День 537: Ну что, пора поговорить на реально важную тему, ре | Молодой папа
День 537: Ну что, пора поговорить на реально важную тему, ребята. Это должно быть озвучено. Все мы слышали про фэтшейминг, эйджизм и другие формы угнетения. Я утверждаю новый термин — лысизм. Я долго зрел-лысел, и вот дозрел до составления ультимативного гайда: как вести себя с лысыми и почему они такие. Ниже несколько примеров из жизни.
Как-то по весне мы с сыном пошли в детскую парикмахерскую. На входе администратор поинтересовалась, кто из нас собирается расстаться с волосами. Я как раз снял шапку и она сама себе ответила: “Ну уж точно не вы”. Конечно, не я, это ж детская парикмахерская — как бы я поместился в кресло-феррари? Интересно, что в одном из кресел девочке лет 44 как раз подравнивали чёлку. Из всего запаса мультиков она выбрала самый дурацкий — “Сказочный патруль”, мы с сыном обычно выбираем “Тачки”.
Или вот пришли мы в палатку за пивом с другом. Это было давно, мы тогда выглядели свежими и хрустящими, не то что сейчас. Продавщица просит документы, которых у нас нет, и ничего слушать не хочет. Тогда друг снимает с меня шляпу, наклоняет мою голову над кассой и говорит: “Женщина! Вы на него посмотрите внимательно. Он уже успел полысеть пока сюда к вам ходит. Приглядитесь, ему никак не меньше 30”. Железный довод, казалось бы, но пива в тот вечер попить не удалось.
Подруга делится переживаниями после свидания “с высоким стройным брюнетом” из Тиндера. “Пришла я в рестик, вся такая мечтательная и в луивитоне, а там сидит какой-то лысый”, — говорит она, и почти слёзы глотает от обиды. Потом смотрит на меня и уточняет: “Нет, ну не такой как ты, кончено”. Ага, понял. А какой?
В целом мы такие же люди, как все остальные — волосатые, нам не чужды привычные удовольствия. Например, людям обычно нравится, когда любимый человек запускает пальцы в волосы и медленно гладит. Есть такое? Так вот нам это тоже по душе, волос-то нет, но осталась кожа, скальп. Эту “область” можно смело гладить, но важно не переборщить. Если хлопнуть по лысине со словами “лысая башка, дай пирожка” — удовольствия мало. С таким же успехом попробуйте шутить шутки из смехопанорамы за 97-й год, типа “с новым годом пошёл на фиг” или вот совсем уже дурацкое “лысый друг — помощник солнца”.
Стоит ли намекать лысеющему мужчине, что ему пока перестать обманываться и обманывать окружающих? Не знаю. Это неоднозначная ситуация. В питерском метро я наблюдал затылок одного дедушки с расстояния 15 сантиметров. Меня к нему прижало интеллигентной людской массой, я не сам к нему пристроился. Так вот дедушка зечёсывал на темечко волосы, начиная с шеи. Прям с самого низа, может, даже со спины — за краем футболки я не мог разглядеть. Интересно, что и на ушах (господи, я никогда не видел таких волосатых ушей) волосы тоже были подняты вверх, как антенны. Кто бы сказал ему принять неизбежное и просто обриться, он бы не поверил. Даже если б его антенны уловили соответствующий сигнал из космоса.
И не пытайтесь, пожалуйста, разубеждать лысого мужчину, объясняющего свою ситуацию высоким уровнем тестостерона. Ваше “да ты ж просто лысый, чувак” можете оставить при себе. Поймите, байка про высокий тестостерон — это защитная реакция психики.
Я думал об учреждении общества лысых людей. В моих мечтах такое общество постепенно становилось моим “Бойцовским клубом”. Охотно рассказал бы об этом подробнее, но есть первое правило бойцовского клуба...
Наверное, не стоит воспринимать написанное прям уж серьёзно. Это шутка. Или нет?
P.S. На фото жена помогает мне представить себя немного Бoрисом Джонсоном или Ельциным - смотря за какую вы партию болеете.
