Войс подружке

2023-03-26 20:14:39 «Ты меня не любишь»

Обычно бросается в сердцах, с обидой и горечью в голосе, но с осторожной надеждой в глазах.

Подразумевается, что там, где точка, на самом деле многоточие. Что на эту оборванную фразу, повисшую в воздухе тяжким обвинением, последуют тысячи разоблачений ее несостоятельности и уверений в обратном.

В нее прячут так много: упрек, скрытую мольбу, а иногда и манипуляции - нагромождения смыслов со всеми их полутонами часто затмевают самое главное.

«Ты меня не любишь» -
законченная фраза, не вопрос, не восклицание, не приглашение к диалогу. Утверждение, интонация ровная, все слова безударные.

И как важно понять и поверить - в этих словах не заточение, не обреченность на увядание, а освобождение и возвращение к себе. Болезненное принятие не обрубает дорогу к желанному будущему, а показывает альтернативный маршрут.

И наконец есть шанс самой задать ему направление. Открыть/Комментировать

2023-03-19 18:55:31 Пару лет назад я всерьез задалась благой целью повысить уровень финансовой грамотности - послушала лекции экспертов и прочитала несколько книг. По итогу, конечно, не стала гуру инвестиций, но отчетливо запомнила мысль про диверсификацию финансового портфеля. Ну, или на более приземленном: «не клади все яйца в одну корзину».

Интересно, что этот принцип запросто ложится и на обычную жизнь, когда речь идет о самореализации, удовлетворении и удовольствии. Как часто мы вкладываем весь жизненный смысл во что-то одно, будь то отношения, работа, друзья, увлечения? Строим идентичность вокруг этого, черпаем вдохновение, связываем надежды и чаяния, а когда что-то идет не по плану, оказываемся придавлены весом собственных ожиданий.

В этом и фишка: по плану не пойдет многое. Любимый человек захочет расстаться. Или захочешь ты. На работе сократят. Или ты поймешь, что стоит сменить профессию. С друзьями по естественным причинам отдалитесь. Или переедешь в другую страну и нужно будет заново строить свой социальный круг. Увлечения перестанут зажигать, как раньше. Или не получится ими заниматься по здоровью/ финансовым причинам. Сценариев тысячи, и единственное, в чем можно быть уверенным наверняка, это в отсутствии каких-либо гарантий. Даже, если внутри непоколебимое ощущение «это навсегда», все меняется. Жизнь, люди вокруг, ты сам. Это нельзя оспорить или проконтролировать, только принять.

Приведу личный пример: когда я поступала в универ, у меня была идея фикс - стать дипломатом. На протяжении шести лет она горела внутри и я делала все возможное, чтобы достичь цели. Но случилась жизнь: я сделала все правильно, просто обстоятельства сложились не в мою пользу и ничего не вышло.

Тут же в чат вошел кризис идентичности. Я так прочно ассоциировала себя с придуманной картинкой в голове, что теперь все казалось бессмысленным. Каждый день просыпаясь, я задавала себе вопросы: «Если я не дипломат, то кто я? Чего я стою? Стою ли в принципе?» И это был душеразъедающий опыт не потому что «разбилась мечта». Разбилась мое ощущение себя в мире, мой главный якорь личности, абсолютизированный до предела.

В ретроспективе - это лучшее, что могло тогда случиться. То, что казалось внутренней трагедией, позволило мне заново узнать себя. Начать задавать настоящие вопросы: а что для меня важно? Что наполняет? Что я могу привнести в мир? В каких сферах своей жизни я могу это проявлять?

Все мы - гораздо больше, чем профессия, статус в отношениях, круг общения, увлечения. И если вдруг что-то уходит, это не означает автоматическую потерю смысла. Мы можем найти реализацию и почувствовать полноту жизни в самых разных ее проявлениях, не ограничивая себя чем-то одним. Какие-то сферы будут в приоритете, но они не должны определять нас. И единственный якорь, который имеет место быть - наши ценности, потребности и желания. Открыть/Комментировать

2023-03-12 20:11:49 Продолжая историю с гончарным мк, хочется немного поговорить о хобби. Том самом, что доставляет удовольствие, является отдушиной и спасательным кругом в водовороте будничной рутины. Тем немногим, что позволяет не предъявлять к себе излишне жестких требований, не мучаться достигаторством и не бежать наперегонки.

Или нет?

В последние годы из каждого утюга (особенно в запрещенной нынче сети) регулярно звучит тезис о необходимости монетизации хобби. Чем не классная идея? Делаешь то, что обожаешь, и получаешь за это деньги. И, уверена, что кто-то именно
так и ушел с нелюбимой работы, открыл дело мечты или, как минимум, получил неплохой доп.заработок.

