Получи случайную криптовалюту за регистрацию!

Дневник бабы

Логотип телеграм канала @womans_diary — Дневник бабы Д
Логотип телеграм канала @womans_diary — Дневник бабы
Адрес канала: @womans_diary
Категории: Без категории
Язык: Русский
Количество подписчиков: 2.00K
Описание канала:

Если вам есть, что мне сказать: @rockandwine
Я не размещаю рекламу.

Рейтинги и Отзывы

2.33

3 отзыва

Оценить канал womans_diary и оставить отзыв — могут только зарегестрированные пользователи. Все отзывы проходят модерацию.

5 звезд

0

4 звезд

0

3 звезд

1

2 звезд

2

1 звезд

0


Последние сообщения

2020-05-05 19:21:57 Алоха!

Теперь так интересно выбираться в магазин, просто пиздец. Оч правда жаль, что надо ходить в ближайший — у меня это Пятёрочка, и она довольно зассаная. Ну ладно.
Пошла восьмая неделя моей самоизоляции и кажется, что я, выходя на 15 минут в магаз раз в неделю, уже ваще нихуя не понимаю кто все эти люди вокруг меня на улице и как с ними разговаривать. Стою тут в Пятёрочке на кассе — народу как всегда дохуя, Зина на кассе одна, остальные кассы закрыты. И вот, подходит мой черёд выкладывать свою поеботу на ленту, как из очереди робко выбивается мужик, подходит ко мне и тихо так говорит: «Девушка, а вам нужны тролли?». С одной стороны, думаю, совсем уже ебанулся человек, с другой стороны, хочется, вспоминая своих котов, сказать, что у меня уже есть два тролля и мне, ёпта, их хватает. Оказалось, тролли = очередная срань, которую дают за покупку, и дочь мужика их собирает. Отдала троллей, сделала доброе дело, но надо же было такое придумать — тролли, блядь!

Вспомнила, что до всего случившегося пиздеца как-то заметила в Перекрёстке своего бывшего одноклассника на соседней кассе — учились вместе в началке. Была немношк в ахуе от того, что он стал каким-то грустным мужланом, покупающим отличный набор из туалетной бумаги, кетчупа + какой-то растворимый суп из семи залуп различных вкусов. И вот смотрю я на него в шоке, а кассирша спрашивает: «Собираете фрозин?». Одноклассник Диман охуел как я от троллей и говорит: «Чего-чего?». Кассирша отвечает: «Ну, фрозин дать вам?». И Диман выдаёт отличную фразу: «Господи, я не знаю что это, пожалуйста, не надо фрозин, я просто хочу домой…». Чуть не заплакала с Димана, ну и потом взяла себе «фрозин», чтобы посмотреть, что это — «фрозин» оказались какой-то хуйнёй из мультика «Frozen». Впрочем, моя кошка полюбила эту поеботу больше, чем все игрушки, которые я ей когда-то покупала. Реально у всех славные котики, а у меня — какие-то тролли.

Целую,
ваша тёлка
3.6K views16:21
Открыть/Комментировать
2020-04-19 20:45:25 Алоха!

Слушайте, ну вот появилось у нас дохуя свободного времени. То есть не прям дохуя, конечно, но по сравнению с тем, что раньше было — дохуя. И меня волнует вопрос: ну чё, стало вам приходить меньше голосовух, потому что «ааа, некогда писать, поэтому сорян, вот голосовое от меня»? Мне — нет, то есть дело всё же не в свободном времени, а в том, что есть ёбанные садисты, которым прям нравится отправлять своё чавканье несчастному собеседнику. Сколько часов моей жизни уже потрачено на прослушивание «ну… это самое… чавк-чавк… короче, я это… хлюп-хлюп… ой, чё-то забыл, что хотел сказать… короче, да, ну ты поняла меня»! И оч прикольно наблюдать со стороны за нормальными людьми, которые внимательно слушают присланные голосовухи: ни на чьём лице не написано так явно «пиздец, как ты заебал», как на их. Зато отправитель своё время сэкономил, класс (на самом деле нихуя не сэкономил, ну да ладно).

