2022-07-08 11:42:35
Как вырваться на волю: сепарация от матери-нарцисса
Основное, что важно понять и признать о нарциссической матери — она не способна давать тепло и любить безоценочно, как, по идее, мать должна любить свое дитя — просто за сам факт его существования.
Именно эта ключевая мысль будет основой для всего, что происходит в отношениях матери-нарцисса и ее ребенка.
⠀
Главная сложность сепарации в том, что ребенок такой матери будет бесконечно пытаться получить от нее то, чего быть не может, то, на что она не способна: тепло, принятие, бережное отношение к чувствам ребенка, искреннюю радость за его успехи. Нарциссу жизненно важно блистать на чьем-то фоне, поэтому он обесценивает, критикует, соперничает и отвергает.
⠀
Ребенок матери-нарцисса живет бесконечной надеждой: вдруг мама его любит и однажды скажет об этом. Эта надежда, часть души ребенка, как бы живёт внутри матери. Задача сепарации — забрать эту часть, присвоить ее себе, взрастить внутреннюю опору и научиться находить поддержку в окружении. А ещё признать, что мать — это реальный человек со всеми монстрами, живущими в ней, а не тот образ, который существует в голове. И процесс этот может занять достаточно долгое время.
⠀
Считается, что чем хуже отношения с матерью, тем дольше будет длиться процесс. Потому что боль обиды настолько велика, что ребенку кажется невозможным просто отступиться от идеи доказать маме «Я хороший!» А еще ребенок всё же любит свою маму, и в этом еще одна глобальная сложность — эта любовь никогда не будет взаимной.
⠀
Матери-нарциссы могут очень тяжело переживать попытку сепарироваться, так как это потеря управления. Ребенок может жалеть маму, спасать ее, оставаться с ней из-за страха оказаться плохим и огромного чувства вины от своего желания стать отдельным.
⠀
Что нужно сделать, чтобы вырваться из плена нарцисса?
Осознать сам факт того, что не нужно ждать любви и признания, что мать на это не способна и она видит мир совершенно иначе.
Научиться находить опоры внутри и в людях, которые готовы ее дать: друзья, партнеры, родственники, психолог.
Уводить фокус внимания с оправдания маминых надежд на реализацию своих потребностей. Вообще понять, чего хотите вы и как на самом деле вам важно жить.
Научиться выстраивать границы и распознавать манипуляции.
Отгоревать осознание того, что потребности в любви и принятии не реализуются. Стадии горевания здесь проходят тот же порядок, что и при любом другом горе. Итогом должно стать понимание, что пора учиться строить свои планы на жизнь без «поправки на ветер», когда у вас есть силы и желание думать только о своих потребностях и способах их реализовать.
Чтобы этот процесс не затянулся на годы, прошел бережно и с принятием — лучше проходить его в рамках психотерапии.
38 viewsMadina Tekeeva-Zagashtokova, 08:42