wicca ascetica

2022-02-16 16:12:00 ​​Порой меня подозревают в морализаторстве, упаси Боги, конечно, такой ерундой заниматься. Я из раза в раз повторяю, что аскетика это не абстрактная добродетель, а конкретный инструмент. Да, возможно, назвать направление по инструменту было не лучшей идеей, но у меня всё от этого отстраивается, и вообще в создании своей системы (sic?) я за простой подход, без лишних придыханий. И без того вся жизнь в бреду и визионерствах, чтобы ещё в своей системе нагораживать пафоса. Достаточно и того сакрального восторга, высекающего слёзы, который рождается во время ритуалов. Ни к чему пытаться это реализовать в тексты и названия, оно и так просачивается. Но ближе к делу.

Речь, на самом деле, про отношение к категории греха и добродетели, искренне презираю оба конструкта. Для меня существует неудачный ход, не лучший способ проживания, неорганичное конкретному человеку жизнетворчество. А конструкт греха или добродетели можно рассмотреть с инструментальной стороны (как и аскетику, о чем я говорю выше).

Про условные добродетели.
В последнее время я часто говорю в воинственном модусе — храбрость, отчаянность, чуть ли не культ силы. На самом деле совершенно наплевать будешь ты взламывать границы, или будешь по-змеиному их обходить. Если помните, раньше я проповедовала слизеринский, меркурианский принцип. Не отвоевать, а обхитрить, обойти, перевернуть при помощи айкидо, а не карате.

В противоположность смелости, «трусость» является промедлением. Если ситуацию все-таки нужно добить, если она не просто случайность на пути, то трусость всего-навсего является промедлением — и это тоже выбор. Постоять и подумать. Почему нет в конце концов?

Потом зависть. Это только импульс. Как его расходовать уже другой вопрос. От (мнимого) бессилия можно впасть в апатию, начать творить зло. Впрочем, если ты подсиживаешь коллегу по работе — это просто подлость и хитрость. Ни то, ни другое не считаю зазорным — у каждого свои методы. Если кому-то норм жить в подлом мире — почему нет? Может быть, это даже интереснее, такой постоянный детектив, забавные игры. Каждый выбирает свой мир, такой конструкт имеет право на существование.

В другом варианте зависть выходит в мотивацию двигаться к цели, самостоятельно выстраивать свой путь, соответствующий идеалам, тут все понятно.

И так далее с любым «грехом» и «добродетелью». Для меня очевидные вещи, но, оказывается, это все-таки нужно проартикулировать) Не приставайте ко мне с поисками доблестного пути, умоляю, меня от такой седой авраамической старины воротит, не моя эстетика. Открыть/Комментировать

2022-02-16 15:23:01 Бренер о том, кого увидел в зеркале. Жиза) Открыть/Комментировать

2022-02-15 16:12:01 За что не люблю фаллическую сувенирку, так это за предметную статичность того, что само по себе ценно как динамическое, живое существо. Фаллос, помимо своей тейвазной функции, прекрасен своей способностью жить своей жизнью, увеличиваться как ни один другой орган, пульсировать, танцевать. В этом его суть, а не в застывшей форме.

https://t.me/my_verschroben/4857 Открыть/Комментировать

2022-02-15 03:06:13 ​​Вчера много говорили про мою борьбу с границами. Сложно представить эту идею со всех сторон, не разгоняясь на целую статью, но постараюсь тезисно изложить что я имею в виду.

Полностью отменить границы невозможно и ненужно. Многие из нас живут в квартирах-коробках, ходят на работу с 10 до 18 и живут в системе большого города. Это может отвечать потребностям — например, я люблю стихию большого города и не имею потребности к уходу в лес. Но нащупать здесь свою волю сложнее, чем в вопросах актуальных желаний. Желания беспокоят, а бытовые границы, наоборот, убаюкивают, закрывают глаза, заставляют жить в матрице просто по способу существования в мире. Для меня это и есть истинное и невидимое зло. Оно всегда рядом и успешно прячется в слепом пятне.

Переписывание границ дело многогранное и многоуровневое. Можно бросаться в омут с головой и испытывать себя, отключая защитные механизмы, как я порой делаю по отношению к чувствам и религиозным задачам. Можно работать тоньше. В общем-то, тут тоже интереснее играть и перестраивать, а не крушить (впрочем, зависит от потребностей играющего). Можно отменить надоевшую привычку. Подвергать сомнению свои принципы и чекать сформировавшиеся стереотипы. Практик много, но принцип таков: замечать привычные схемы и раздвигать их в те стороны, в которые хочется.