Как уже много раз писалось в интернетике, голосовухи законно отправлять, только если тебе оторвало руки. Всё. Но я всё ж не согласна немного.
Как-то раз мой друг скинул мне в голосовухе храп своего кота — вот это заебись сообщение, на такое я согласна. Все остальные голосовухи этому миру нужны примерно как жопе уши. Особенно те, которые по делу в рабочее время. И ты, блядь, не можешь не послушать эту поеботу, потому что ну важно же — хоть и у отправителя говно вместо в мозга в голове. И ты сидишь такой тратишь хуилион минут на то, чтобы послушать то, что можно было бы прочитать в пять раз быстрее. А потом перечитать нужный момент, если надо, не перематывая лишнее чавканье.

Лучше авторы голосовух только чуваки, которые в переписках используют самые ебучие сокращения в мире. Типа «дорогие друзья, не сикайте мимо унитаза, пожал-ста». Охуеть ты время сэкономил, молодец! Или ещё мне нравится «ув коллеги!» — ну бля, если уж у тебя такие ув коллеги, то напиши уж целиком слово, а если не можешь, то вряд ли коллеги пойдут рыдать в туалет, что они больше не ув(
Кста, я вот поняла, что мне вроде никогда из подписчиков никто в личку не присылал голосовухи — спасибо, что вы такие умные у меня, заебись.

Целую,
ваша тёлка
3.6K views17:45
Открыть/Комментировать
2020-04-05 19:48:04 Алоха!

Ну штош, я уже три недели сижу дома, свободного времени у меня дохуя. Короче, здравствуй, тележенька, вот мы и встретились снова.

Пиздец, как подумаю, что дома ещё четыре недели минимум сычевать — оч грустно становится. Сначала видела один единственный плюс в ситуации: коты порадуются, что я с ними дома зависаю. Но прошло три недели моей самоизоляции, и по котам видно, что я их откровенно заебала :( Теперь я нашла другой плюс: так как я сижу дома, я особо не успеваю просирать бабло, и за три недели оч сэкономила. Больше плюсов нет.

То есть это на мой взгляд плюсов нет. Ежедневно угараю с людей, которые пишут, как всё охуительно-восхитительно стало на улице! Пару недель назад вот один чувак писал, как он теперь начал просыпаться не от шума машин, а от пения птиц, и как свеж и прекрасен воздух стал… в Челябинске, блядь! Пиздец. То есть вот за неделю, когда ещё даже дома почти никто (кроме совсем послушных типа меня) не начал сидеть, у нас уже птички запели, деревья выросли, зайчики приносят вам туалетку к подъезду, дельфины, с пакетами гречки во рту (терпеть не могу гречку!), вернулись в реки Челябинска. Хотя хуй знает, я никогда не была в Челябе, может быть, там реально так.

За три недели выходила из дома три раза, реально в магазы на райончике, и всё время себя чувствую ака мама ама криминал. При этом каждый раз, когда я смотрю в окно, я вижу на улице людей, неспешно пиздюхающих куда-то. Грущу, потому что даже и не понимаю, кто тут из нас долбоёб в итоге — хочется верить, что не я. Знаете, кто точно долбоёб? Мужик 60+ лет, который вчера тупо обтёрся об меня в овощном ларьке — ебать он хотел эти чёрточки на полу. Хотела покашлять на него, но побоялась, что продавец навеки изгонит меня из своего ларька.
Ну и про треть своей ленты инстаграма я вообще молчу. Эти ебанутые тёлки (это не сексизм, лично у меня в ленте так реально только тёлки делают), которые снимают поочерёдно три вида сторис. 1. «Ааааа, я иду по центру Москвы, смотрите, как тут много людей, какой кошмар!» Ты-то там хули делаешь тогда, мышь? 2. «Stay home! Умоляю вас, задумайтесь о себе, о близких, о будущем! Берегите себя, не выходите из дома», и сразу следом сторис 3. «Деткам нужен свежих воздух и прогулки, готовим шашлындосики в парке у дома))0)0))».
Надеюсь, зайцы, вернувшиеся на улицы Челябинска, добегут до Московских парков и откусят жопы всем этим ебанутым.

Целую,
ваша тёлка
3.6K views16:48
Открыть/Комментировать
2019-12-16 21:41:40 Алоха!

Сделаем вид, что я никуда не проёбывалась почти на год и давайте я вам расскажу охуительную историю про то, как мне нужно было резко сделать ремонт в однушке на ебучем краю Москвы.

