Юлия Фролова 💛🧡 психолог

2022-06-25 19:31:40 Мама, скажи мне, что тебе нравится общаться со мной. Я вырасту — и буду знать, что я интересен.

Мама, говори со мной о чувствах. Я вырасту — и буду понимать себя.
Мама, не запрещай мне плакать, злиться, грустить, радоваться. Будь сама живой, проявляй чувства, признавай свои ошибки. Я вырасту — и буду знать, что со мной всё ОК.

Мама, замечай, что со мной происходит. Я вырасту и буду способен на эмоциональную близость с другими людьми.

Мама, утешь меня, когда мне сложно, когда я ошибаюсь, когда я потерпел неудачу. Утешь, вместо того, чтобы наказывать. Я вырасту — и буду уметь поддерживать себя и других.

Мама, спроси у меня, что мне нравится, учитывай мои нужды и интересы. Я вырасту — и буду способен заботиться о себе и о других.
Мама, разреши мне не любить то, что любишь ты. Не хотеть то, что хочешь ты. Не быть таким, каким хочется тебе. Я вырасту — я буду понимать свои истинные желания.

Мама, разреши мне отказывать тебе, не соглашаться с тобой, протестовать. Я вырасту — и буду уметь говорить «нет».
Мама, дай мне свободу, перестань контролировать меня. И тогда я вырасту ответственным.

Мама, не торопи меня становиться взрослым, дай мне побыть ребёнком. Разреши мне быть слабым, маленьким, нуждающимся. И тогда я вырасту отдельным и независимым.

Мама, люби меня просто так. Я вырасту — и буду чувствовать себя ценным.

Мама, будь со мной рядом, пока я ребёнок. Я вырасту – и не буду страдать от одиночества.
И ещё. Почаще обнимай меня, пожалуйста.

Александра Грин Открыть/Комментировать

2022-06-21 21:09:06 Если женщина с ребенком выходит замуж заново, то её ребенок всегда будет противопоставлять себя её мужу. Особенно если это сын. Говорится, если у женщины сын остался, ей ничего больше не надо, в принципе, она все имеет. Но если она хочет еще иметь мужа, кроме сына, то она должна знать, что между ними будет непримиримая война. Потому что часть счастья мужчины, часть кармы мужчины – это полное подчинение себе детей. Он испытывает от этого большое счастье. Но сын, который принадлежит другому отцу, природно не имеет психической возможности подчиниться полностью чужому мужчине. Потому что его отношение не строится, как у матери – на основе половых центров. И поэтому отец должен сначала дружеские отношения с её сыном культивировать долгое время, то есть как друзья себя вести. Постепенно сын может признать этого человека старшим другом, и потом он может его признать отцом. На это может уйти несколько лет. Но это всегда будет именно так, то есть он признает рано или поздно, если правильно отношения строить. Если он сразу на сына начинает давить и пытается командовать им, то это приведет к тому, что ребенок просто станет тираном семьи: он будет уничтожать все отношения хорошие, будет издеваться над их близостью, над их отношениями, уничтожит всю их совместную жизнь.

Из лекции «Причины конфликтов в семье и их преодоление» Открыть/Комментировать

2022-06-14 15:12:17 Чем интересна эта связь? Запрос клиента был о том, что деньги которые у неё появляются очень быстро хочется куда-то деть (купить, потратить, вообщем слить).

Приглашаю вас посмотреть на свои деньги!
Индивидуальная консультация 2500 длительность 1,2 ч.
Групповая работа по вторникам стоимость 5000 руб. Открыть/Комментировать

2022-06-14 10:30:54 Добрый день. Сегодня я хочу поговорить о динамиках связанных с деньгами.

Как правило в полевом восприятии деньги связаны со сценариями наших предков. И мы как потомки для того что бы чувствовать принадлежность, повторяем сценарии предков.

Если в вашем роду были раскулаченные, или те кто пострадал владения деньгами. У вас как у потомка может возникать страх. Большие деньги = страх жизни.
В моей практике была история когда в период ВОВ женщина откупалась золотом (еврейка) что бы остаться живой.
Ее потомок (мой клиент) был связан с этой историей. Открыть/Комментировать

2022-06-11 05:42:02 «Детская позиция или почему всё не так как я хочу ?»

