2021-06-02 12:17:26
2 июня — день борьбы с ОРПП. Сегодня я хочу поделиться постом в нетипичном формате «до/после». Это непросто, но очень важно для меня.
ОРПП — ограничительное расстройство пищевого поведения. Или нейробиологическое заболевание с генетической предрасположенностью, для активации которого нужен триггер, например, диета. Очевидно, что современные стандарты красоты и тренды влияют на распространение и тяжесть расстройства, поэтому я и пишу этот пост в канале «о шмоточках».
У меня орпп с 14 лет. Сначала я просто сидела на диетах, голодала день-два и ограничивала в определенных продуктах — тихонечко, без фанатизма. Но 4 года назад случайно резко похудела и за пару лет попробовала все. Анорексию, булимию, спортивную булимию, орторексию.
Слева, на фото «до», я ровно год назад. У меня уже нет анорексии, я не питаюсь на 500 калорий в день, у меня нет булимии, и я не вызываю рвоту после еды. Но у меня орторексия или пп головного мозга. Я больше не взвешиваю яблоки, но ем их только в определенное время суток. Моя «магия утра» — подъем в 6, йога и 2 стакана теплой воды, и по-другому быть не может. У меня вообще мгного ритуалов: во сколько выпить кофе, только фильтр, без молока, завтрак-обед-ужин по часам, если сладкое, то только после еды, без глютена, молочки и рафинированного сахара. «Без греха». Потому что после «неправильной» еды я чувствую себя грязной. Я могу расплакаться, если друзья предложат перенести ужин на час позже, потому что в это время мне уже есть «нельзя». Я живу по плану, потому что не доверяю себе, не знаю, когда хочу есть, когда сыта, когда мне нужен отдых. Я не знаю себя.
На фото «до» я вешу больше, чем в пик расстройства, где-то на 5 кг. В целом я выгляжу как обычный человек, и никто не думает, что у меня проблемы. При этом у меня нет месячных почти 2 года, на возвращение которых безрезультатно потрачено более $7ка, а мой ЖКТ плохо реагирует на любую «неправильную» еду. Иногда у меня случаются страшные бинджи или зажоры, которые я не могу контролировать. Но главное — на фото «до» у меня лютый пиздец в голове. За час до съемки я плачу, потому что смотрю на свой живот в зеркало, и мне хочется умереть. Я ненавижу себя, чувствую жирной и вижу такой каждую секунду своей жизни.
Справа, «после», сейчас — на съемке киевского бренда белья U-R-SO. Полгода после того, как я начала восстановление. Я не занимаюсь спортом, по возможности много отдыхаю и ем любую еду, в любых количествах и в любое время. Я не измеряю себя, поэтому не знаю, сколько вешу и какие у меня параметры, но точно самые большие за всю жизнь — я вижу это по одежде. При этом сигналы голода и насыщения вернулись, мой ЖКТ стал работать лучше, появились месячные, я перестала постоянно мерзнуть, а мое состояние стало стабильнее. Но у меня все еще сильные отеки, иногда прыщи и эмоциональные качели. Это нормально, срок восстановления обычно занимает 1,5 года. Я не знаю, какой буду после, когда выйду в ремиссиию, — как сейчас, еще больше или наоборот, но знаю точно, что буду здоровой.
Мне по-прежнему эстетически больше нравится, как было «до», но я ни за что туда не вернусь. Я устала себя ненавидеть. Любить и принимать себя классно. Как и жить в безопасном мире, без ощущения грядущего пиздеца.
Раньше у меня был идеал, которым я должна была стать. Сейчас я вижу свои недостатки и принимаю как часть себя. Раньше у меня была видимость контроля своей жизни. Но можно ли было назвать это жизнью?
Я знаю, что куча девушек и даже парней вокруг живут с активным расстройством, многие из них этого не понимают, как и я пару лет назад. Им страшно, они ненавидят себя, контролируют, ограничивают, потом срываются, наказывают себя и так по бесконечному кругу. Они думают, что у них проблемы с чувством воли, зависимость от еды, склонность к полноте и что они могут поправиться от воздуха, поэтому другого выхода просто нет.
2.7K views09:17
Д