Где искать мастеров для ремонта? Ну хуй знает. Поспрашивала у знакомых — большинство тоже хуй знает. У кого-то благополучно просраны контакты старых мастеров. Пара человек мне дала телефоны мужиков, которые настолько зажрались, что принципиально решили не ехать ко мне на райончик ни за какие деньги. Во-первых, может показаться, что я, блядь, живу в каком-то Чернобыле, что ко мне не хотят ехать. Во-вторых, внимательный читатель должен уже понять, насколько заебись всё у мастеров в Москве, что они даже слышать не хотят о том, чтобы ехать на райончик, куда от метро надо ебашить минут 15 на автобусе.

Ну штош. Как и в любой другой непонятной ситуации, я погуглила, нашла сайт профи.ру, вспомнила, что даже чё-то о нём слышала. Зарегалась там утром, пока ехала на работу, и даже, блядь, не подозревала тогда, что открыла портал в ебучий ад.

Фишка в том, что ты там создаёшь объяву: чё конкретно тебе надо сделать, какого размера твой клоповник, в какие сроки надо сделать и сколько баблишка ты готов откинуть. А дальше — хуяк, и на твою объяву начинают откликаться мастера, которые готовы вписаться. Мне надо было поклеить обои на голые стены (старые я сама ободрала, затрахавшись как конь).
Итак, начали писать мне какие-то бабы (почему-то реально мужики почти не писали), что они поклеят мне обои за 65–80к. Когда я вежливо охуела на их предложение, они начали писать мне капсом, что ДЕШЕВЛЕ НЕ НАЙДЁШЬ, ОПОМНИСЬ, ПОДУМАЙ В ЧЬИ РУКИ ТЫ ОТДАШЬ СВОИ СТЕНЫ!!! Пиздец, вы только подумайте: 65к за сраные обои в однушке — тогда я поняла, что чем-то не тем по жизни занимаюсь.

К 12 часам дня на работе я поняла, что знатно наебалась, затеяв поиск мастера в будний — каждый мастер, которому я, сидя на работе, не ответила на сообщение в течение 5-и минут, писал мне «ну так што, ну так как, я выезжаю??? алло, ау, чего не отвечаешь».

Одна из женщин возраста 50+ писала мне каждые 5 минут на протяжении пары часов. Ебать, ей бы телеграм-канал вести — как ладно она пишет забавную хуйню: про то, что кисть клея чувствует уверенную женскую руку, и что ни один мужик не сможет так поклеить обои, потому что не умеет ПОГЛАЖИВАТЬ по особой технике (чтобы это ни значило). Жаль, что я так и не встретилась с этой женщиной — за два часа беседы самой с собой, она рассказала о своей жизни, о любви к обоям, о славных временах в малярном училище, а потом психанула и написала, что раз я не удостоила её ответом, то и не нужен ей такой ненадёжный заказчик.

Мораль: профи.ру — какая-то совершенно лютая ебанина, да и поклеили мне в итоге всё через сраку.

Целую,
Ваша тёлка
5.0K views18:41
Открыть/Комментировать
2019-05-22 21:58:22 Алоха!

Ну чё, соскучились? Я — да. Спасибо всем, кто писал и интересовался, жива ли я и что ваще происходит.

Пока я не пишу, я овердохуя читаю. Книги, конечно, но иногда просто всякую херню в интернете. И вот что: какая же поебота эти интернет-тренды на попиздострадать о чём-то у себя в фейсбучике. Ну, то есть я не против пиздостраданий вообще, пока все не начинают пиздострадать на одну и ту же модную тему. Типа ты такой открываешь соцсети с мыслью: «Блядь, по поводу чего б сегодня поныть? А, вот тут все пишут, что умер Дэвид Боуи. Так, падажжи. Знаю Бузову и Газманова, а Боуи это кто? А, он же умер, ясно». И дальше в творческом порыве херачишь скорбный текст о том, какой замечательный мужик был, как жаль терять молодых, какой большой след в твоей жизни он оставил.
Как, помните, когда умер Робин Уильямс, мамкины искусствоведы писали скорбные некрологи о Робби Уильямсе. Пиздец смешно, если б не было немного грустно, потому что и Боуи, и Уильямс на самом деле пиздатые мужики.