Если, я маленький во взрослом возрасте – то это возможность не брать за себя ответственность и отдавать ответственность за себя кому-то другому большому и взрослому.
И здесь конечно есть выгода, которая, по правде говоря , очень сомнительна и обходится она всегда слишком дорого, а расплачиваться за нее придется болезненным разочарованием и вечными, такими же болезненными, неоправданными ожиданиями.
Ведь вам же придется отдавать себя в руки другого человека- большого и взрослого , и каждый раз надеяться на чудо , как он этой властью распорядится.
А он - естественно распорядится, и естественно по своему , и это не так как вам нужно и не так как вы этого хотели , хотите , ждете, а так как нужно ему и так как хочет он. Потому что быть взрослым означает иметь свободу выбора. А Свободный выбор- это
остановиться на любом из этапов, не идти , или идти дальше или в другую сторону, с кем идти, как идти, принимать решения , делать любой выбор и в своих действиях опираться на СОБСТВЕННОЕ Я, собственные желания и ценности, собственные цели, а не на внешние обстоятельства и внешние опоры , и тем более не на мнения и желания других людей. Открыть/Комментировать

2022-06-09 18:51:40 Отражение семейной динамики в болезнях: основные примеры семейных переплетений
Отрывок книги: "Корни любви — от зависимости к свободе"
До сих пор мы говорили о разных вариантах того, как человек может быть вовлечен в судьбу своего предка. Семейные переплетения не только влияют на психологию и поведение членов семьи, но также являются причиной определенных болезней, таких как рак, депрессия, болезни сердца или множественный склероз. Другими словами, болезней, которые вызваны не вирусами и не бактериями.

Переплетения возникают, когда кто-то из членов семьи идентифицируется с исключенным предком, перенимает его мысли и чувства. Человек как будто становится кем-то другим, воспроизводит его страдания, бессознательно пытаясь сохранить память о забытом члене семьи.

Хеллингер описывает типичный случай: в семье, где первый ребенок умер в раннем возрасте, остальные дети пьют из именных кружек. Одному из детей досталась крркка с именем умершего старшего брата. Это указывает на идентификацию младшего со старшим. В такой ситуации ребенок, скорее всего, думает, что живет своей собственной жизнью, испытывает свои чувства, однако на самом деле он ведет себя так, как вел бы себя его брат.

Я уже говорил, что вовлечение в семейное переплетение не является осознанным решением, это результат бессознательного действия коллективной совести, и мы также видели, как трудно новому члену семьи избежать действия этой силы. Человек может даже не знать, с кем из предков он идентифицируется, у него может не быть ни малейшего представления о том, что случилось с тем человеком, а иногда ситуация осложняется семейными тайнами, о которых никто в семье не хочет говорить.

Последствия идентификации могут быть самыми разными в зависимости от исходной ситуации. Это могут быть эмоциональные расстройства, психосоматические болезни и даже психозы. Переплетения естественным образом влияет на способность человека устанавливать близкие отношения с другими, поскольку он, по сути, не является самим собой, а живет чужой жизнь, сам того не замечая.

Чтобы перестать идентифицироваться, необходимо определить, кто из родственников был исключен из системы, и помочь клиенту научиться воспринимать этого человека как отдельную личность. Во время расстановки мы пользуемся разрешающими фразами, которые помогают распутать переплетение. Иногда эти фразы нркно повторить несколько раз, чтобы клиент действительно осознал себя отдельным от своего предка

После этого клиент отходит от того, с кем он идентифицировался, и может приблизиться к кому-то из родителей и встать под его защиту. Например, если клиент идентифицировался с кем-то из материнской семьи, он может подойти к отцу, или, наоборот, если клиент замещал родственника с отцовской стороны, то ему лучше встать рядом с матерью.

Хеллингер описывает три основных вида семей-но-системных переплетений, которые могут привести к болезни или страданиям. Он называет их так: «Я последуюза тобой», «Я сделаю это вместо тебя» и «Я искуплю твою вину». Давайте обратимся к каждому из них по очереди. Открыть/Комментировать

2022-06-09 05:33:14 Открыть/Комментировать

2022-06-09 05:29:47 Попросите собеседника поделиться своей точкой зрения, постарайтесь услышать его и вместе прийти к какому-то компромиссу. Проявите искренний интерес и не занимайте обличительную позицию.

Как справиться с гневом: 6 способов людей с высоким эмоциональным интеллектом

КАК ДЕРЖАТЬ СИТУАЦИЮ ПОД КОНТРОЛЕМ

Вынуждены общаться с пассивно-агрессивным человеком? Эти несложные приемы помогут вам избежать лишнего стресса и отстоять свои границы.