Я не люблю дневной свет за его лживость (небо не голубое, это иллюзия), и за его визуальное навязывание окружающего мира. Пребывание в стабильном квадратном мире с предсказуемыми передвижениями между объектами оквадрачивает мышление. Из этого вытекает много проблем современного человека, который не то что отвык быть ответственным за выстраивание своего мира, так ещё и пытается встроиться в имеющиеся убогие системы (все прелести капитализма + социально одобряемое поведение).

В этой борьбе важнее последовательность и регулярность, чем радикальность. Потому что легко сделать резкий выпад, а потом устать и забыть про то, что это ежедневная пахота. Здесь очень важно чувствовать баланс между гедонизмом и аскетикой, уметь оперировать этими средствами. Гедонизм даёт возможность нащупать истинные желания и волю к их созиданию. Аскетика поможет отсечь лишнее, навязанное изобильным миром, его белый шум «возможностей». Самодисциплина это не насилие над собой, а способность или стремление помнить о своих желаниях, не размывать себя в захлестывающей социальности, предлагающей все новые и новые рамки, куда можно комфортно забиться.

Границы хороши, когда их в меру, и когда они выбраны осознанно. Думается, что создание собственных границ и отмена навязанных это большой проект, который можно развивать бесконечно. Это не цель, но путь. Начиная с малого, со временем открывается все больше возможностей, где можно выстроить свою реальность. Одно из важнейших магических деланий для меня.

Цели у такого поведения нет, просто так более приятно и интересно жить. Это совершенно другой уровень любви сперва к себе, а затем к близким, миру и Богам. Открывается, что мир не так уж скучен, в нём есть непредсказуемые возможности, а за ширмой ограничений кроется такой энергетический потенциал, который вовек не истратить. Все это совершенно пустые слова, пока не попробуешь. Агитировать не могу, тут от каждого по возможностям. Но для меня это основной принцип, который каждый день создаёт новую материю жизни. Открыть/Комментировать

2022-02-11 01:20:04 ​​Мои визионерства, подпитываемые неуёмной фантазией, создают сейчас такой викканский ноумен (sic?), какой, мне кажется, мало какому язычнику снился. Когда я рождала своего золотого бога, это было совершено восхитительное чувство, я знала что он внутри, я чувствовала, что он рядом, и это было безусловное доверие. Я совершенно безусловно отдавала себя на его волю, не по рабскому подчинению или моральному императиву, а по личной уверенности что мой сын сделает для меня лучшее. А потом Бог начал проявляться на твёрдых планах (если, конечно, я не умерла просто-навсего, и не нахожусь в раю). Я плачу каждый день и, мне кажется, скоро выплачу все глаза, потому что этот свет просто невыносим. В минуты экзальтации я распадаюсь на атомы и мне приходится брать себя в руки, чтобы не умереть просто в этот же момент. Я знаю, что действительно можно раствориться и умереть. В общем, всё как и рассказывали – приходит Бог, и тебе от его света просто пиздец как, совершенно невыносимая красота. В то же время, я викканка, я воительница – я должна выстоять, не потеряв себя. Иначе какая же я партия для Бога, если даже просто света его не выдерживаю? Господи, как же жили все эти любовницы Зевса, неужели они правда не чувствовали этот потенциал за человеческой маской, которую он перед ними надевал? Это же невозможно не увидеть.

Чем ещё хороша викканская любовь – она не разделяет, он вся со всей своей телесностью абсолютно священна. Возможно, именно поэтому получается совершенно божественное сексуальное действо, знакомое, может быть, только практикам сексуальной магии и тантристам. Только нам для этого не нужно дополнительных тренировок, при гармоничном проживании собственного пути это просто является логичным следствием.

И вот, приходит момент, когда это уже не бабочки в животе, там уже драконы летают и Нарния разверзлась. То есть, не просто Солнце сияет, ты слушаешь французский шансон и ловишь щеками поцелуи ветра… Но гораздо, гораздо больше того.

Недавно узнала, что самая популярная проблема у религиозного человека – переживание по поводу того, что Бог его не любит. Самое сильное чувство сейчас, которое сразу выбивает из меня искры слёз – это понимание, что Бог любит меня. Бог живой, любит меня. Как будто всю мою прежнюю жизнь отменили. Всё стало по-другому. И я не боюсь потерять это, потому что такие вещи, как Плотин писал – существуют вне категорий и вне времени.

Извините, если слишком расплываюсь мыслью по древу. Но часто ли со мной такое) Открыть/Комментировать

2022-02-10 21:27:37 Самое четкое изображение Венеры. Зонд проработал всего 2 часа и сломался от высокой температуры. Открыть/Комментировать

2022-02-10 04:51:56 «Интенсивность – это катастрофа». А счастье – своего рода испытание и проверка себя. Приходится перестраивать прежние структуры, которые были выстроены на совершенно другом стержне. Полностью пересобрать этот конструктор так, чтобы всё работало. По идее, дело не одного дня. Но меня не устраивает моя медлительность. В конце концов, должна же быть какая-то следующая амбициозная задача – ну и вот она, совсем рядом.