Потом половину фейсбука изнасиловал лично Кевин Спейси (и «Карточный домик» мимолётно превратился в говно). Всё было норм, никто никого не насиловал, но вдруг все проснулись рано утром, и вспомнили, как их насиловали актёры и в основном просто богатые мужики. Почему меня бесят эти посты? Щас объясню на другом примере.

Умер Честор Беннингтон. Блядь, у всего фейсбука вдруг нашлась история про собственную депрессию. Ну охуеть теперь. Типа благое дело — привлечь внимание к проблеме, поделиться своей историей исцеления, чтоб депрессующие прям щас не чувствовали себя такими непонятыми и одинокими. Ну-ну, ёпта. Как говорил мой бывший коллега: «Благими намерениями выстлана дорога в то место, где я обосрался».
Представим ситуацию: проснулся утром, у тебя болит правая сиська. Ты, не подумав хотя бы припиздить ко врачу, начинаешь орать на весь интернет и не только: «Э, чуваки, у меня рак груди, мне так плохо, но я поддерживаю всех, у кого рак груди, держитесь там, вы не одиноки, вместе мы всё сможем». А на следующее утро просыпаешься и вспоминаешь, как позавчера въебался случайно правой сиськой в дверной косяк. Ах, бля, точно, так это у тебя ж не рак, получается, а сиська пройдёт через день. В отличие от тех людей, у которых реально рак. И чё, поддержал болеющих? Или им стало ещё хуёвей от того, что твоя сиська за день исцелилось, а им такое и не снилось?

Ваще, нахуя это привлечение внимания? Если у человека депрессия, ему вроде насрать на то, что Любке из третьего подъезда грустно. И от того что кто-то чё-то в интернетике написал, менее одиноко или хуёво не стало. А про изнасилования ещё большая пиздень: то есть кто-то правда думает, что потенциальный насильник вот прям за секунду до подумает: «Не, лан, не буду насиловать, а то вдруг меня потом в интернете обосрут»? Или до массовых пиздостраданий мы все типа не понимали, что насиловать — это плохо, и надо за такое отрезать письку и сажать на кол?
Странная хуйня эти ваши интернет-тренды. Конечно, мне пиздец жаль людей, которые прошли в жизни через всякое говно, но чё-то это ничего общего с пиздостраданиями в фейсбуке не имеет.

Так. Под конец у меня вопрос, связанный с тем, чё вообще происходило со мной. Хотите пост про ад организации похорон? С охуевшими бабами-ритуальщицами и сраными законами про «собери сто бумажек, но никто не знает каких»? Я теперь прошаренная в этих вопросах. Спрашиваю, потому что у меня канал вроде как для веселья, а про печальное вы и без меня найдёте где почитать. Но столько, блядь, отвратительной поеботы есть по теме, что вдруг вам чисто для информации пригодится.

Целую,
Ваша тёлка
7.6K views18:58
Открыть/Комментировать
2019-02-04 13:14:50 Пацаны и кисы!

Как вы помните, больше никакой рекламы, только рекомендации друзей.
Сегодня есть охуенный шанс прикоснуться к человеку, знающему меня лично — к моему коллеге, с которым мы видимся каждый день и сидим в одном оупенспейсе. Ну, то есть прикоснуться можете не коллеге, а к его каналу с мелодичным названием «Всратые хаты» @nastyhut. Тут собран весь стиль и шик ЦИАНа — ебические квартиры, поражающие своим дизайном, от которого хочется помыть глаза с мылом и в очередной раз порадоваться, что ты далёк от мира лакшери жилья. Очень рекомендую, один из немногих незамьюченных каналов у меня.

Довольно пиздато, что коллега не знает о том, какой именно канал я веду, он же у меня анонимный. Дорогой коллега, если ты из-за этого поста нашёл мой канал, не показывай, пожалуйста, его другим чувакам на работе. А то любимые коллеги-пацаны начнут несмешно шутить про мои походы на курсы писюнов и вот это вот всё.
7.9K viewsedited  10:14
Открыть/Комментировать
2019-02-03 23:36:27 Алоха!

Ну чё, скучали? Не буду рассказывать, почему так долго не писала, но если кому интересно — в конце поста расскажу, чё дальше будет с каналом.

Знаете это чувство, когда сто лет не видишь близкого друга, а потом вы всё же выбираетесь вместе в бар, чтобы наебениться, но первые часа полтора вам неловко и вы хз о чём лучше начать говорить? Вот у меня после нескольких месяцев молчания такое же чувство. Поэтому сегодняшний пост (неловкий) — о вечном, о великом.