И все же, для меня это не очень здоровая история. «Хобби-ставшее-работой» это не просто дополнительные ресурсы, усилия, и обязательства, но еще и утрата возможности хоть в чем-то в своей жизни просто быть. Неидеальным, не для кого-то, и не в срок. Знать, что можешь облажаться по полной, и все равно офигенно провести время, не подотчетное никому.

Когда днями и неделями напролет постоянно крутишься в суете жизни, пытаясь быть «лучшей версией себя», эту нехватку ощущаешь особенно остро.

Записываясь на гончарный мастер-класс, мне хотелось вновь испытать это подзабытое чувство из детства - радость, не обусловленную результатом, а, возможно, и вопреки ему (будем безжалостно откровенны). Не то чтобы в хобби нельзя развиваться, достигать успехов и быть классным - я только за. Но есть непередаваемая свобода в том, что можно этого НЕ делать, и быть счастливым без единого укора.

Очень жду свою сомнительную посуду и желаю вам того самого - увлекательного и неидеального. Открыть/Комментировать

2023-03-08 21:26:16 Запрыгиваю в последний вагон уходящего дня и всем девушкам желаю не бояться лепить свою жизнь так, как вздумается вам, и быть только такими, какие вы есть!

Пишу это с гончарного мастер-класса, пойти на который мне захотелось спонтанно и мучительно февральской ночью две недели назад (про это будет отдельный пост). Обожгло сильное желание создать что-то свое - необязательно эстетичное, модное или радующее глаз. «Пусть будет немного нелепое, несуразное, шероховатое, но мое», - подумала я, что-то рандомно погуглила и записалась.

И это было классное, интуитивное решение, которое принесло мне не просто кружку и тарелку (что уже неплохо, согласитесь), но и небывалый эмоциональный подъем и наполненность.

И сегодня я желаю вам быть не «милыми», не «цветущими и женственными», не «украшением коллектива», даже не «сильными», не «яркими» и не «волевыми». А просто такими, какие вы есть в моменте. И если завтра или через неделю вы захотите быть другими, то без зазрения совести будьте.

To us, just the way we are! Открыть/Комментировать

2023-02-13 19:19:03 Вновь почувствовав интерес к искусству, подписалась на несколько телеграм-каналов из этой сферы. Особенно нравятся небольшие авторские и атмосферные каналы.

Пользуясь случаем, хочется порекомендовать канал Grafinya, где Настя ярко, образно и живо рассказывает о достойных внимания культурных событиях, пишет о моде и стиле и ежедневно делится визуально прекрасным.

https://t.me/grafinya_nikiforova Открыть/Комментировать

2023-02-12 18:06:09 В этом году поставила себе цель чаще соприкасаться с прекрасным, как бы высокопарно это ни звучало. Читать больше художки, ходить в театр и на выставки, глубже знакомиться с культурой в разных ее проявлениях. Не в порядке долженствования, а в качестве профилактики усыхания души.

Нащупала внутри такой запрос какое-то время назад и подумала, что нужно сразу перекладывать на практику - с конца декабря открываю для себя заново мир искусства.

И знаете, это работает, когда идешь на спектакль без особых ожиданий, когда рассматриваешь картины не для галочки напротив «списка к посещению», когда прислушиваешься не к рекомендациям критиков, а к внутреннему отклику.

Много лет подряд я с энтузиазмом поглощала тонны контента про продуктивность и достижение целей, оттачивала психологические практики и приемы, и это…Это круто, правда. И точно имело смысл и пользу, но без превышения дозы.

Погрузиться в интересный нонфишкн классно и познавательно, но сердце не будет биться быстрее от восторга. Точно следует стремиться к психологическому здоровью, но все оперы были написаны о невротиках, и эту драму чувств стоит ощутить хотя бы из зрительного зала.

Застряла в ожидании весны с февраля прошлого года, и, пожалуй, только искусство может восполнить этот дефицит красок и надежды. Открыть/Комментировать

2022-12-31 20:00:17 Хоть большую часть этого года я молчала, про его итоги не сказать нельзя.

И я думаю, мало у кого эти итоги будут однозначными, выверенными и гладкими. 2022 можно описать множеством тяжелых слов и говорить о нем долго, перебирая калейдоскоп давящих событий и сложных чувств. Я бы хотела подсветить одно из своих главных осознаний этого года - принятие многогранности жизненных вариантов и понимание, что единственно верного ответа для всех просто не существует.

Раньше было чуть легче сверять правильность своих решений, ведь вокруг было так много ориентиров, маркеров успеха, трендов, да и просто какая-то уверенность в том, что если предпринимать определенные усилия в определенном направлении, все сложится. 2022 этот алгоритм полностью сломал.

Мы все сталкивались со сложными решениями - как дальше строить жизнь, когда «как раньше» просто быть не может; уезжать или оставаться, если уезжать, то куда и кем. И если не все, то многие ощутили послевкусие этих решений. И каким бы оно ни было, горьким или сладким, это нормально.