1. Назовите вещи своими именами
«Вы и правда хотели, чтобы это прозвучало так агрессивно?» — этот прямой вопрос может быстро привести нападающего в чувство. Схваченный с поличным, он, скорее всего, поспешит ответить: «Нет, что ты!». Затем, если хотите, уточните, что его расстраивает. Предложите поговорить спокойно и доброжелательно о том, что он чувствует.

2. Игнорируйте его выпады
Если собеседник настроен по отношению к вам откровенно враждебно, то вы вовсе не обязаны идти у него на поводу. Если можете отпустить ситуацию и не придавать значения его выпадам, лучшего выхода и не придумаешь.

3. Проявите сочувствие и простите
Пассивно-агрессивный (или агрессивный) человек явно рассержен и напряжен. Ему не позавидуешь — жить с такими разрушительными чувствами в душе нелегко. Пожелайте ему добра и установите твердые границы между вами.

4. Предложите высказаться
Так он сможет открыть карты и выложить то, что чувствует, вместо того, чтобы язвить и говорить намеками.

Эмма Сеппала Открыть/Комментировать

2022-06-09 05:29:47 Как справиться с гневом: 6 способов людей с высоким эмоциональным интеллектом

Большинство из нас не любит ссоры и конфронтации. Но совсем избежать их не удается — рано или поздно приходится отстаивать свою позицию, защищать границы, заявлять о потребностях. И другим приходится делать то же самое по отношению к нам. Как высокий эмоциональный интеллект спасает нас в конфликтных ситуациях?

Наш гнев, как явный, так и скрытый, призван донести до окружающих нечто важное, но он же их и отталкивает. Мы искренне хотим быть услышанными и понятыми, а получаем обратный результат. В какой бы форме мы ни выражали агрессию, она мешает выстраивать эффективную коммуникацию.

Многие думают, что пассивно-агрессивный стиль взаимодействия лучше и «приятнее» открытых вспышек ярости, но это не так. Французы обозначают пассивную агрессию фразой sous-entendu («намек», «недомолвка»).

Мы вроде бы произносим вполне невинные слова, но в действительности подразумеваем нечто совсем другое, злое и жестокое

Исследования показывают, что недоброжелательный стиль общения отталкивает людей: даже не понимая, что происходит, они начинают чувствовать себя неуютно, стремятся поскорее закончить разговор. Так что, если вы рассчитываете на честный и продуктивный диалог, стоит поискать другую стратегию.

КАК ВЫРАЗИТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ И НЕ РАЗРУШИТЬ ОТНОШЕНИЯ?

1. Прислушайтесь к себе и осознайте, что происходит
Даже если вы просто кипите от злости, лучше переждать — в противном случае коммуникация пойдет по ложному пути. Когда мы сердиты, мозг захвачен этой эмоцией и ни о чем другом мы не можем думать. Амигдала, эмоциональный центр мозга, настолько активна, что нам трудно рассуждать логически.

Прогуляйтесь и глубоко подышите, отвлеките себя забавным видеороликом, помедитируйте, помолитесь — используйте любые техники, которые помогут вам вернуть самообладание. Остыв немного, вы сможете общаться более эффективно.

2. Распознайте свои эмоции
Разберитесь, действительно ли то, что вы чувствуете— злость? Часто мы думаем, что нас раздражают человек или ситуация, а на самом деле испытываем не гнев, а боль, грусть или отторжение. Поняв, каковы ваши эмоции, вы сможете сообщить собеседнику именно о них.

3. Выясните, не перекладываете ли вы вину на других
Слишком легко обвинить в своих бедах другого. Вы голодны, устали, перегружены, напряжены, несчастливы в браке и всю ответственность за это возлагаете на того, кто подвернулся под руку, чаще всего — на кого-то из близких. Тем самым вы отталкиваете людей, которых больше всего любите, и это усугубляет ситуацию. Кроме того, ваше раздражение никуда не исчезает, потому что вы выплеснули его не на того человека и не разобрались с истинной причиной своего гнева.

4. Проявите любопытство
Исследования показывают, что негативные эмоции делают нас эгоцентричными. Когда мы сосредоточены на ощущениях, то не способны поставить себя на место другого и увидеть ситуацию с его точки зрения. Как правило, мы даже не учитываем его состояние в данный момент. Вот поэтому-то нам и нужно пробудить в себе любопытство.

Поинтересуйтесь, почему ваш визави ведет себя именно так.
Вместо того, чтобы вступать в конфликт, спросите с искренним участием, почему он делает то, что делает. Скорее всего, человек, на которого вы злитесь, не пытается осознанно причинить вам боль. Постарайтесь понять его, прежде чем считать виноватым.