У меня дома живут безумные существа: кот мейн-кун и кошка британка. Как-то соседский ребёнок случайно увидел сквозь закрывающуюся дверь кота.
И вот припиздячила я домой после работы. Разогреваю свой ужин, тут звонок в дверь. Злая соседка спрашивает, могу ли я вынести кота, потому что мелкий заебал её рассказами о великолепном соседском коте, похожем на охуенного льва, и слезами на тему «мама, я хочу его погладить». Вынесла кота (трусливенький кот в ахуе), малой гладит его и радуется. Соседка говорит шёпотом: «Вы бы знали, как он меня затрахал». Классно.

Недавно ко мне в гости заехали родители на обед. Ну и чтобы я послушала советы и вопросы, почему у меня тут чёрный икеевский стол, а не белый, чёрный же некрасивый, и что вот эти сраные полотенчики нужно срочно перевесить на другое место — короче, обычный добрый семейный обед. В разгаре ужина опять звонок в дверь: охуевшая от ужаса соседка. Просит забрать из общего коридора кошку, которую случайно выпустили мои родители, когда заходили в квартиру. Кошка — исчадье ада (но мне всё равно очень нравится, смешная). Она набрасывается на всё живое (кроме меня и кота) с целью отгрызть к херам конечность или перегрызть сухожилие. С виду милая плюшевая кошечка, но в душе свирепый питбуль. Короче, соседка пробовала погладить кошку и взять её на ручки перед тем, как сдать мне. В результате она вся исцарапана, а малой, который видел эту кровавую бойню, расплакался и сказал, что больше не хочет себе котика. «Бля, спасибо большое, это того стоило!» — шепнула соседка, вытирая с руки кровь.
Теперь испытываю противоречивые чувства: моего ссыкливого доброго кота больше не будут щупать, но и разбитые мечты соседского пацана как-то жалко. Пиздец.

Целую,
ваша тёлка


P.S. Так как я постоянно обещаю не проёбываться, но постоянно проёбываюсь — частых постов я больше обещать не буду. Буду писать не регулярно, но всё же буду. По этой же причине — больше никакой рекламы. Рекомендовать буду только каналы своих друзей (если они не говно) и что-то, чем прям пиздец как восхищаюсь. И ещё важное. Ребят, я никогда никому не продам свой канал, потому что это хуйня какая-то, честное слово.
6.6K views20:36
Открыть/Комментировать
2018-12-07 12:44:05 Алоха!

Так, блядь. Когда мне грустно или просто херовенько, я еду на ВДНХ. Так было всегда, я искренне обожала ВДНХ ещё до того, как это стало мейнстримом. А именно — с самого детства.

В детстве я с какого-от хера не ходила в детский сад. Но когда у старшей сестры были школьные каникулы в её началке, мы всей семьёй пиздюхали на ВДНХ.

Раньше, выходя из метро, ты сразу натыкался на какой-то быдло рынок. Стрёмные палатки с палёными шмотками и аудиокассетами, а среди них — типа зал игровых автоматов, где все 12-летние пацаны благоговели перед 6-летней мной: я ебашила в «Teken» так, как не ебашил больше никто. В чём мой секрет? Хер знает, я просто очень активно тыкала на все кнопки подряд, а получалось почему-то охуенно. Дальше — выходишь из зала с автоматами, а перед тобой памятник Покорителям Космоса. В детстве у меня была мечта: залезть зимой на самый верх памятника, положить под жопу ледянку и съехать с этого памятника как с горки! Выросла, но так и не съехала. Радоваться этому или расстраиваться?

Я писала, что мой папа — коллекционер, он собирает этикетки с бутылок. Каждый раз, когда мы приезжали на ВДНХ, родители сдавали меня с сестрой в павильон с батутами, горками и бассейнами с пластмассовыми шарами. Оплата почасовая — когда заберёшь своих пиздюков, тогда заберёшь. А сами родители шли в зал, где проходила дегустация винишка и всякого такого. Итог: всем весело и интересно. Однажды павильон с батутами был закрыт, и меня взяли на дегустацию. Я сожрала там две мисочки бесплатных солёных крекеров в форме рыбок. Больше родители меня с собой не брали.

