Мой канал

2023-01-06 18:22:40 Первый день с начала микродозинга: Открыть/Комментировать

2023-01-06 18:20:58 Я тут подумал...
Помимо анекдот буду сюда ещё что-то кидать Открыть/Комментировать

2023-01-01 18:38:37 Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дед, а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, ну это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите! Открыть/Комментировать

2023-01-01 18:36:42 Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
- Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
- Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
- “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит.
На следующий день то же самое.
Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.”
Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!”
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”. Открыть/Комментировать

2022-12-25 20:12:31 6 часов утра. Стук в дверь Мюллера, Мюллер открывает дверь и видит
мужщина.
- Слоны идут на север. - тихим голосом говорит мужщина.
Мюллер молча закрывает дверь и уходит. Через 15 минут опять стук
в дверь, Мюллер открывает дверь.
- Слоны идут на север. - повторяет мужщина.
Мюллер закрывает дверь и уходит. Через 10 минут опять стук в дверь,
Мюллер открывает дверь.
- Слоны идут на север. - повторяет мужщина.
- Слоны идут на х@й, а Штирлиц живет этажом выше! - в ярости
говорит Мюллер. Открыть/Комментировать

2022-12-22 10:22:12 На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём". Открыть/Комментировать

2022-12-22 10:21:11 Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" Открыть/Комментировать

2022-12-17 15:38:23 Приходит мужчина устраиваться на ответственную должность в администрацию президента.

Кадровик принимает уважаемого гостя ("неуважаемые" до отдела кадров не доходят), предлагает ему присесть, раскрывает личное дело и удивленно поднимает брови:

- Уважаемый Святослав Исакович, а Вы что, не в Ленинграде родились?
- Нет ,я коренной москвич.
- Странно... Но учились-то в Ленинграде?
- Нет, я МГУ закончил. Философский.
- Да... так и есть. Странно... Но, может, родители из Петербурга?
- Нет, мама родом из Жмеринки, а папа... Ну, в общем, тоже украинец.
- Но хоть жили в Ленинграде?
- Не поверите, ни разу не был... не приходилось как-то.

Кадровик некоторое время изумленно глядит на кандидата, потом (почти потеряв к нему интерес) "протокольным" голосом спрашивает:

- Где проживаете?
- На Ленинградском проспекте.
- НУ, ХОТЬ ЧТО-ТО! - обрадовался кадровик. Открыть/Комментировать

2022-11-30 08:59:24 Сухуми. Обезьяний питомник.
Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы: - Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя,
возбужденно бросает в толпу: - Какая умная обезьяна, да?!!
А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!! Открыть/Комментировать

2022-11-30 08:57:26 Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений:
- Где был?
- У соседа в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого, мы в шахматы играли!!! Открыть/Комментировать