Короче, жил-был один человек. На деревне его все знали как Вас | Вика о блогах и деньгах
Короче, жил-был один человек. На деревне его все знали как Васька Чумазый. У него был пёс Гарпун. И оба они выпивали сильно. А есть - не ели. То есть совсем. А потом у них кончились деньги. Все. То есть совсем. И они перестали и выпивать тоже. Так и жили. Ничего не ели и не пили. Всё бы ничего. Но! Чортова эволюция вмешалась. Зачем им, подумала она, рот. И атрофировала его. Ап, и нету рта!
Васька с Гарпуном, конечно от такого дела немного обалдели, и поначалу пучили глаза. Но! Чоротовой эволюции это не понравилось, и она атрофировала им и глаза тоже. А чуть погодя, и носы с ухами, и все волоса.
Слышали выражение такое - Да на тебе лица нет!? Вот оно оттудова и пошло. Вроде голова есть, а лица на ней нет. Зато умываться удобно. Хоть и непонятно зачем. М-даа…
А потом, когда они сами устали уже без лиц быть, они себе атрофировали ноги, руки, и другие ненужные конечности. И стали они овалами. Потому, что жили они не в какой-нибудь стране придуманной, типа Ваканды, а в геометрии. А ещё чуть позже их выдумал в наш с вами мир, товарищ Эвклид. Ну и понеслось…
Вот такая история. Думаете долго такую писать? Вовсе нет. Надо только начать. Идею поймать интересную и разгонять её в разные стороны.
Главное - что? Главное – стиль! Но чтоб его выработать, надо, сука, работать!
В нашем случае – писать.
И, если вам, на ваши первые тексты, будут ставить печать - Чушь, Гамно, Бредятина - гордитесь собой, это почти комплимент.
Ведь всё-таки прочитали. А нам это и надо. Хотя бы на первых порах.
Вообще, быть ранимым творческим человеком – позор. Напесатель должен быть суров и максимально брутален. Слать всех, и себя нахуй. Плевать на обои и мочится на двери соседей, зажавших сотку в долг. Мало того, что это весело, так ещё и сбережёт вам немало нервных клеток.
Вы спросите - Об чом же писать? Где брать сюжет?
Так скажу: Сюжет – в жопу! Рождённый
в муках сюжет будет уродом. Если вы вынашиваете свою историю некоторое время,
то она по умолчанию – хуйня. Это вам не высокохудожественные рулады. Охуительная история так
не пишется. Она должна выпадать из вас, концентрированными комками спутанных
мыслей и идей. Ваша задача - успевать их своевременно записывать.
Бля-я, только не начитывайте их в диктофон. Этим вы уничтожите всю магию
написанного слова. Текст надо видеть. Потом. Сидя за столом. Придавив
исписанные обрывки кассовых чеков, салфетки, клочки газет и закладки из keep’а,
рюмками, стаканами и кружками с алкоголем, вы непременно свяжете эти манные
комочки в превосходный сумасбродный рассказ.
Читатель скажет вам спасибо, а освободившиеся тараканы займутся полезными делами.
Велик и Могуч русская языка - не забывайте об этом! Наслаждайтесь владением им и передайте это наслаждение окружающим. Не все языки могут похвастаться тем, что из историй написанных на них, может сочится такой жир. Из каждого пробела. Из каждой буквы. Сжимая распечатанные листы такого, чувствуешь кожей их объём, насыщенность. Это же такое мясо, что видя его на экране, прям хочется распечатать и сожрать! Разве нет?
ЧИТАТЬ охуительные истории, а также смотреть ЛЕКЦИИ
Смотри ЛЕКЦИю "Зачем тебе простая история если есть охуительная"?
@pablik8_bot