Нормально сожалеть о сделанном и сожалеть о не сделанном. Нормально радоваться, что лабиринт решений этого года привел именно туда, где ты сейчас, и нормально - проклинать его. Нормально вообще все, пока ты честен с собой и ориентируешься на то, что исходит изнутри, как бы сильно ни давило то, что вокруг.

Мне кажется, все мы в этом году стали чуть печальнее, но при этом - чуть взрослее, ответственнее, и главное - вернее себе.

Всех с Новым годом! Хочется пожелать никогда не унывать и помнить, что все пройдёт, как прошел и этот год. А впереди пусть и неизвестное, но новое и дарящее надежду на лучшее. Открыть/Комментировать

2022-05-15 19:52:12 Куда бы ты ни поехал, ты всегда берёшь с собой себя.

Обычно эта фраза используется в том контексте, что от своих сложностей, проблем и внутренних демонов не сбежать, сменив геолокацию, что тщательно подавляемое все равно вырвется наружу, и разбираться с ним все же придётся, но уже вдали от дома.

Но я всегда была уверена, что верно и обратное.

В новом месте ты необязательно вскрываешь все застарелые раны, но и раскрываешь в себе то, что было заброшено, подзабыто, а может просто раньше не находило повода и случая открыться.

Обычно многие отмечают, что в путешествиях или переездах их привлекает возможность познакомиться с иной культурой, встретиться с совсем другими людьми, увидеть отличную от своей картину мира.

Но во мне даже сильнее отзывается мысль, что любая дистанция от привычных мест - это в первую очередь знакомство с самим собой и встреча со скрытыми сторонами. Проявление фотопленки собственной личности.

Почему где-то сердце бьется быстрее и все вокруг придает стимул и драйв, а где-то, несмотря на все материальные блага и красоты, задыхаешься и ощущаешь внутреннюю пустоту? Как мы ведем себя на расстоянии десятков/сотен/тысяч километров от места, где выросли, вдали от знакомых людей и привычных паттернов? Будем ли ощущать витальность и свободу или наоборот сдавливающие грудь отчужденность и одиночество?

И бесчисленное количество вопросов, на которые, как в квесте, находишь ответы, только разве что совсем без внешних подсказок. И это так здорово.

Вообще я начинала заметку с мыслью о недавней поездке в Оренбург, но поток сознания во всех смыслах увел дальше. Отчасти это навеяно и тем, что близкая подруга вчера редислоцировалась в Хорватию, и я передаю ей привет и желаю прекрасной и яркой множественной встречи - со страной, людьми, и, конечно же, с собой. Открыть/Комментировать

2022-03-13 19:49:14 Если куда-то и бежать - то в литературу.

Пока у нас (еще) работает YouTube, очень рекомендую литературный канал «Армен и Фёдор». На выходных послушала выпуски про лучшие первые строчки в истории литературы и хожу под впечатлением от глубины разбора и эрудиции автора.

В общем, отличная возможность одновременно и отвлечься, и подумать о вечном.



Открыть/Комментировать

2022-03-12 20:20:12 В подростковом возрасте я зачитывалась романами Ремарка и поражалась мастерству его психологизма. С его героями нас разделяли десятки лет и сотни километров, жизненные обстоятельства были прямо противоположными, но каждая книга отзывалась в сердце такой горечью - как будто переживаешь за близкого. Я с беспокойством размышляла о судьбе Робби в Веймарской Германии, тосковала с Равиком в эмиграции в Париже, и плакала за Гребера в военном Верденбрюке.

В какой-то момент я устала от войны - на страницах книг, в диалогах героев, между строчек - везде ее было слишком много.

Всего своего Ремарка я оставила на полках и с облегчением вернулась в реальный мир. В конце нулевых для меня он равнялся школе, земным подростковым проблемам, просмотру «Сплетницы» и танцам под Леди Гагу.

В университете войны стало опять очень много. На страницах учебников, на лекциях и семинарах, в докладах, презентациях и курсовых. Я училась на международных отношениях, изучала Ближний Восток - военные конфликты были просто фактами истории и данностью, о которой можно было рассуждать спокойно и отрешенно. Потому что не про нас.

После шести лет вернулась та же усталость. К тому же, меня опять поманил реальный мир, уже в другом его качестве: хотелось выстраивать жизнь, развиваться в работе и хобби, путешествовать и узнавать новых людей.

И вот я в той точке, когда реальный мир это что-то из Ремарка (или, скорее, Оруэлла) и мгимошных учебников, и от него не отвернуться, не отвести взгляда и не сбежать одномоментно и навсегда. И это, наверное, звучит грустно, с привкусом безысходности, но

Как те же герои книг (и даже люди со страницы учебников) мы продолжаем жить, ждать весну, на что-то надеяться, куда-то двигаться, чему-то радоваться и кого-то любить.

И это уже бесконечно много. Открыть/Комментировать