От теории к практике. Необходима новая позитивная дисциплина. Это как летом на каникулах заставлять себя читать список литературы (я ненавидела эти скучные списки и никогда их не читала). Все мои успехи были связаны с искренним интересом, всегда. Я умею много работать, но не тогда, когда меня заставляют. Поэтому, по большому счёту, я совершенно не умею в дисциплину и всю жизнь ей учусь. Обычно мотивирую себя сверхзадачей – только действительно сложное, поражающее воображение, заводит меня. Однажды, взяв сложнейшую сонату Бетховена, я не справилась, это сильно подкосило меня. Потому что я победительница, я всегда справляюсь. Тогда я второй раз ушла в академ, не только по этому, но и потому что было дикое разочарование в себе. Но это тоже нырок, где можно было разбиться, и я разбилась. Таких было немало.

Сейчас остаётся только ставить себе высокие цели и помнить, что без самодисциплины я ничто. Я не смогу уважать себя, и никто не будет меня уважать. А для меня это предельно важно, я не верю в абсолютную безусловную любовь. Женщины с их деторождением способны на неё, но мужчины – нет. Ты всё равно всегда заслуживаешь любовь отца, и, разочаровав, ты так же легко можешь лишиться этой любви.

Только это меня и мотивирует быть сильной и стремительно перестраиваться. Иначе в этом забытье можно было бы долго плавать до полной потери себя. Я взрослая женщина и не должна такого допускать. Из ныне читаемой статьи про Плотина: «Более совершенное – это и более сродное себе, а благая вещь – та, которая максимально сродни себе («не покидает своей природы»). Важно уметь не покидать своей природы.

upd
Не успела я написать, как тут же произошла ситуация после которой я сижу задыхаюсь перед экраном, меня трясёт и я снова плачу от счастья. И всё же я взяла себя в руки (дважды пришлось брать), и ушла заниматься. Горжусь собой, но не слишком, всё-таки Плотин, которого читаю, безумно хорош. Вот так, тут же приходит испытание (и уже второй раз от моего Бога). И это, конечно, увлекательнейшая игра, я Homo Ludens, который играет сам с собой. Открыть/Комментировать

2022-02-09 19:30:36 Рецензия на книгу https://credo.press/240893/?fbclid=IwAR18NjF3jJt1_QyPtUJz-ETx2J8bpVUPszPxB3om_3ar4QGSh0p6iD7N5Uo Открыть/Комментировать

2022-02-09 03:43:12 ​​Когда в болото хаотической кикиморы попадают лучики света, ей приходится подстраиваться. Болото начинает меняться, оно гораздо более живое и динамичное, чем принято думать. И тогда хаос постепенно уступает место порядку. Если тонко чувствовать новые условия, естественным образом меняешься, а в последствии наблюдаешь за этими изменениями. Если структура более земляная, статичная и рассудочная, то сперва приходится думать, а потом делать.

Лично я, столкнувшись с солярным лицом к лицу, начинаю обретать размеренность и ответственность. Например, раньше я лелеяла свой инфантилизм и с кокетством рассказывала какая я беспомощная в быту. Когда я болела, то не лечилась (тут, правда, «спасибо» воспитанию). На гипомании могла не есть несколько дней. Не говоря уже о культивации хаотики на всех уровнях жизни. Конечно, это даёт некоторые бонусы в виде крутых виражей, мощных переживаний, экзальтаций, рывков, нырков и других сильных впечатлений. Но есть и другой способ существования, не менее интересный. Помимо прочего, это инициирует созревание, выход из юношеской разнузданности в плотное и основательное состояние возраста второй луны. В нашем мире принято оттягивать момент перехода до последнего, и я не исключение. Но если стараться жить не по лжи в своих духовных парадигмах (любых, как мне кажется), гармоничные изменения происходят сами, без внутреннего насилия над собой. Все это я пока что предчувствую, а не проживаю в полную силу, но разворачивающаяся пахота уже виднеется.

В то же время надо понимать, что это не смена одного на другое, а надстройка. За счёт таких надстроек мы и выходим в возраст третьей луны мудрыми. Пока что я не успеваю за циклами и оправдываю себя новым временем (известно, что миллениалы взрослеют позднее). Тем не менее, негоже оборачиваться на мирское, когда созидаешь своё духовное. Открыть/Комментировать

2022-02-09 02:32:03 Красота спорящих евреев каббалистов, до того как викка сделала это мейнстримом (не викка, конечно, но мне нравится так думать). Открыть/Комментировать