Буквы и запятые

2021-02-23 18:17:56 Мы, конечно, ищем зеркало.
Зеркало, в котором мы будем рассматривать свои самые выигрышные ракурсы, перед которым будем вертеться, крутиться, правильно втягивая живот и напрягая бицепс так, чтобы отражаться в нем именно тем человеком, который представляется в нашей голове.

В каждом встречном, в любом объекте симпатии и желания, во всех привязанностях и антагонистах, мы лишь внимательно рассматриваем себя.

Мы рожаем детей и мучительно ломаем их личности, годами споря и борясь с теми недостатками, которые кажутся возмутительными, но на самом деле наши собственные. Наказываем их за свои же ошибки, ругаем и пилим за именно те паттерны поведения, которые свойственны нам.
Ведь во фразе «просто копия твоя» хочется слышать лишь похвалу, а не упрёк.
Ведь кривое зеркало не нужно никому.

Мы заводим любовников и любовниц, взаимно привлекая друг друга своими разностями, гормональными всплесками или привычкой выбирать тот или иной типаж и, натрахавшись всласть, приступаем к упорному выпиливанию из человека человека. Мы меняем, меняем, меняем. Щимим все неугодное и обтесываем до блеска, в стремлении отражаться в нем лучшей версией себя, своей жизни и своего выбора, и на этом пути нередко обрастаем совместным бытом, теми самыми детьми и обязательствами, пока однажды не проснемся рядом с кем-то совсем чужим. Чужим продуктом нашей упорной креативности и целеустремленного созидания. Продуктом нашего понимания того, как надо лучше.

Нас привлекает человек, а влюбляемся мы в свою щедрость, красоту своих жестов и поступков и то какими мы замечательными кажемся самим себе в отражении этого человека. В свою дрожь в голосе и коленках, в своё учащенное биение сердца и во все свои романтические порывы.

Мы хотим, чтобы нами любовались, ведь это единственный легко доступный способ украдкой самими собой полюбоваться. По той же причине мы жаждем гордости, похвальбы или одобрения.

В моём окружении есть мужчина, с которым мы скоро уже будем праздновать годовщину его ухаживаний. Весь этот год я с разной (то большей, то, надо признать, меньшей) степенью отстраненности наблюдаю за тем как он старательно вертится перед зеркалом, которое стоит слишком далеко от него, но все же норовит щегольнуть в нем собой. Щегольнуть подарками, продумывание, покупка и дарение которых доставляет, главным образом, радость именно ему, идеей о том, как он угадал, сверкнул изобретательностью или проявил широту души и щедрость. Однажды дошло даже до смешного: я просто не смогла забрать посылку с очередным очень-очень щедрым жестом в виду ее неподъемности, но кто же думал о том, что на другом конце провода не вымышленная дама печального образа, а живая и достаточно миниатюрная девушка.
Забавно, что за год он ни разу не спросил, понравился ли мне тот или иной подарок, потому что на самом деле это не важно-ведь главное, что они нравятся ему, отражая мужественность, романтичность, душевную красоту и щедрость дарителя.
И в этом нет ничего плохого, хоть из трёх абзацев выше может сложиться вывод, что я чем-то недовольна, ведь очевидно и я отражаюсь в нем той женщиной, которой неприметного хочется что-то дарить.
Потому как бесспорно, мы ищем зеркало.

Но проблема в том, что отражение никогда не приводит к диалогу, разве что к эхо, многократно повторяющемуся и искажающемуся. Открыть/Комментировать

2021-02-14 10:33:21 Душа нуждается в свободе и полёте. Полёт невозможен на привязи, также и душа, чтобы расти и становиться мудрее и глубже, должна лететь.
Разум просит чистоты, независимости и самостоятельности. Беря на себя ответственность за каждый вздох, в каждой единице времени-он единоличник, жаждущий нераздельной власти и контроля.
Но сердце. Сердце всегда жаждет биться с кем-то в унисон. Для кого-то. Оно будет радо разделить свои старания. Оставаясь в своих трудах одиноким-оно лишь механизм и функция, а с кем-то вместе исполнит миссию.

Говорят, любовь-есть Бог.
Говорят ещё, что все боги умерли.
А моя религия-человек. И я нахожу Бога в каждом, в кого навсегда или на мгновение устремляю биение своего сердца. С кем разделяю полёт своей души или игры разума.
Обретая бесконечность любви, я знаю, сокращая путь от сложной формулы любовь-бог-человек, отказываясь от посредников и одного неизвестного, в каждом человеке есть бесконечность любви и отражение той любви, что мы несём в себе.

