Всё в порядке

2022-08-31 11:12:01 Почему психологов смешит слоган «Будущее зависит от тебя»? Потому что он похож на описание приема психологической защиты под названием «всемогущий контроль».

Человек, прибегающий к этому приему, ведет себя так, будто от него зависит счастье или благополучие другого. Например: «Если я его брошу, он не переживет». Подразумевается: вина за несчастную судьбу брошенного мужчины ляжет на меня, я за нее отвечаю. Или: «Если я уеду от мамы и буду жить отдельно, она расстроится». Подразумевается: моя миссия — делать маму счастливой в любых обстоятельствах.

Этот защитный механизм помогает справиться с ощущением беззащитности, страхом от того, что мы неспособны контролировать происходящее с нами. Попытки предсказать будущее или повлиять на него с помощью примет, гаданий или ритуалов — это тоже проявление «всемогущего контроля».

«Всемогущие контролеры» постоянно чувствуют неловкость и желание вмешаться, их волнует любая несправедливость или нарушение неписаных законов и норм. Естественно, тот, кто пытается контролировать все, терпит неудачу за неудачей и постоянно терзается виной за эти неудачи. Возможно, вам тоже знакомо чувство вины, когда не получается «удержать руку на пульсе»?

Корни этой реакции — в младенчестве, когда новорожденный еще не разделял мир и собственное «я». В обычной ситуации по мере взросления человек осознает сначала, что он сам не всемогущ, а потом — что вообще ни один человек не бывает всемогущим.

Но какой-то остаток ощущения всесилия в нас остается: мы ощущаем его в редкий день, когда нам во всем везет и все складывается идеально. Бывало такое с вами? Если да, ставьте Открыть/Комментировать

2022-08-30 18:09:06 Продолжим о личных границах. Насколько прочными они должны быть?

Люди по-разному относятся к своим границам. Кто-то выстраивает жесткий забор, за который не пускает никого и никогда. Двери в его внутренний мир не открываются даже для близких. Соответственно, и сам этот человек не выходит «наружу» и не может понять, почувствовать внутренний мир, эмоции и чувства другого.

Классический пример такого человека — ковбой из анекдота. Когда жена спросила, любит ли он ее, ковбой ответил: «Я ведь тебе уже говорил на свадьбе, что люблю. Если что-то изменится, я сообщу».

Другая крайность — люди с размытыми границами, которые смешивают свои чувства и желания с чувствами и желания другого. У них обычно очень сильная эмпатия — настолько сильная, что они лучше чувствуют других, чем себя. Они легко завязывают знакомства, часто попадают в зависимость от отношений. Такие люди легко поддаются влиянию — например, начинают думать, как их собеседник (друг, муж, жена).

Какой вариант лучше? Как всегда, истина посередине. Наиболее здоровый, гармоничный вариант — когда жесткость границ меняется в зависимости от ситуации. В этом случае человек при необходимости способен твердо отстоять свою независимость, но умеет открываться близким людям. Такой человек четко ощущает, где его «Я», а где личность другого. Он способен на искренние отношения, но не станет созависимым и не «потеряет» себя.

Но чем плохо быть зависимым от кого-то или подчинять себе другого, если обоих это устраивает? Об этом — в следующих постах по теме. Открыть/Комментировать

2022-08-30 10:46:00 ​​Стресс от начала учебного года знаком многим. Как справиться с ним, советует психотерапевт Наталья Русакова.

Вопрос. Как собраться в школу, если не хочется этого делать?

Н

Ответ. Здравствуйте! Собраться в школу после продолжительных каникул действительно непросто. Психике и организму требуется время, чтобы адаптироваться. Поэтому некоторая апатия или нервозность может сопровождать этот процесс.

Когда начнутся учебные дни, организму потребуется привыкать еще и к новому режиму сна и бодрствования. Чтобы быть более сфокусированным и не чувствовать себя вяло и разбито, можно начать привыкать вставать рано за несколько недель до начала учебы.

Также потребуется время, чтобы привыкнуть заново к одноклассникам. Чтобы облегчить этот процесс, можно встретиться с кем-то из старых друзей заранее.

В общем, это все не просто, особенно, учитывая гормональные изменения и активный рост, на которые организм тратит много энергии и сил, поэтому можно дать себе время на адаптацию, побольше отдыхать и не требовать от себя слишком многого в первые недели.

Эксперты канала готовы ответить на ваш вопрос. Его можно задать совершенно анонимно по ссылке: https://inlnk.ru/O1amOV Открыть/Комментировать

2022-08-29 12:55:19 Ваша личная жизнь зависит от впечатлений детства, считают психологи. В одном из прошлых постов мы рассказывали об эксперименте Мэри Эйнсворт и типах привязанностей, которые формируются в раннем детстве.

