О. Хорошее место, чтобы припарковать мой рассказ о злости. С | Вы все живёте неправильно

О. Хорошее место, чтобы припарковать мой рассказ о злости.

Сколько я не приглядывалась, гнева в моей жизни не было. На группе гранулярности 1.5 года назад я ни разу не поделилась злостью.

Зато тогда в избытке подсветились раздражение и тревога. Тревога вообще оказалась задним фоном к жизни. Она была стыковочным звеном между всеми другими эмоциями. «Я чувствую тревогу - любопытство - тревогу - смущение - тревогу - обиду и тд»

Раздражение как эмоция вроде похоже на злость, но по факту оно было холодным, вязким, затягивающим и бесконечным, как трясина - противоположный спектр от того, что описывают про злость люди. Поэтому говорить, что раздражение это злость, не получалось.

Я несколько раз твердо намеревалась добраться до своей злости - просто из любопытства. Но при попытке почувствовать ее, я будто падала в безэмоциональную яму, в пустоту. Чем больше старалась - тем меньше чувствовала. В такие моменты мне хотелось скулить, настолько растерянно я себя ощущала. Еще и потому, что мой диапазон эмоций - это американские горки и натыкаться на их полное отключение было жутко.

За эти 1.5 года я несколько раз попадала на экстатики / телесные практики, где нужно было проявить злость и представить себя животным, защищающим свои границы. Я скалилась и рычала и вставала на четвереньки, и это было максимально громко и как возможно - искренне. Но оставалось ощущение, что я не подключаюсь к внутреннему источнику силы, а беру взаймы энергию у тела, чтобы сделать нужные упражнения. Фейковая злость. Ненастоящие новогодние игрушки.


Финальной точкой нереальности происходящего стали подкасты гранулярности про злость. Дима с Лешей посвящают подкасты несуществующей в моем мире эмоции. А я не понимаю, о чем вообще они ведут речь!

Думаю, это все бы продолжалось бесконечно долго, потому что прямого запроса на проявление злости у меня не было - я не понимала , что это и зачем она нужна. Поэтому к терапевту злость как тема не доезжала.

А потом.. случился ретрит с @OlyMarkes на Мадейре. И я оказалась в ситуации, где 6 часов приходилось непрерывно вытаскивать из себя эмоции и мысли, в состоянии физической перегрузки.
Плюсом к этому, вся группа регулярно останавливалась покричать. (Ух )

Я раздражалась. Мне кричать не хотелось совсем, но на всякий случай я пробовала. Было ощущение как на телесных практиках, что я делаю это из ресурса тела и после крика становлюсь слабее, чем до него.

Но мы шли, шли и к третьему часу разговорных практик я потеряла управление над тем, что говорю. И это выбило почву из под моего внутреннего контроллера.
Такое уже несколько раз случалось в жизни, но каждый раз я успевала сбежать в норку, отключиться от происходящего и восстановить себя до предыдущих настроек.

Здесь сбежать не вышло, я продолжала идти, говорить (шипеть/молчать/подвывать) кричать в горы и интенсивность нарастала, а осмысленность происходящего падала.

И к 5 часу я поняла, что смотрю собеседнику глаза в глаза и жутко злюсь. И эта эмоция не в голове, она везде в теле, в кончиках пальцев, в груди, даже в 10 см от тела. Я была удивлена и, кажется, рада, но мы двинулись дальше и эмоции сменились.

А через день я поверила, что злость вернулась ко мне в постоянный доступ. Та самая, яркая, живая, целительная, запускающая процессы, дающая энергию. Я не могла ей надышаться. Мне хотелось бесконечно быть в ней. Она была как солнечный свет, исцеляющий мою холодную трясину тревоги. Она прожигала за секунды то, что раньше во мне перемешивалось днями. Атомная энергия, дающая жизнь.

И я заметила, что самих тревоги и раздражения стало меньше - будто они компенсировали отсутствие злости в жизни. А сейчас необходимость в этом отпала.

В общем, это редкий случай, когда я получила что-то, к чему не стремилась и не знала, что оно мне нужно. А жизнь взяла и изменилось многогранно и по всем фронтам.