Анекдоты про всех

2023-04-26 22:00:31 Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Анекдоты про всех Открыть/Комментировать

2023-04-26 21:05:07 Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
— Здравствуй, я джин, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
— Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
— Готово, выполнено, у тебя больше не осталось желаний.
Депутат:
— Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
— Можешь подать на меня в суд!

Анекдоты про всех Открыть/Комментировать

2023-04-26 18:01:19 Девушка в тренажерном зале выполняет жим лежа и считает:
— Четыре… Пять… (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
— Шесть.

Анекдоты про всех Открыть/Комментировать

2023-04-26 16:01:00 Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

Анекдоты про всех Открыть/Комментировать

2023-04-26 14:01:03 Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся.
3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго.
Регулярные 2 км пешком в день добавляет 10 лет молодости.
На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы.
А если Малышева еще и правильно какать научила — ты бессмертен!

Анекдоты про всех Открыть/Комментировать

2023-04-26 12:03:05 Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля. Один другого спрашивает:
— Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище джинн? Наверное, потому что я многое могу.
Второй ему отвечает:
— Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Анекдоты про всех Открыть/Комментировать

2023-04-26 11:05:16 Приползает змея ко льву:
— Меня слон изнасиловал!
— Как так изнасиловал, он такой солидный…
— Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!
— А свидетели есть?
— Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
— Ну, рассказывай, что видела?
— Всё! Всё видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!ВАУ! ВАУ!
Лев вызывает слона и спрашивает:
— Ну, рассказывай, как змею насиловал?
— Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил…
— А змея?
— А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул…

Анекдоты про всех Открыть/Комментировать

2023-04-26 09:01:05 Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слушай, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит?
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-???
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! Что там бабы говорят?!?!

Анекдоты про всех Открыть/Комментировать

2023-04-26 07:00:14 Иду домой, смотрю — негр телевизор тащит.
Я испугался, вдруг мой.
Прибегаю домой — все в порядке.
Мой траву косит!

Анекдоты про всех Открыть/Комментировать

2023-04-25 22:00:32 Урок русского языка.
Учительница:
- Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова "наверное" и "потому что".
Дети тянут руки.
Танечка:
- Наверное, я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
- Молодец, Танечка.
Сашенька:
- Наверное, я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке.
- Молодец, Сашенька.
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
- Вовочка, а где же здесь "наверное" и "потому что"?
- Наверное, ср@ть, потому что читать она не умеет.

Анекдоты про всех Открыть/Комментировать