После дегустаций и моего батутного заточения мы шли есть. Всегда в одно и то же место, где родители с сестрой ели неизменный шашлык, а я неизменную картошку, а вокруг сновали бесчисленные и всегда разные котята — шашлык с картошкой они не ели, зато все поколения этих котят до трясучки любили местный медовик. Аж царапались, если ты жрал свой кусочек торта, но не делился с ними.

Я рада, что ВДНХ типа преобразовывают. Но дух моего детства безвозвратно проёбан. Идёшь к павильону свиноводства... ну и где свиньи, где стойкий запах говна? Проёбано. Где сомнительный шашлык, который не хотят есть даже котята? Проёбано. Где самолёт посреди ВДНХ, в который пускают за деньги, чтоб ты просто посмотрел на его подобосраную обшивку изнутри? Тоже проёбано. Хотя и к лучшему.

Целую,
Ваша тёлка
8.2K views09:44
Открыть/Комментировать
2018-11-27 12:01:07 Алоха!

Как-то я писала, что люблю учиться всякой малополезной ебанине. Прийти послушать лекцию про выращивание гороха в непривычных для него условиях, сходить на урок по художественной стрижке котов (бля, бедные коты), по приколу выучить сербский язык без планов когда-то в обозримом будущем сгонять в Сербию — это прям заебись, обожаю такое.
И ещё я как-то писала, что мне на др подарили сертификат в школу секса. Ну а так как большинство из вас пребывало в приятном ахуе от того поста, а я осталась без дел на прошлых выхах, я пошла на курсы в эту школу ещё раз (на этот раз добровольно, лол). Бля, вы себе не представляете, чем всё закончилось.

В прошлый раз меня учили чё и как делать с мужским писюном, а в этот раз — как ебаться для себя, чтоб нравилось мне. Конечно же мне всё равно было стрёмно и неловко сидеть под кабинетом перед началом занятия. Но я типа утешала себя двумя мыслями: во-первых, это мой второй курс, то есть другим бабам наверняка ещё более стрёмно, чем мне, а во-вторых, у меня всегда было чувство, типа « я гусь, хорошо ебусь», и мне этот курс не особо нужен, а-ля я пришла просто послушать от нехуй делать.

В этот раз в группе было 8 человек: две взрослые дамы, одна смешная тёлка-гинеколог, две подружки, которые чавкали своей сраной жвачкой все 4 часа так, что мне хотелось кинуть им в голову резиновую письку все 4 часа, одна грустная деваха, я и ещё маленькая хрупкая блондиночка, которой я б дала лет 14 на вид, не больше. В самом начале все представляются и говорят, как их зовут, как они тут оказались и зачем конкретно пришли. Маленькая блондиночка Ксюша внезапно сказала, что этот курс она себе выбирала вместе с мужем, и я офигела, что этот невинный ангел замужем. Тут-то я заподозрила неладное, но об этом позже. И вот я выяснила, что все бабы пришли не в первый раз. То есть моё преимущество, что это мой второй курс уже сразу наебнулось. Ну ладно. Когда очередь дошла до меня, я чё-то промямлила, что чем я занимаюсь — это вот канал в телеге веду (впервые в жизни так сказала и нахуяяя?). Преподша хитро на меня взглянула. Ну ладно.

Занятие — охуенное, понравилось мне ещё больше предыдущего. Сначала рассказывают про физиологию, потом рассказывают про тренировку мышц и помогают отрабатывать всякие техники. То есть в себя не надо вставлять резиновые письки на занятии, просто показывают, как правильно держать ноги и всякое такое. Тут мысли о том, что я вся такая охуенная-тёлка-не-бревно тоже слегка так рассеялись. Не бревно, конечно, но, блядь, мягко говоря есть к чему стремиться…
Ещё нам рассказывали про всякие игрушки, причём честно: вот это сраное говно и не покупайте это никогда, а вот это рекомендуем потому-то и потому-то. В процессе у нас спрашивали, у кого какие из перечисленных приблуд есть дома. Так вот, у маленькой прекрасной Ксюши дома есть ВСЁ. И тут-то я поняла как повезло Ксюшиному мужу и как обманчива бывает внешность (в тихом омуте черти водятся и все дела).

