Марсианский Охотник🦹‍♂

2020-02-07 17:20:27 Поддержите нас активом и тогда постов и юмора , будет больше. Открыть/Комментировать

2020-01-31 19:36:48 Типа экскурсия. В автобусе напротив меня сидит пара средних лет. Он молчит. Она – без перерыва: – Ой, Сань, смотри, какой домик красивый. А ты хотел бы такой же? – Ой, Сань, смотри, какая машина красивая! Наверное, дорогая. – Ой, Сань, какая собачка грязная! Наверное, бездомная… – Ой, Сань, какое дерево высокое! Наверное, старое… – Ой, Сань, смотри, грузовик в кювет свалился! Наверное, водитель заснул… Как чукча – что вижу, то и пою! Что интересно – мужику по фигу, о чем она болтает… Идиллия!!! Открыть/Комментировать

2020-01-30 23:37:51 Муж сгоряча выдал: "У меня в твои 27 уже ребёнок годовалый был!" Ржала, как конь. Мы вместе уже 10 лет, муж старше меня на 6 лет. Мне 27, семь лет назад, когда ему было 26, я училась на третьем курсе института и залетела. Потом воевала с его семьёй, которая пыталась выкинуть меня с ребёнком на улицу, потом пять лет снимала квартиры. Закончила институт, купила квартиру, машину, которую потом угнали, купила опять машину, родила двойняшек, которым уже полтора года. И мне 27. Чувак только отдавал тупые кредиты и играл в комп все это время. Думаю, это самый большой в жизни провал — оказаться замужем за таким м"даком)) Открыть/Комментировать

2020-01-29 20:58:26 "Вечером иду домой, не много подвыпивший. Темно было. И вдруг кто-то по голове меня ударит железкой. Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, а на фоне звездного неба - турник." Открыть/Комментировать

2019-12-20 09:54:02 Cтою на днях в очереди за шаурмой. День был просто бешеный, ни одной свободной минуты заморить червячка.
Стою значит, глотаю слюньки, от голода все мысли только о еде: ах, како-о-ой запах; ну скоро там!, мяса бы побольше!... Дождался, отдал деньги, вот-вот заполучу в руки сокровенный кусок ЕДЫ!!!
Следом за мной - кавказец, гордое дитя гор, протягивая купюру продавцу:
- Сделай как сэбэ, брат! - демонстративно громко, чтобы вся очередь слышала.
"Во гад", думаю, "все люди как люди, а ему эксклюзив подавай, я тоже ЕСТЬ ХОЧУ!!!".
Восточный человек за прилавком неодобрительно глянул из под густых бровей и хитро улыбнулся в усы:
- А я мяса не ем, брат.
Приступ здорового смеха заставил меня забыть о чувстве голода. Открыть/Комментировать

2019-12-19 09:29:42 У моей жены аллергия. Даже несколько. В лаборатории, кроме прочих, немцы определили аллергию на какой-то гексохлорен... или... хлорин... в общем, на какой-то хр#н... Щас уже не помню... 
Полезли в интернет – там написано "...используется в красках для натуральной кожи..." 
Я жене говорю: Во! У тебя же аллергия на кошелек! 
Она: Как это?!! 
Я: Просто! Кошелек-то этой самой химией красят! Значит, и аллергия на кошелек!!! 
Моя в трансе. 
Верите или нет, деньги в доме стали медленнее тратится... 
Хм, простое совпадение?... Открыть/Комментировать

2019-12-18 20:50:48 Подарили мне красивую кошечку. Приношу её домой, смотрю, в своей комнате дрыхнет сын. Спящей с ним рядом девушки я как-то не заметил. Оставил кота, пошел к себе.
Приходит с работы жена, видит спящую девушку, а сын в этот момент встал и пошел в туалет. Залетает жена ко мне в кабинет и с порогу, на повышенных тонах орет:
- Это кто такая?! Кто её приволок?
Я решил, что жена говорит про кошку и ответил ей:
- Правда, она красивая? Если надо, я могу еще достать! Открыть/Комментировать

2019-12-13 12:29:09 Как-то ученые решили провести эксперимент: взяли столб стальной, намазали его маслом, наверху бананы привязали крепко-накрепко (чтобы не упали), рядом поставили пустые деревянные ящики, и запустили в комнату обезьяну.
Обезьяна зашла, посмотрела - на столб не залезть. Начала трясти - бананы не падают. Задумалась... Подумала-подумала, взяла ящики, построила лестницу и достала бананы.

Затем запустили пьяницу.
Сказали:
- Достанешь бананы - получишь на бутылку.
Он заходит и давай трясти столб. Трясет-трясет - а бананы не падают. Пять минут трясет, десять, полчаса...
Наконец, один из ученых не выдержал, подходит к нему и советует:
- Мол, подумайте, может, как по-другому достать можно?
А пьяница ему и отвечает:
- Чего думать? Трясти надо! Открыть/Комментировать

2019-12-06 22:09:13 Её подруга работает в одном мужском бутике.

Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы.....
И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:

"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".

Все, кто в тот момент находился в зале, попадали... Открыть/Комментировать