yerkatt

2022-10-26 23:15:47 мы сегодня так драматично побеседовали с батей. проблема отцов и детей, повышенные тона, отрицание ценностей друг друга — все как в дешевом кино!

у меня теперь, получается, есть история о том, что меня конкретно опускали в юности, для интервью у дудя. закадровый смех.

папа говорит, что я теперь уже ни на что не гожусь, коль скоро выбираю себя и свое любимое занятие вместо учебы и бесконечной гонки за достижениями, постоянно пытаюсь что-нибудь сказать и быть услышанным, лезу туда, где мне «не место».

при этом он ведь у меня отличный мужик на самом деле. никого более усердного и трудолюбивого я в этой жизни не встречал и вряд ли встречу. он столько раз прогорал в самом начале пути, что уже ничего не боится и знает, что из любой ситуации сможет найти выход.

это, наверное, и помогает ему прокладывать обходные пути, подстраивать совесть, чувства и первозданные ценности под систему, в которой он может реализовать весь свой потенциал.

и тем не менее мы не сходимся с ним в каких-то самых базовых вещах, которые для меня не могут быть перекрыты никакими оправданиями. он говорит, что я пока много чего не понимаю.

я и не утверждаю, что понимаю все, кстати говоря. и все равно есть какие-то вещи, которые не могут даже обсуждаться. не расписываю подробно — и так все понятно. оставляю вне текста всякие позиции. это мне неинтересно.

у этого диалога была только одна хорошая, я бы сказал, красивая часть — моя последняя реплика. где-то недавно вычитал, очень хорошо вписалось: «пока ты всю жизнь боялся, что интернет испортит меня, тебя испортил телевизор, папа».

я так его люблю и так его не понимаю. Открыть/Комментировать

2022-10-16 02:53:56 я, наверное, уже говорил, что использую этот канал как место, где можно выговориться. и если здесь случаются большие паузы, мне либо нечего сказать, либо сказать нужно столько, что оно не помещается ни в буквы, ни в слова, как и сейчас.

знаю, что с такой амплитудой мои эмоции еще никогда не качались. последние недели две много всякого разного происходит: часть уходит в творчество, часть — в диалоги с друзьями, а еще часть оседает внутри и сублимируется в массы все гуще и гуще.

я всю жизнь считал себя человеком, который может сам себя занять, сам себя развлечь, сам себе стать хорошим другом. и ведь пишут же умные люди, что жить надо так, чтобы тебе всегда было комфортно наедине с собой.

сейчас у меня всего этого не получается. и хотя я очень легко нахожу себе новые компании на новом месте, мне очень-очень не хватает живого общения с близкими людьми.

все эти разговоры на один день, легкое и приятное времяпровождение, товарищи по коктейлям — это совсем не то, чего требует душа и чего просит время.

наверное, именно поэтому я начал так часто делать полицейские развороты и в диалогах, и в жизни при общении с теми, с кем я не чувствую себя собой.

неожиданно мною любимая философия, в которой с чем большим числом новых людей взаимодействуешь, тем больше вероятность встретить нового хорошего друга, дает судьбоносные осечки.

и вдруг я понимаю: может быть, и не стоит уже искать себе кого-то, кто может хоть на треть стать таким же родным, как те люди, благодаря которым я все еще умею радоваться каждому прожитому дню?

в моей голове нет ни одного сценария, по которому нас можно хоть чем-то разъединить или сломить. потому что все мои любимые люди — это те, в ком я смог разглядеть частички себя.

через денек-другой увижусь уже со многими из тех, с кем мечтаю увидеться с самого первого дня отъезда. снова вспомню или заново определю смысл жизни. и снова пущусь жить так, чтобы ни о чем не жалеть.

и да, я сегодня выбираю быть тем самым сентиментальным персонажем, которого никто не просил ударяться в эмоции. но мне было так важно об этом написать. Открыть/Комментировать

2022-10-07 00:30:28 теперь можно ставить сердечки, просто чтобы давать друг другу понять, что мы все еще здесь. так как у меня последнее время редко бывает настроение что-то пообсуждать, комментарии не всегда доступны. из интересного в жизни: завтра еду записывать демку к новой песне. это будет моя первая работа с продюсером! в ноябре с ним же начну писать альбом. как думаете, о чем он будет? если есть интересные песни и стихи, которые тронули вас или от которых было неописуемо хорошо, тоже пишите мне. поболтаем! Открыть/Комментировать

2022-10-07 00:16:59 Открыть/Комментировать

2022-09-27 16:26:53 я совсем, кстати говоря, разучился прощаться. и не могу поверить, что реальность довели до той консистенции, что мы на полном серьезе обещаем друг другу увидеться как можно скорее, не зная, какой у этого обещания срок. Открыть/Комментировать

2022-09-20 00:47:14 про всех про нас? Открыть/Комментировать

2022-09-05 22:39:58 немного распишу тут свои планы, чтобы в голове был порядок.

нужно до середины сентября закрыть три пересдачи и найти гения-программиста, который сможет собрать мне данные для диплома, чтобы спокойно уехать кутить куда-нибудь в сторону сочи в октябре.