И единственная заповедь моей религии будет всегда такой: человеку нужен человек. Но читать ее, как любую философию, можно под разными углами. Ведь порой, единственный человек, который нужен тебе-это ты сам. Открыть/Комментировать

2021-02-11 00:52:17 Кажется, весна не будет ранней.
И чем больше слой снега, в который проваливаются ноги в самой тяжёлой и грубой обуви, проваливаются до колена, в снег, нахально оккупирующий любое свободное пространство между штаниной и голенищем сапогов, чем толще слой снега, тем безнадёжно далекой кажется возможность тепла.

И с тем слоем снега, который укрыл эту зиму, сложно вообще поверить в то, что весна наступит хоть когда-нибудь.

Мы суеверно проверяем дату христианской Пасхи, потому что из года в год держим в уме, что уж если Пасха ранняя, то и весна ей вторит, и практично прицениваемся к цифрам в долгосрочных прогнозах погоды. Ни те, ни другие данные нас не устраивают и мы упрямо покупаем в метель и лютый мороз очередные босоножки на потом.
Покупаем, пахнущие весной, букеты, нелегальной посреди февраля и неприлично дорогой, мимозы, не в силах ждать момента, когда уже в каждом переходе будет ею, трёхкопеечной, торговать традиционная бабушка.
Мы отчаянно худеем, потому что не комильфо не похудеть к весне, украсив себя прессом и стройностью, обременяя своими лишними, возможно только в наших глазах, килограммами и страстным желанием наконец похудел тренеров, массажистов и диетологов, ну и подружек, которым каждый раз торжественно заявляем «с сегодняшнего дня я на диете; а что это за тортик ты заказала, дай кусочек попробовать».

Да, кажется, весна не будет ранней, а весны хочется отчаянно. И всего что она с собой принеся, предложит.
Хочется спутанных ветром, просочившимся на скорости в машину, через настежь открытые окна, волос.
Хочется не ёжится зябко, выходя из парадного на улицу.
Хочется фруктов и овощей, спелых по сезону, а не по чуду селекции.
Хочется белых джинс, которые если и запачкаются (а наверняка запачкаются), то только по вине неуклюжести хозяина, а не априори густой грязью под ногами. А к джинсам и кед хочется тоже.
Хочется слоев одежды может и столько же, но состав совсем другой.
И хочется хотеть, весной это получается с особым шиком и азартом. Открыть/Комментировать

2021-02-08 00:34:25 Посмотрела хороший (правда хороший) фильм «Малькольм и Мари». Зендая красивая, чб картинка-секс, диалоги жизненные. Все кайф.
Но фильм, по факту, о созависимости.
Волшебна тяга человека и человека вступить в созависимые отношения, чтобы...
А, кстати, чтобы что?
Чтобы кататься на каруселях своих ожиданий и реальности, которые вообще совершенно никак не соответствуют друг другу? Вообще. По умолчанию. Всегда.
Видеть в партнере весь свет и конец света?
Упоительно выяснять ночами отношения потому что кто-то кому-то не то сказал или не так посмотрел или вообще не сказал и не посмотрел, пытаясь перебить эту ругань то сексом, то едой, то поцелуями, то слезами, то побегать, то попрыгать, то поорать и так по кругу, и в итоге пойти спать изнеможенными но не удовлетворёнными сексуально в том числе, но в частности, результатом ссоры, друг другом, своими чувствами, жизнью, ночью и вообще?

Вот это вот все было в фильме, в моей, кстати, жизни тоже и вышла я из тех отношений в неврозе и грусти. И я смотрю на это все в бегущих картинках кино, до боли в кончиках волос тонко и четко переданное, и думаю «да я манал» или чтоб более поэтично «never again».
Эксцессы с бессонными ночами, километровые переписки, истеричные обещания, требования, сопли пузырями.
Божечки, да в фильме они раза три предпринимали попытку заняться сексом и каждый раз героиня начинала бухтеть или плакать на самом интересном моменте и так по круууууугуууууу.

