Водяная кроватьТриста лет назад я осталась ночевать у подруги, хотя «подруга» - это громко сказано, скорее девушка друга моего мужа, знакомая, проще говоря.
Дело было на Дыбенко, в какой-то трехкомнатной блатхате на первом этаже. Мы все ходили там в обуви, дружно пили водку с морсом, бешено танцевали, и то и дело выгоняли из комнаты её спившуюся мать с девятилетней дочерью, угрожавшую покончить собой.
Нет, я серьезно, ребенок врывался к нам с горстью таблеток в руке, демонстративно закидывал их в рот и хлопнув дверью шел дальше. Очевидно, это было протестным решением прервать мамкины пляски, переключив внимание на себя.
Первый муж хозяйки, он же папа девочки (богатый человек, кстати) умер в тюрьме от передозировки героином, как собственно говоря и второй товарищ (друг моего мужа), спустя пару лет, по той же схеме отправился в мир иной.
Эта красивая еврейская женщина (ну вы поняли, девушка друга и мама той девочки), хвасталась раритетными брендами, утверждая, что хоть вещи и датируются 1974 годом, это не выходящая из моды классика. Когда же речь заходила о её мужчинах, она с ободрённой ноткой в голосе отвечала: «Мой папа тоже героиновый наркоман, но сейчас трезвый и живет в Америке».
Короче, вся эта преамбула была к тому, что спала я в гостях, на водяной кровати (главный мотив заночевать). Трудно представить себе в этом хлеву (клянусь, только говна с трупами не было, хотя может и были), вешалку с плечистыми пиджаками от Кристиан Диор, и водяную кровать, но именно так и было.
В некотором смысле, визит к этим людям был вполне себе продуктивным. Во-первых, мне есть, что вам рассказать, а во-вторых, я точно знаю, что мне не нужна водная кровать. Вполне возможно, сегодня есть более совершенные модели, но на тот момент, я ощущала себя теплым желе, которое вот вот вырвет.
Пспс: когда морс закончился, мы запивали водку водой. Это странно, потому что я никогда не пью водку.
Одним словом, 90-ые.