дальше все гораздо интереснее! хочу поработать над двумя музыкальными проектами: выпустить пару уже почти готовых инди-песен и небольшой сборник (ипишку, представить только) из песен на армянском языке.

второе, скорее всего, выйдет ближе к новому году, потому что там действительно много работы! и я хочу все сделать красиво… нужно договориться с несколькими очень талантливыми исполнителями о совместных песнях.

меня очень греют мысли о творчестве. не знаю, сколько я продержусь под этим семейным прессингом о бесполезности музыки, но пока они на меня никак не влияют.

хочется сочинять, выступать (следующим летом, как поступлю в магистратуру, поеду в армению петь в клубах, ничего не знаю), снимать, много петь.

последние три месяца, к слову, я много исследовал музыкальный рынок, общался с музыкантами. и могу сказать, что с каждым релизом процессы становятся более налаженными и осознанными.

один из секретов, о которых я недавно узнал: поддержка лайком и репостом так же важна, как физическая покупка песни. может быть, важнее даже. так что очень надеюсь на совместный разрыв интернетов, когда придет время! мы все сможем, спасите меня, пожалуйста, от реальности, в которой я экономист, не хочу Открыть/Комментировать

2022-08-26 09:54:39 насыщенные дни с друзьями перекрыли и волнение от предстоящей свадьбы сестры, и тревогу от трех пересдач по математическим предметам, и печаль от потерянного инструментала к следующей песне.

все-таки бесконечно много жизни в том, чтобы наслаждаться моментом, катаясь под приятные беседы и красивую музыку по таким же красивым дорогам армении.

надеюсь, это станет своеобразной традицией: я люблю, черт побери, этих ребят! и ведь дело даже не в музыке и не в армении, собственно, а в нас — в таких разных и одновременно очень похожих.

к слову, к двадцати годам я наконец научился любить людей в общем вне зависимости от их взглядов и умений.

слышал, что кто-то впускает в свой круг общения только «умных», «амбициозных», «грамотных» людей, пытаясь сделать свое среднее арифметическое как человека больше.

я их не понимаю. ум, амбициозность, грамотность — это ведь все настолько второстепенно. важна романтика человека, его, может быть, и не чистая, но все еще светлая душа, его умение чувствовать других людей.

думаю, если убрать вот эти все фильтры на знания, можно обнаружить в своем окружении много новых верных товарищей, которым не нужно знать географию, историю, математику, физику, религию, чтобы любить жизнь и уметь сопереживать и сочувствовать, созидать, делать дни — свои и своих родных — веселее и душевнее.

после каждодневной суматохи и столкновений не с теми, с кем комфортно, хочется возвращаться к своим людям и говорить о том, как много всего хорошего еще можно увидеть и сделать в этой жизни.

и да, совершенно точно эти разговоры могут со стороны показаться бессмысленными, но разве стоит искать смысл и пользу во всем, что мы делаем? разве стоит присуждать моментам, в которые нам хорошо, меры полезности?

разве не лучше просто втянуть свежий воздух в щеки, достать какие-нибудь даже невкусные сигареты, включить знакомую всем песню и, рассказывая что-нибудь отвлеченное, плыть по перевалам джермукского шоссе? Открыть/Комментировать

2022-08-14 15:24:16 буквально я со вчерашнего вечера: сорвал голос. но концерт все равно будет атмосферный дико, главное, чтобы вы подпевали и меня было не слышно! берегу связки для армянский песни (будет в конце), там полный разнос!

чел, кстати, с утра прочитал, что если взбить белки с сахаром и добавить туда полрюмашечки коньяка, то голос вернется — не буду больше ничего говорить, вы уже догадываетесь Открыть/Комментировать

2022-08-14 02:27:56 полтора часа обсуждали с сестрой, как много всего может сделать с человеком его собственная голова.

еще не нашел в себе желания описать вам утро первого августа, когда я принял паническую атаку за инсульт и мысленно написал завещание всем родным и близким, пока лежал в мрт-сканере. когда-нибудь я точно поделюсь этим душещипательным опытом.

что интересно, в такие моменты в мыслях правда всплывают самые дорогие люди и события. и все вот это мнимое (все, что я обычно называю шелухой) катится далеко-далеко в подсознательное урно.

тогда я думал о том, что не успею встретиться с лучшим другом, с которым мы договорились увидеться в ереване. думал, что не успею выпустить альбом, какой-нибудь хитовый армянский фит и сочную песню с продом от братишки левона.

что никогда не побываю в местах, где снимали гарри поттера. что не увижу японию весной. что не поеду в семейное путешествие на следующий новый год. и что не успею влюбиться хотя бы один раз в этом году!

так много всего хорошего еще не сделано! и я это все обязательно сделаю. совсем не хочется как-нибудь к среднему возрасту поймать себя на мысли, что я прожил жизнь не так ярко, как мог бы.

и, что самое важное для меня, эта идея созидательна: она не пугает и не разрушает, она направляет и подталкивает.

пусть все складывается лучшим образом для каждого из нас! важно только не разрешать голове брать на себя работу сердца.

ну и memento mori. время быстротечно: не стоит растрачивать его на то, что не приносит счастья.

я вас люблю Открыть/Комментировать