Как всё устроено🧙‍♀️

2022-07-08 13:05:09 МАНИПУЛЯЦИЯ НЕГАТИВНЫМИ ЭМОЦИЯМИ

К сожалению, детей приучают испытывать чувство гнева, а также ощущение собственного невежества и вины во многих ситуациях.

Например, дочь играет с собакой в гостиной, а мама хочет прилечь. Мама приступает к управлению эмоциями девочки при помощи следующих слов: «Почему ты всегда играешь с Джеком?»

Предполагается, что дочь должна ответить, почему она всегда в гостиной играет с собакой. Не зная других причин, за исключением той, что ей нравится и что это занятно, девочка чувствует свое невежество: если мама спрашивает о причине, то она обязательно должна быть. Ведь мама не спросила бы о том, чего нет, правда?

Если дочь правдиво, но робко ответит: «Я не знаю», мама отпарирует: «Почему ты не идешь в комнату сестры поиграть с ней?» Отсутствие «хорошей» причины того, почему она предпочитает играть с собакой, а не с сестрой, вновь заставляет ее чувствовать себя неуютно.

Пока она ищет причину, мама прерывает ее бормотанье: «Кажется, ты совсем не любишь играть с сестрой. А она хочет играть с тобой». Девочка чувствует себя виноватой и продолжает молчать, а мама тем временем наносит смертельный удар: «Раз ты не хочешь играть с сестрой, она не будет тебя любить и не захочет играть с тобой».

Теперь дочь, кроме всего, обеспокоена тем, что ее сестра, возможно, на нее в обиде. И она отправляется из гостиной, чтобы занять подобающее место в жизни — рядом с сестрой и подальше от маминых ушей.

По иронии судьбы, все мамины попытки убедить девочку, что она должна любить играть с сестрой, сильно колеблют ее природную стойкость и уверенность в себе.

Было бы лучше, если бы мама прямо, но вполне по-человечески понятно, ворчливо сказала: «Убирайся-ка вон из гостиной, я попытаюсь поспать. И забери этого облезлого и безмозглого пса с собой!» Хотя, надо признать, подобным высказыванием она показывает ребенку реальность без прикрас: жить с другими людьми ой как трудно!

Мануэль Дж. Смит, из книги "Тренинг уверенности в себе" Открыть/Комментировать

2022-07-04 10:04:00 КАК МЫ ПОДСАЖИВАЕМСЯ НА КРЮЧОК

Когда мы не в силах отказаться от новой игры на телефоне или мороженого с любимым вкусом, то демонстрируем один из наиболее древних процессов обучения, известных науке на сегодняшний день. Он одинаков для бесчисленного количества биологических видов, начиная от наиболее примитивных нервных систем. Базовый принцип этого процесса, основанного на вознаграждении, выглядит следующим образом.

Мы видим привлекательную для нас еду. Мозг сигнализирует: «Это калории, от них зависит твое выживание!» И мы едим. Если вкус (особенно когда он сладкий) нам нравится, организм посылает мозгу сигнал: запомни, что ты ешь и где ты это нашел. Мы фиксируем процесс в памяти, запоминая опыт и местоположение, и учимся воспроизводить его снова и снова.

Видим пищу. Съедаем. Хорошо себя чувствуем. Повторяем опять. Триггер — поведение — вознаграждение.

В юности мы видели «крутых ребят», курящих за школой, и хотели быть похожими на них, поэтому тоже начинали курить. «Вижу то, что помогает выглядеть круто. — Курю, чтобы быть крутым. — Чувствую себя хорошо. — Повторяю это снова». Триггер — поведение — вознаграждение.

И каждый раз, воспроизводя эту схему поведения, мы закрепляем ее в мозге.

Позже переживания побуждают нас съесть что-нибудь сладкое или закурить. И вот, вместо того чтобы учиться выживать, мы в буквальном смысле убиваем себя этими привычками, используя те же самые механизмы функционирования мозга. Ожирение и курение стали одними из главных предотвратимых причин заболеваемости и смертности во всем мире.

Жадсон Брюер, из книги "Зависимый мозг" Открыть/Комментировать

2022-07-03 19:24:00 УСПЕШНЫЙ УСПЕХ

Регулярно вижу следующую подмену в дискуссиях: на бизнесмена или просто на человека без особых материальных проблем наклеивают ярлык «успешного человека». А потом живописуют образ этого самого успешного человека: вечно запаренного, бездушного менеджера, который продал свою детскую мечту лечить людей ради возможности ездить на кредитной иномарке.

Что здесь неправильно?

Неправильно само словосочетание — «успешный человек». Ведь что такое, если вдуматься, успех? Это когда тебе куда-то надо и ты успел. Успел на поезд. Успел купить квартиру. Успел жениться и завести детей.

То есть, проще говоря, успешный человек — это человек, который успел что-то сделать, согласно воображаемому графику престижа. К двадцати двум годам успел получить высшее образование. К тридцати годам — стать начальником. К сорока годам — взять квартиру в ипотеку и приобрести джип. Так?

То есть, когда «нищие» коммунисты представляют себе богатых людей они, на самом деле, представляют себе картину ровно тех же самых нищих, но с деньгами. Даже поговорка такая есть: «у кого-то щи жидкие, а у кого-то жемчуг мелкий».

На самом же деле, у богатых людей не «мелкий жемчуг», а «густые щи». Текущие материальные потребности у нормальных людей-с-деньгами более-менее удовлетворены, а золотой там или серебрянный будет у них унитаз — им безразлично.