Исследования, начатые Эйнсворт, продолжили другие ученые. Со временем выяснилось, что во взрослой жизни у человека образуется рабочая модель привязанности, которая состоят из совокупности его опыта детско-родительских отношений. Эта модель прямо влияет на то, как человек проявляет эмоции, строит отношения, выстраивает связь и поддерживает ее.

Проявления привязанности у взрослых, как и у детей, соответствуют одному из трех типов — надежный, избегающий, тревожный.

Люди с надежным типом привязанности заботливы, им хорошо рядом с любимым человеком.
Тревожные личности нуждаются в близости и все время боятся ее утратить или «сделать что-нибудь не так» в отношениях.
Партнеры, склонные к избеганию, держат дистанцию и боятся утратить независимость.

Подробнее о том, как строит отношения каждый из этих типов, и как понять, к какому из них относитесь вы — в следующих постах. Будете читать? Ставьте Открыть/Комментировать

2022-08-28 17:41:01 Почему мы стыдимся и плохо ли это? Что на самом деле скрывается за этим чувством? Почему нам иногда бывает стыдно за других, и при чем тут Испания? Собрали для вас дайджест постов, посвященных чувству стыда.

Чем стыд отличается от вины?
Что скрывает наш стыд?
Что такое «отпускной стыд»?
Почему нам неловко за других?

Тематические дайджесты — это удобно? Делать такие же по новым темам? Ставьте , если да! Открыть/Комментировать

2022-08-27 12:40:21 Инсайт приводит к изменению человеком своего поведения и отношений с собой и окружающими. Чаще достигается интуитивно, а инсайт, возникающий в процессе терапии, называют «ага-реакция». Открыть/Комментировать

2022-08-26 16:03:01 Открыть/Комментировать

2022-08-26 15:23:01 Взросление, депрессия, подростковые проблемы и настоящая дружба: психотерапевт Наталья Русакова в преддверии учебного года рекомендует фильм «Хорошо быть тихоней» (2012), снятый по одноименному роману Стивена Чбоски.

«История начинается, когда Чарли собирается пойти в старшую школу. Он замкнут и сообразителен, и ему трудно приспособиться к своим одноклассникам, пока он не знакомится с Патриком и Сэм, которую, кстати играет Эмма Уотсон. У них тоже есть свои сложности.

Патрик постоянно расстраивается из-за своих конфликтов с партнером, в то время как Сэм пытается выбраться из порочного круга отношений с мальчиками.

Но, несмотря на все проблемы, они проводят вместе много чудесного времени, наполняя жизнь общением и теплом.

В этом фильме показано, что, когда люди пытаются справиться с ментальными расстройствами, они не прекращают жить — они продолжают дружить, любить, и это важно». Открыть/Комментировать

2022-08-25 16:58:01 Личное пространство или совместный досуг? На вопрос подписчицы о проблемах в отношениях с партнером отвечает Наталья Русакова.

Вопрос. Иногда становится грустно, если МЧ решает провести свободное время не со мной. Совместных выходных у нас около 3-4 в месяц. Головой понимаю, что у нас есть личное пространство, но на душе все равно становится тоскливо. Возможно ли, что это зависимые отношения?

Тори

Ответ. Здравствуйте! Ситуация, которую вы описываете, сложная и неоднозначная, потому что она, как и ваши отношения с партнером, вероятно, многограннее, чем это возможно описать в лаконичном вопросе.

Мне удалось уловить лишь отчасти сложность, с которой вы сталкиваетесь.
Вам хочется близости, тепла и любви, вы ожидаете этого от вашего партнера, но неминуемо наталкиваетесь на болезненные переживания — повторяющиеся состояния обиды, недоумения и печали.

Возможно вы ищете ответы на вопросы, правомерны ли эти чувства? Имеете ли вы право их испытывать или вам должно быть за них стыдно? Можете ли вы разозлиться и должно ли вам быть стыдно еще и за это? Кто должен измениться вы или партнер? Что сделать, чтобы было иначе?

Вероятно эти переживания в достаточной степени беспокоят вас, ведь вы пытаетесь разобраться и понять, что к чему — читаете в интернете про виды отношений, находите какое-то сходство со своей ситуацией, обращаетесь за советом.

Учитывая вашу мотивацию и интерес к психике, думаю вам могло бы быть интересно пройти курс психотерапии. Это могло бы помочь вам в вашей ситуации.

Со своей стороны могу предложить вам записаться ко мне на консультацию, чтобы мы вместе смогли исследовать ваш запрос в формате диалога.

Хотите тоже получить ответ от психотерапевта? Оставьте анонимный вопрос по ссылке https://inlnk.ru/O1amOV Открыть/Комментировать

2022-08-24 18:21:01 Открыть/Комментировать