Хахавесельчак

2021-05-13 20:43:07 ​​Чарльз Мэнсон рассказывает об унижениях, которым он подвергался в исправительной школе для мальчиков:

«После того, как меня изнасиловали двое парней постарше, мистер Филдс (надсмотрщик) сам занялся мной, словно я стал петухом, доступным каждому. Много раз, под настроение, он говорил мне:

«Сними штаны, Мэнсон, я хочу посмотреть, как тебя оттрахали».

Когда он впервые попросил меня сделать это, я подумал, что он шутит, и продолжал идти рядом. Но тут Филдс схватил меня и одним рывком сдернул с меня штаны. Он наклонил меня и стал рассматривать мой задний проход. Он проделывал это всегда в присутствии других мальчиков. Чтобы оскорбление было полным, Филдс подбирал с пола коровника горсть силоса, сплевывал туда табачную жвачку и запихивал мне в зад.

«Я смазал его, — говорил он своим любимчикам, — так что трахайте его, пока дают».

От табака и силоса у меня все горело, да еще развивалась инфекция, но хуже всего было унижение. Да, Филдс был та еще скотина, он точно знал, как позаботиться о подопечных штата и заработать себе на пенсию. Я проработал на ферме в Плейнфилде пять месяцев, и каждый день со мной делали что-то невообразимое».

Из книги Нуэля Эммонса «Чарльз Мэнсон. Подлинная история жизни, рассказанная им самим». Открыть/Комментировать

2021-05-13 17:16:54 Афроамериканец в маске белого грабил дома в Беверли-Хиллз

Лайфхак в стиле Фантомаса от афроамериканца Роким Проуэлл из Лос-Анджелеса. Надев латексную маску белого цвета, он целый год был неуловим. Изучая видео с камер наблюдения, детективы Беверли-Хиллз вместо темнокожего наблюдали кудрявого человека со светлым оттенком кожи. Пока полиция ломала голову, как поймать грабителя, Роким обчистил более 30 домов в богатом районе.

Удаче пришёл конец, когда копы смекнули, что рот у вора на записи постоянно открыт и мимика какая-то странная. В этот момент они начали пробивать другие зацепки. Вычислили Рокима по тачке, на которой он приезжал на дело. В ней детективы обнаружили украденные вещи, и грабитель был арестован.

@Lshot Открыть/Комментировать

2021-05-13 15:25:59 В сексшопе:
— У Вас резиновые женщины есть?
— Есть.
— А такие чтобы кричали есть?
— Есть.
— А такие чтобы и кричали и царапались и дрались??
— Есть и такие!
Мужик купил ушел домой. На второй день приходит в магазин.
— Заберите эту куклу назад!
Продавец:
— А что случилось, не кричала?
— Кричала.
— Не царапалась?
— Царапалась.
— А что не так?!
— Не дала… Открыть/Комментировать

2021-05-13 15:25:39 Два друга разговаривают:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня…
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился…
— Обманул?
— Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на лошадей… Открыть/Комментировать

2021-05-13 15:24:53 Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
— Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
— Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
— Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила!
— Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему:
— Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем!
— Без базара, ща буду!
Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
— Лёха ты чего то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
— Я как подумаю, какая у тебя самогонка вкусная — бегу, а как вспомню, что тебя т@axaть придется — так сознание теряю…. Открыть/Комментировать

2021-05-13 15:24:10 Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Так, меня соседи убить хотят… Открыть/Комментировать

2021-05-13 15:23:58 Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
— Миша, что она только сказала?
— Зайка, она сказала, тр@хать можно только тех, кто кашляет! Открыть/Комментировать

2021-05-11 22:32:10 Собаки определяют время прихода хозяина по запаху. Когда человек только ушёл на работу, концентрация его запаха максимальная, но в течение дня постепенно уменьшается. Собака запоминает, на какой стадии концентрации запаха хозяин возвращается домой, и начинает ждать к этому времени.
На фото моя Альма. Открыть/Комментировать

2021-05-11 09:56:19 Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
— Батюшка, грешен я сильно….
— А в чём грех твой, сын мой?
— Мой грех — мужеложство, батюшка…
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому?
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?
— Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко… Открыть/Комментировать

2021-05-11 09:55:36 Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Так, меня соседи убить хотят… Открыть/Комментировать