Почти 4 часа занятия пролетели супер быстро и классно, хоть и сидеть рядом с Ксюшей-умеющей-всё мне было неловко, лол. И ещё очень неловко мне было, когда занятие закончились и преподша наедине спросила «ага, так ты блогер и ходила в прошлый раз на курс про мужские письки, а ты случаем, не Дневник бабы ведёшь?». И тут случилось моё признание, слава, овации, нихуя себе. И раз уж вы и в прошлый раз в личке спрашивали, чё за школа, я скажу вам сейчас — это секс.рф, и это не реклама, я реально прониклась. И раз сотрудники школы меня читают (спасибо, тёлочки, вы клёвые!), они предложили всем моим читателям тоже прийти на курсы, да ещё и с моим персональным скидоном! 50% скидка на базовые курсы (почти все, короче), если при записи вы скажете «дневник бабы». Тёлки, я супер советую! Пацаны, супер советую сделать подарок своим тёлкам! Решайтесь, промокод работает до конца года. Тем более скидон 50% (пятьдесят, Карл!). Ну и у вас всегда есть шанс встретить на занятии меня, потому что я чё-то прониклась.

Целую,
ваша тёлка
6.9K views09:01
Открыть/Комментировать
2018-11-17 18:18:08 Алоха!

Кругом одно наебалово!

На улице холодно, долго гулять — тяжеловато. Чё делать, когда мёрзнешь? Взять горячий кофеёк, конечно. Заходим тут с ещё одной тёлочкой в «Шоколадницу», взять кофе. Два больших латте с собой: один обычный, второй арахисовый (обожаю всё миндальное, хотя арахис тоже норм, походу, я в прошлой жизни была какой-нибудь истеричной белкой). Если вы сейчас задаётесь вопросом, нахуя было покупать кофе именно в «Шоколаднице», ведь там не кофе, а кошачья ссанина с сахаром — я не знаю, просто так получилось((
Короче, дают нам два стакана: один — большой, другой — мягко говоря, средний. Спрашиваю, какого хера. Просили же два больших. Мне отвечают, что арахисовый — это авторский напиток, поэтому большой арахисовый дохуя меньше, чем большой не арахисовый.
Во-первых, преклоняюсь перед автором сего авторского напитка! Прыснул сиропа в кошачью мочу, закинул туда ложечку арахисовой пасты и всё, белиссимо, «авторский напиток», дайте звезду Мишлена этому парню.
Во-вторых, оч смешно покупать два больших кофе и выходить из кофейни с двумя стаканами пиздец насколько разных размеров. Подружка ржала и сопоставляла наши «большие» стаканы с мужскими писюнами, но не будем об этом.

Девочки, записалась на ноготочки, припёрлась в салон. Салон правда классный, давно туда хожу, мне нравится. Но вот же странная поебота! На входе меня всегда спрашивают, буду ли я кофе или чай. Я всегда говорю, что буду кофе, ну а хули. Только усаживаюсь за стол, приносят кофе и миску с конфетами. Охуеть, сколько конфет! Надо же, как мило.
И вот тут начинается странная херня — а когда мне эти конфеты есть? Мои руки сразу пихают в миски с водой, чтоб отмокали. Потом один палец красят, другой говорят заебенить в лампу. Бля, да дайте мне сожрать хотя бы одну конфету! Но нет, мне тупо некогда. И я только смотрю на миску с вкусными конфетами скорбным взглядом, так и не захавав ни одной за полтора часа маникюра. Вроде угостили конфетами, а вроде наебали.

Ну а про магазы вообще можно ныть часами. Пришла в «Перекрёсток» и охуела — супер акция, красный ценник, коробка с шестью сырками «Б.Ю. Александров» стоит как три сырка обычно. Наконец-то в моей жизни случилось что-то прекрасное! Хватаю коробку, радостно звоню маме, чтоб она себе тоже купила, она говорит: «эээ, слышь, ты на вес только посмотри». Блядь. Коробка не с обычными сырками, а с какими-то крохотными сырулечками. И нихуя это не выгодно! Знай, Б.Ю Александров, ты меня оч расстроил. И ты, подлый «Перекрёсток», тоже.

А ещё есть тёлка, которая ведёт канал в телеге и частенько обещает вам не проёбываться, а потом всё равно проёбывается. Тоже ведь получается наёбка. Простите, больше так не буду.

Целую,
Ваша тёлка
6.0K views15:18
Открыть/Комментировать