КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ ПСИХОЛОГАКажется, Юрий Дудь* сказал, что стендаперы — это современные рок-звезды. Нет, Юра*, современные рок-звезды — это психологи. Ведь страдать — главное развлечение человека. И я готов бросить своих блогеров и певиц ради того, чтобы заняться продюсированием психолога.
Этот текст — пошаговая инструкция продюсера.
За первый год мой психолог заработает 200 миллионов, за второй — 500 миллионов рублей.
скажи, кукушка
В наше время, дочка, никаких психологов не было.
И ничего — выросли нормальными людьми.
мамаДа кто ж вам сказал, что вы нормальные? Вы пиздец какие психи, дорогие родители. Вы хоть раз в жизни делали чекап кукушки? По стране бродят миллионы не диагностированных биполярок, тревожных и панических расстройств.
Россия — безусловный чемпион по передаче травматического опыта от поколения к поколению. Неудивительно, что дети доверяют родителям меньше, чем вывеске «Психолог».
После тоталитарных сект девяностых и кокаиновых оргий нулевых, когда перестали работать главные наркотики буржуазного общества: туризм, шопинг, спорт — мы наконец отнесли свой подсвистывающий чердачок в кабинет с кушеткой. Многие до сих пор путают сеанс психотерапии с исповедью и удивляются, что в конце не наливают кагор.
я психолог. дай пять тысяч
Мы побаиваемся психиатра, путаем психотерапевта и психоаналитика. Поэтому по всем вопросам идем к «психологу». И дай бог, если он закончил хотя бы двухмесячные курсы «Вселенской психологии» на метро Семеновская. Потому что чаще всего это просто какой-то говночист.
В России нет регламента на оказание психологических услуг. Каждый из вас может назвать себя психологом и проводить платные консультации.
Как если бы сантехник чинил вам канализацию по наитию. Неважно, как устроены трубы и коллекторы. По ощущениям, ваше говно должно перемещаться лесенкой.
_________
Друзья, в ленту влезло только начало поста. Обязательно
ПРОЙДИТЕ ПО ССЫЛКЕ, чтобы прочесть продолжение. Там 15 эксклюзивных страниц, которые я писал для вас неделю
