2023-05-13 23:58:13
давно не открывалась здесь
сейчас чувствую, что хочется высказаться
не планирую быть кому-то полезной этим текстом и мыслями
скорее я нуждаюсь в том, чтобы просто разрешить себе думать об этом и в тем более говорить
говорить о моей бабушке, о том, как мне тяжело было пережить ее отсутствие и о том, как жизнь поделилась на до и после
некоторые правда не могут понять масштаб утраты и боли, что было в моем сердце, что наверно и хорошо
врагу такие чувства не пожелаю
был момент, когда я попала в больницу, со мной рядом сидел мужчина и видел, что я плачу
он начал выпытывать и прям хотел все узнать, задавая слишком много вопросов
я отвечала кратко
в итоге, он спрашивает: да из-за чего же так можно сильно плакать?
я ему: у меня умерла бабушка
и он: всего лишь бабушка?
в тот момент, я заплакала еще сильнее и не стала уже ничего вообще говорить
для многих это просто бабушка, это же так естественно, когда умирают пожилые люди
а я 20 лет прожила с бабушкой в одной квартире
пока мама очень много работала, чтобы обеспечить нас, бабушка меня воспитывала и растила
она учила меня читать и писать
она каждый день готовила самую вкусную еду в мире
мы с ней общались часами напролёт, обнимались
я ей доверяла то, что никому не доверяла
она была моей самой близкой и лучшей подругой
которая имела какой-то невероятный дар - слушать и отвечать
она всегда внимательнее всех слушала мои даже самые глупые и бессмысленные истории
а ее реакция была самой теплой на свете
знаете, с такой детской непосредственностью
я ей рассказывала, а она внимательно слушала и иногда с огромным интересом добавляла: «а он что? а ты что?»
я безумно это ценила и ценю
она всегда звонила мне, спрашивая, как я долетела, даже если это был ночной рейс
у меня, кстати, до сих пор нет такого человека, кто бы с такой любовью и внимательностью слушал меня и так тепло отвечал
и я понимаю, потому что сама не умею в такой мере, как умела она
она моя вторая мама и всегда ей останется
и когда она умерла, я даже не успела с ней попрощаться
вот такая история
так вот, говорю я о бабуле очень редко
потому что сразу начинаю сильно реветь и тосковать
а от этого, мне раньше постоянно становилось плохо с сердцем и скорая помощь приезжала очень часто
поэтому, я запретила себе об этом думать, потому что понимала, что и так довела себя до ужасного физического и душевного состояния
и вот недавно, когда я уже даже разучилась плакать, как мне казалось
я включила единственное 4-ех минутное видео, где я болтаю с бабушкой, а она не знала, что я ее снимаю
с бабулей вообще не было видео, она это все дело не любила, а я к своему стыду, не сильно настаивала, о чем ужасно жалею
и вот, я не решалась включить это видео 9 месяцев
знала, что будет очень тяжело, когда вновь услышу ее голос
но в ту ночь, я что-то не могла уснуть и было такое чудесное настроение, что я подумала, что готова услышать ее
я с улыбкой включила видео и потом очень пожалела об этом, потому что рыдала всю ночь
вот
так что, иногда прям дико тяжело
но сейчас будто стало легче, что я рассказала
безумно скучаю
и один из самых тёплых моментов, который я вновь мечтаю пережить с ней - мне было около 6 лет, мы шли вдвоем с дачи домой и на улице было холодно
бабушка расстегнула куртку, сказала нырнуть мне под нее и крепко обняла. мы вот так шли и она говорит: «это я тебя своим крылом обнимаю»
и улыбается
как же я благодарна Богу за эти моменты
293 viewsedited 20:58
E