Счастье любит тишину-это, по ходу, не про то чтобы закрыть лицо любимого человека многозначительным ангелочком, а про то чтобы самим не пиздеть там где можно промолчать.
Другой раз смотришь и думаешь, ну господи, что люди со своими жизнями мутят? Кстати есть ещё один прекрасный фильм на эту же тему: «Мой Король» с вашим и нашим любимым Венсаном Касселем, посмотрите. Вот там этот вопрос как на середине фильма в голове возникает, так даже после финальных титров не исчезает.
Что, блин, люди со своими жизнями вытворяют? И я сейчас не о кино.

А в действительности все на столько проще, на СТОЛЬКО проще, на самом деле. Без криков и всплесков я хочу любить, я хочу быть, я хочу давать, я хочу брать, без слов должен или должна или вот это мое любимое «я считал(а), ты сделаешь/скажешь/принесёшь». Почему нас учат высчитывать квадратный корень из 14266358 но не озвучивать свои желания, предпочтения и просьбы? Почему выносить друг другу мозги ночами напролёт-на это есть всегда время силы и энтузиазм, а попросить «я стесняюсь».

Так что если вы дочитали вдруг до конца, пойдите обнимите своего партнера и подарите ему или ей розу, три, пять, пускай даже в целлофане, или целый модный fancy букет в шуршащем белом крафте, ужин или минет и не выносите друг другу мозги.

Так вот и отвечая на свой же вопрос чтобы что? Могу сказать, что не каждый опыт для счастья и не каждыйе, далеко не каждые, отношения для него тоже. Чаще всего они для роста. И вот когда ты вдруг достаточно рослый и выросший, чтобы понять, что счастье-это результат твоей единоличной работы, вот тогда и отношения станут о счастье, а не о том чтобы теребить несчастный гипофиз скандалами, заставляя его выбрасывать конские дозы адреналинов, допаминов, эндорфинов и многих других гормонов, на которые ты подсаживаешься как на иглу.

А фильм хороший. Посмотрите. Открыть/Комментировать

2021-02-05 05:31:35 ​​#рыбныйчетверг

-парень похожна Хавьера Бардема. Если с моей стороны смотреть
-С моего ракурса он похож на карлика из игр престолов
-вот, как важен угол обзора

-самое время установить тиндер. Посмотри что ещё нам может предложить Нью Йорк

-у меня тиндер как-то нормально не работает. Мне они все время предлагают апгрейд до Голден. А скажем прямо-25долларов это как-то многовато..
-за члены, особенно если они в доступе бесплатно

-хоспади я пролетела 12 часов, прилетела на другой континент и что? В тиндере все равно одни турки!

-смотри, он поставил тебе супер лайк! Он на фото держит в руках акулу.
-то что он держит акулу не значит, что он удержит меня

-почему в тиндере одни турки. Такое ощущение это стартер пак любого турка-годен пакет в тиндере

-в Нью Йорке не разрешено в заведениях продавать выпивку не продавая еду
-что ты там смотришь
-смотрю куда можно....
-...уехать из Нью Йорка чтобы пить и не закусывать?

-почему ты решила что они геи?
-а ты когда-нибудь видела таких красивых натуралов?
-что с этим миром не так?
-мужики отобрали у нас все. Даже других мужиков

-ну отлично, все, какие надо, парни полайкали фоточку
-те, которые обычно ставят огоньки?
-ага
-думаю ученые однажды придумают способ получать оргазмы и от огоньков

-хочется букет мимозы
-или салатик Открыть/Комментировать

2021-01-27 18:17:44 ​​Этот город, серый с октября по март, давящий на кожу ранними ночами и поздними утрами, похожими своей серостью на тяжелое похмелье и сам тяжелый.
Да, у этой серости определённо есть вес. Весь вес этого мира.

Этот город очень любит кофе.
Да он и сам в этой своей серости густой и горький, с ощутимой кислинкой модного кофейного бленда.
И нету никаких шансов в этом городе уйти в кофейный детокс.
Не пить, не искать, не наслаждаться ароматом, не придавать этому напитку больше, значительно больше, смыслов, чем стоило бы.
А кофе, однозначно придумали глядя на этот город, погруженный в долгую неуютную серость.
Кофе придумали, чтобы мы могли спастись.
От серости и неуюта.
От ноющей головной боли, подаренной ими же и ежедневным недосыпом.
От утр, которых от ночей отделяет только вздорный визг будильника, а отличает лишь время на циферблате, а никак не настройки яркости цвета неба за окном.
От холода, грея руки об удобно разогретые стаканчики всех мастей и форм.
От неинтересных встреч и разговоров, которые закончатся как только спасительно закончится кофе в чашке.
От своего смущения, рождённого глазами напротив, ныряя в кофе, запивая им неловкие наэлектризованные паузы и ощутимое, как искрящийся ток, влечение, от которого бросает жар и даже кофе в руках закипает. Да, пожалуй, лучшая, из всех возможных, цель кофе-это оттянуть момент, когда неловкие паузы, минуя чужие или свои подъезды и тесные лифты, достигнут чужих или своих душных спален и превратятся в неловкие или очень ловкие и выверенные расстегивания пуговиц и замков, прикосновения и поцелуи.

