараюсь не раскачивать лодку и двигаться очень осторожно, чтобы не вызывать слишком большую волну.
С самого раннего возраста я ненавидела конфликты и неудобные ситуации и избегала агрессивных и злых слов. Быть миротворцем у меня в крови.
Я всегда была тихим ребенком и однажды решила, что у меня недостаточно громкий голос для того, чтобы хоть кого-то перекричать. Мне казалось, что легче решать все миром, и я научилась сглаживать острые углы, а то и вовсе занималась их лакировкой.

Я легко сливалась с фоном, была наблюдателем, а не участником. Это моя зона комфорта.
Я была тем, кто не мутит воду, не вызывает проблем и никого никогда не расстраивает.
Моя установка, которой я придерживаюсь автоматически, — позитивно смотреть на вещи и искать что-то хорошее в любой плохой ситуации. Пытаться все сгладить и облегчить дискомфорт окружающим меня людям.
А если я не могу сгладить ситуацию, я отступаю, потому что сама мысль о том, чтобы оказаться в центре конфликта, очень пугает и изматывает. По своей сути я — анти-гнев.

Эти мои черты часто выручали меня во многих ситуациях. Они сделали меня беспристрастной. Помогали оставаться спокойной и устойчивой.
Я очень хорошо улавливаю настроение людей вокруг меня практически в любой ситуации. Легко разбираюсь во всех хитросплетениях взаимоотношений. Будучи по натуре истинным интровертом, я черпаю силы в молчании, а не в словах.

Я благодарна этой части меня, которую так часто скрываю от других.

Знаю, что многие действительно видят во мне хорошего и приятного человека.
Но чем больше людей говорят мне, как приятно иметь со мной дело, тем лучше я понимаю, что это отнюдь не комплимент.
Действительно ли «девушка, с которой приятно иметь дело» — это именно тот след, который я хочу оставить в этом мире?
Я хочу, чтобы обо мне помнили как о человеке, с которым приятно иметь дело?
Нет!
Я хочу большего.
Приятный — это сговорчивый и уступчивый. Вежливый.

Но «приятный» не говорят о человеке, в которого мы верим. Слово «приятный» не показывает, где проходят наши границы. Открыть/Комментировать