5. Выразите сочувствие
Ставя себя на место собеседника и задаваясь вопросом «почему», вместо того, чтобы предполагать худшее, вы вступаете в открытую коммуникацию и проявляете уважение к праву другого человека думать, чувствовать и действовать определенным образом. В результате вы выстраиваете более глубокие отношения, основанные на эмпатии.

В ответ на агрессию человек вынужден обороняться и отвечать в том же духе, а в данном случае он чувствует себя в безопасности и способен услышать вашу точку зрения.

6. Учитесь общаться правильно
Высказывайте мнение, используя «Я-сообщения», говорите о том, что чувствуете. Но не ограничивайтесь этим, иначе ваш взгляд на ситуацию останется однобоким. Открыть/Комментировать

2022-06-08 19:08:37 Дети, у которых есть нерождённые братья и сёстры

Если у вас есть нерождённый брат или сестра до вас, то этот ребёнок «уступил» вам своё место в системе, т.к., вероятней всего, вас бы не было. Тогда часто у таких людей не складывается сама жизнь: они могут ощущать, что не имеют право жить, чувствовать, что проживают несколько жизней одновременно, иметь финансовые трудности… Как будто они не могут позволить себе полноценную счастливую жизнь. Обычно у таких людей возникают сложности с выбором профессии, они жалуются на неспособность найти свой путь. В их арсенале несколько образований, они часто меняют работу, их личные отношения сложные и разнообразные, а среди их друзей много разных и кардинально не похожих друг на друга людей.

Во взаимодействии их с матерью два сценария: отстранённость, иногда агрессивная возбуждённость в случаях, когда мать что-то требует или чему-то учит, «залипание» в отношениях — такой ребёнок чувствует, что ему слишком много дают (за двоих, а то и за троих). И второй вариант: внутри него есть не потребность, а чувство долга — он должен быть успешным, знаменитым, оставить свой след в этой жизни. Как будто человек в своём сердце смотрит на нерождённых братьев и сестёр и говорит им: «Я проживу свою жизнь за нас всех!» — и именно это становится причиной многих его неудач.

Если нерождённые дети есть после вас, то динамики менее разнообразны, но, как правило, страдает сфера семейных отношений. Даже создав свою семью, мы чувствуем, что мы на службе не только у неё, но и у своих друзей, и на работе — по той причине, что наша душа становится для наших братьев и сестёр «мамой», т.к. наша мама на них не смотрит.

Если у вас есть нерождённые братья и сёстры и до и после вас, то часто такому человеку вообще сложно что-то со своей жизнью сделать. В описании своей жизни они могут использовать фразы «я не чувствую опоры под ногами», «земля уходит из-под ног», «я не знаю, кто я и чего хочу от этой жизни», «у меня нет вкуса к жизни», «я как будто живу, но я не здесь», «у меня ощущение, что я живу не своей жизнью»…

Если между живыми братьями и сёстрами есть нерождённые дети, то они чувствуют отчуждённость друг от друга, и иногда эта отстранённость превращается в пропасть.

Есть много других нюансов, каждый из которых в разных случаях имеет свои узоры и паттерны. Так, например, у мужчин, у которых есть дети, зачатые искусственным путём, практически всегда сталкиваются с серьёзными финансовыми проблемами. И дело не только в том, что при данной процедуре используют несколько эмбрионов, и не всегда с первого раза достигается успех, а это значит, что все эти дети были не только братьями и сёстрами, но часто близнецами или двойняшками, а такая связь является даже более прочной, чем связь между матерью и ребёнком. В данном случае на такую систему могут воздействовать большие силы, я бы сказала, силы природы.

У нас есть поговорка «Бог дал ребёнка, даст и на ребёнка», но если вы его «купили», она перестаёт сотрудничать, и здесь без серьёзной работы в исправлении этой ситуации практически не обойтись.

Вы можете спросить: а при чём тут выкидыши и мертворождённые дети, их же никто не убивал? Это верно, но часто боль от потери столь велика, что пара не в состоянии по-настоящему оплакать и отпустить такого ребёнка. Поначалу они ищут виноватого, явно или неявно пытаясь переложить вину друг на друга, на врачей, а то и на самого Бога. Но если о таком ребёнке не говорят, если о нём забыли или при вспоминании о нём есть боль, значит, он всё ещё не оплакан, исключён, и, значит, будет тот, кто частично или полностью займёт его место. Живой ребенок в глубине души знает, если у него нерожденные братья или сестрички Открыть/Комментировать