Я весь день погибала от внезапно (на самом деле мое низкое давление никакой не секрет, но новизна впечатлений каждый раз как в первый) рухнувшего давления, тянущего и меня за собой на дно продуктивности и адекватности всяческих реакций.
Я раздражалась, на сколько вообще было возможно выдавить из себя хоть какую-то эмоцию, на всех замедлившихся вокруг людей, собак, машин, на все светофоры, сообщения и больше всего на надпись «печатает...» над всеми чатиками сверху.
Раздражалась на себя, на свою тяжелую голову, на промозглый ветер и, совсем не к стати, мои голые щиколотки.
На безвкусный обед и безвкусные переписки и звонки. На приевшийся плейлист и на жирный слой грязи на машине, так и норовивший притереться к моему бежевому пальто.
И на пальто, и на дурацкую шапку, осевшую зудом на лбу.
На все и всех.
Но более всего на мелкую слабость, толкнувшую меня закончить этот бестолковый день где-то посередине побегом.
Небо, однообразно серое весь день, начало чернеть, а я спряталась от него, от себя и от всего заторможенного и раздражающего мира в кофейне недалеко от дома.
И заказав царскую бадью спасительного фильтра, ещё даже не успев из неё отхлебнуть, почувствовала облегчение.
Мы с моим городом одинаково любим эту горечь, в которой так легко спастись.
Иногда даже от самих себя. Открыть/Комментировать

2021-01-25 18:04:06 С зимой все понятно. Маечка, трусы с начёсом, свитерок с высоким содержанием шерстяного волокна, пуховик на запах, шарф объемненький, шапка и не умереть от сколиоза под грузом всех этих слоев. Только проснулся-уже стемнело и солнце-как главный инфоповод, но пока новостей нет. Витамины из банок, а не из фруктов и тысяча и один повод на нетфликс провести любой вечер дома.
С зимой все абсолютно ясно и понятно, заносите весну.
Заносите открытые окна в машине, поздние закаты где-нибудь на Киевском море, платья в мелкий цветочный принт и накинутую поверх них косуху, заносите уже наконец вечера на крыше Бурсы, белое сухое, перелитое to go в крафтовый стакан с цокающим льдом, конфетно-розовый маникюр и все босоножки, которым сейчас так грустно и одиноко на дальних полках в гардеробе. Заносите мятые льняные рубашки, машину чистую дольше пары часов и мои красивые чёрные диски для летней резины тоже заносите.

Скоро. Скоро станет тепло. И жарко.
Горячий воздух, поднимающийся от асфальта будет, обжигая, облизывать голые лодыжки и икры, нагло врываться в бесконечно глубокие декольте, задевая тонкие бретельки маек и платьев.
Скоро мы будем совершенно раздеты в той еле заметной одежде, на которую будет хватать сил.
Скоро, конечно же, снова будем жаловаться, только уже на жару.
Ещё раньше, чем это скоро, мы станем задыхаться от восторга первого настоящего тепла и возможности пить холодное розе на одной из всех остальных летних террас.
А пока шкаф подсовывает мне очередное успешно забытое шерстяное платье, которое наэлектризуют волосы и нервы, и греет меня не солнце, а всего-лишь травяной чай с мёдом. Открыть/Комментировать

2021-01-20 21:19:23 Я забыла загадать желание под бой курантов, потому что совершенно случайно у меня случилась отличная новогодняя ночь и мне было не до того, и пока часы били 12, мы судорожно пытались открыть бутылку игристого 2007 года, пели, пили, кричали, короче, какие желания?

Я весь январь собиралась написать список планов и целей на год-да так и не собралась.
Вначале я была слишком уставшей после самого тяжелого декабря в своей жизни, потом у меня не было вдохновения, затем дни крутились с такой скоростью и насыщенностью, что по наполненности событиями и впечатлениями, первая неделя первого месяца года могла бы состязаться с целым кварталом.

Потом я уехала в отпуск в котором разрешила себе просто отдыхать. Не помню впервые за сколько лет, возможно впервые за всегда. Не планировать день, не следить за часами и днями недели, не требовать от себя, спать если спиться, есть если естся, смотреть в одну точку, если вообще ничего. В общем, мне было не до списков.

И вот который день подряд я просыпаюсь задолго до рассвета, закипающая от энергии, которая буквально струится по всему телу, нетерпеливо вытряхивающая меня из дремы, щекочущая, смешащая, искрящаяся. От неё хочется хохотать, флиртовать, улыбаться, прыгнуть с разгона в бассейн, плыть на спор против течения, танцевать ночью на пустом пляже под звёздами, глубоко вдыхать на морозе, чтобы слипался нос, швыряется снежками, петь во все горло любимые мести, отчаянно фальшивя. И все это я делаю с азартом и восторгом, переживая чувства давно забытой легкости, детского счастья и беспечности.

Последние 7 лет своей жизни я много работала, достигала, быстро и качественно принимала решения, иногда (часто) очень непростые, инвестировала себя и своё время, брала много ответсвенности, уставала, росла во всех плоскостях. Словом, была взрослой на максималках. А мой внутренний ребёнок, забытый и потерянный, сидел в каком-то маленьком чуланчике подсознания и от тоски и одиночества обрисовывал стены. А я отчаянно по нему скучала. И так мы не виделись годами.

И внезапно я поняла, что на самом деле, мое главное желание и обет себе больше никогда не терять с ним связи, всё остальное, все остальные мои мечты неприличных масштабов и аппетитов легко сложатся и так, потому что дети смотрят на все под другим углом, не имеют границ возможного и с любопытством относятся к проблемам придавая им форму игры, а не задачи.

Куда-то расходуется это удивительная искренняя непосредственность, позволяющая легко любить и легко признаваться в любви, пробовать и ошибаться и снова пробовать, громко и заразно смеяться, а не украдкой в кулачок, танцевать и петь без страха осуждения, говорить глупости без чувства вины, улыбаться авантюрам, соглашаться без тревог.

Вначале она утекает медленно. Вначале мы все полная чаша. В детстве мы полны этого дара, дающего смелость узнавать мир. Поначалу сцеживается это внутреннее волшебство по каплям. Год за годом. Постепенно русло становится сильнее, отток быстрее, а замков навешенных на себя все больше. И вот уже ты находишь себя пустым. Совсем-совсем пустым. Это не влечёт никаких трагедий. Искренность замещается мудростью, опытом, аккуратностью. Мы не чувствуем подмены. Наоборот, появляется гордость за свой цинизм и пуленепробиваемость, горделивое выпячивание черствости и сдержанности в эмоциях и чувствах, ценностью становится хорошо подвешенный острый язык, не особо способный говорить нежности, зато умело раздающий скабрезности.
Только легкие фантомные боли периодически указывают на то, что что-то пошло не так.

И многократно постиранный при слишком высоких температурах тончайший натуральный шёлк души, грубеет и выцветает от небрежной эксплуатации.

Хочется обнять и поцеловать всех этих внутренних детей, которые все еще борются за свои права сами, без конвенций и опеки, заставляя угрюмых взрослых совершать дурацкие глупости, забывать на время об обременительных ответвенностях, признаваться в любви и делать комплименты посторонним людям просто потому что так чувствуешь прямо сейчас и, в целом, любить всей душой. Открыть/Комментировать

2021-01-19 04:56:59 ​​Сексуальность-она, конечно, про внутри.
Про мягкость и плавность движений, взглядов, взмахов ресниц, локонов, упавших на лицо.
Про касания, улыбку, взгляд.
Про запахи, вкусы и все тактильное.
Пожалуй, ещё, про умение говорить и умение молчать.
Конечно же, про чувство юмора.
Про искренний смех и искренние порывы.
Про аппетит к еде, удовольствиям и жизни.
Про уверенность в себе
Про тишину. Но и про шум.
Про естественность, словом.
Совершенно точно, сексуальность-про глубину.
Ведь во всем интересна глубина, а если глубины нет, а сразу дно-ну разве это сексуально?

Но ещё и про снаружи.
Про изгибы тела, впадинки, шероховатости, неровности, несовершенства и совершенства.
Про нежную кожу, касание к которой гипнотизирует.
Про грубую щетину и шрамы, которые обжигают каждое прикосновение.
Про пух и золото волосков, дрожащих от переживаний или прикосновений.
И про дрожь вообще.
Про дыхание ровное, неровное, ускоряющееся, глубокое или рывками.
Про неожиданные открытия, в исследовании этого тела, кожи, дыхания, в поиске их секретов.

В ключицах, в уголках губ, в смеющихся глазах, смотрящих с призывом и иронией, в подсвеченных на солнце волосах, выбивших из прически, в запястьях, в кончиках пальцев, в табунах мурашек, бегущих по коже, в изгибах, в глубоких вдохах и выдохах.

Прозрачный ледяной утренний воздух или мятые простыни.
Дикие танцы до рассвета или яичница из двух яиц с помидорами на завтрак.
Томная переписка, или полное страсти свидание, или даже невзначай брошенный взгляд незнакомых глаз.
Колготки под джинсы или лучшее белье.
Понедельник или пятница.
Мягкий обволакивающий свитер или голое платье.
Игристое из горла или горячее молоко с мёдом.
Ее губы, его губы, или ночь наедине с собой.
Small talk в баре или даже деловая встреча.
А какой сексуальный бывает борщ, ммм...
Что угодно может быть наполнено ею ровно на столько, на сколько она исходит из вас. И дело вовсе не в сексе.
А в том, на сколько вы сами себя хотите.

P.S.: сторис, которое собрало рекордное количество репостов в моем Инстаграм Открыть/Комментировать

2021-01-18 10:00:43 Достигая определенного возраста и оставаясь в нем вне семейного статуса, нужно принять как данность, что понравившийся мальчик может быть не только занят, но и женат.
И если со своим внутренним кодексом чести можно разобраться, урегулировав его понятными и комфортными формулами, то чужая душа всегда будет потемками. И тут остаётся только наблюдать, отправляясь в увлекательное путешествие под названием «антропологическое исследование».
И можно бесконечно шутить на тему того, что «а давайте что-то в моей жизни случится для счастья, а не только для опыта», но я все-таки настаиваю на том что счастье-это дело осознанного выбора, а любой опыт полезен и лишним не будет.

Вот так, от опыта к опыту, и тренируется, простихоспади, насмотренность, вот эта штука, которая с каждым разом все более и более безошибочно позволяет разбираться в людях.

Можно очень долго рассуждать на тему Поли- и моногамии, но сойдёмся на том, что я убеждена, что человек-он точно не о втором.
Другое дело, что человека от животного отличает наличие воли, влекущее за собой целый букет других интересных характерообразующих явлений.

Так вот, свою полигамность можно подпитывать по-разному, оооочень по-разному, но далеко не каждый импульс нужно переводить в пенетрацию, запуская, вместе с тем, механизм сомнений, обманов и, в общем-то, попросту пачкая себя и всех вольных или невольных участников.
Потому что Эрих Фром сказал, и я с ним полностью согласна: любовь-это акт воли и обет.
Обет, который ты приносишь не только партнёру, но и себе, и принося который, ты берёшь ответственность за те поступки, которые могут причинить боль.
Любовь тем и опасна, что делает объект своего влияния хрупким. И подписываясь под этой любовью, мы несём ответственность за эту хрупкость. Исповедуя одну единственную заповедь-не навреди.

С другой стороны, никто и никогда не запретит переживать и ощущать внутри себя что угодно. Раздвигая границы своей чувственности, эмпатии и, опять же, опыта, через изучение, наблюдение и сенсоры. И все это можно и допустимо переживать, сохраняя верность, прежде всего, себе.

Любопытство, двигатель всех прогрессов и эволюций, также и двигатель на пути к изучению себя и мира вокруг. Оно и делает человека живим и интересным-для всех и для себя.

Любопытство движет нами в поиске новых опытов, новых знаний, новых достижений, от любопытства мы посмотрим тот фильм, попробуем то блюдо, забронируем те билеты, выпьем то вино, выучим тот язык или формулу, докажем теорему, откроем новую планету или прочтем ту книгу, например. Но надо понимать, что некоторые книги, а вернее описанные в них истории, не должны быть длинными остросюжетными романами, некоторые истории прекрасны, будучи короткими новеллами, буквально на пару страниц, но от того не менее ёмкими, будоражащими и оставляющими след, мысли и впечатления. Открыть/Комментировать