Проще говоря, те самые «успешные люди», которых коммунисты считают своими врагами, это ровно те же самые коммунисты и есть. Просто деньги у «успешных людей» появились, а вот главная проблема коммунистов — зацикленность на удовлетворении потребностей — никуда не делась. И мысль о том, что деньги — это не главное, им даже и в голову не приходит.

Олег Макаренко Открыть/Комментировать

2022-07-03 14:41:00 ЭТИ ТЕЛЯЧЬИ НЕЖНОСТИ

Есть люди, которые не приемлют «телячьих нежностей». То есть поглаживаний, объятий, поглаживаний во время объятий и прочих подобных прикосновений.

Поглаживания нам, человекам, нравятся не просто так. Это всё благодаря специальным приспособлениям. Это низкопороговые механочувствительные с-волокна (low-threshold mechanosensitive C fibers).

Эти волокна настроены на скорость — примерно три сантиметра в секунду. Человеку приятны поглаживания именно с такой скоростью. Как следствие, у нас развивается симпатия к поглаживающему.

По всей вероятности, эти самые волокна включены не только в окситоциновую систему организма, но и мю-опиодиную (mu-opioid system). Проще говоря, от поглаживаний мы кайфуем в самом первоначальном значении этого слова.

Но всё зависит не только от скорости поглаживай или их силы, но и от контекста.

Нам приятны не все медленные и ласковые поглаживания, а только те, которые исходят от приятного нам человека. Причём приятного именно в момент поглаживания.

Другими словами, если супруги поссорились и обижены друг на друга, поглаживания будут вызывать только отторжение.

И выходов здесь, по большому счёту, 2.

Первый — ничего не делать, ждать, пока настроение изменится само собой и вам снова будут приятны прикосновения супруга/супруги. Вариант подкупает своей экономностью, но вреден для отношений.

Отвергнутый вами человек может обидеться. Тогда ваше улучшившееся настроение будет бесполезно — теперь уже партнёр будет отказываться от поглаживай.

Второй выход — научиться работать со своими эмоциями. Это решение требует усилий, зато для отношений оно полезнее. Уняв эмоции, можно откликнуться на поглаживания.

Итогом станет примирение и более крепкие отношения.

Детям поглаживания нужны даже больше, чем взрослым. Поглаживания, которые получает ребёнок, приучают его относиться к людям хорошо (по-научному — просоциально). Схема примерно такая «меня гладят, это приятно — следовательно, люди хорошие, ведь они могут погладить, а это приятно».

Итого. Гладьте друг друга, когда вы в хорошем настроении. Это позволит вам быть в хорошем настроении ещё больше, дольше и чаще. Как говорится — дешево и сердито. И приятно.

Павел Зыгмантович Открыть/Комментировать

2022-07-03 10:04:00 ПЕРФЕКЦИОНИЗМ

Перфекционизм — убеждение, что идеал может и должен быть достигнут, убеждение, что несовершенный результат работы не имеет права на существование.

Направленный на себя - когда человек вечно недоволен собой и результатом своей деятельности.

Особенность идеала - ему некуда развиваться. Человек, который стал идеальным, останавливается в своём развитии, останавливается навсегда. Можно сказать, что жизнь такого человека заканчивается, потому жизнь - это движение и развитие. И возможность такого рода развития, такого рода изменчивости осуществляется за счёт того, что жизнь неидеальна.

Законченность и завершенность в чём либо вносит покой и умиротворение в наши души. Может, поэтому Фрейд в старости стал думать об "инстинкте смерти", который существует в нас наряду с "инстинктом жизни". Всё живое, дескать, стремится к смерти как к полному покою. Хмм, не является ли тогда перфекционизм ничем иным, как проявлением влечения к смерти?

Перфекционизм, как я считаю - это форма страха перед жизнью.

Борис Мединский Открыть/Комментировать

2022-07-02 19:34:00 ЛЮБОВЬ - ЭТО НЕ ЧУВСТВО

В целом, если объединить мнения классиков, таких как Э.Фромм, И.Ялом, тот же М.С.Пек и многих-многих других, то вырисовывается примерно следующее определение любви. Любовь – это деятельность по расширению границ собственного Я, способствующая личностному и духовному росту того, кого мы любим. Как вы понимаете, «тот, кого мы любим» это и я сам, конечно.

В нашем определении может быть немножко непонятно лишь про границы собственного Я, но тут нам на помощь приходит высказывание Сэмюэля Смайлса, который считал, что «любовь, основанная на уважении и сочувствии, имеет возвышающее, очищающее влияние на развитие характера; она освобождает человека от рабства эгоизма».

Расширение границ собственного Я это и «освобождение от рабства эгоизма», и выход из позиции жертвы или вечно обиженного ребенка, и новое отношение к миру в целом, а не только к отдельному человеку, о чем писал И.Ялом. Если человек успешно расширяет свои границы, значит, он растет, развивается в новое состояние бытия, - считал М.С. Пек. Об этом же, по-моему, и слова апостола Иоанна, который говорил: «Любовь побеждает страх».

Ромен Роллан писал: «Любовь стоит ровно столько, сколько стоит человек, который ее испытывает». Подлинное духовное развитие могут быть достигнуто только через постоянную практику реальной любви, а личностное и духовное развитие человека увеличивает его способность любить. «Любовь — это взаимное изменение влюбленных, изменение обоих навстречу друг другу» - писал Даниил Гранин.

М.С. Пек считал, что «любовь и дисциплина неразделимы». Он писал: «любовь - это разумная похвала и разумный выговор. Это разумная аргументация, борьба, конфронтация, стремление, натиск, торможение – и все это одновременно с заботой и поддержкой. Это лидерство и руководство».

Ему вторит Мэрилин Ялом, жена известного психотерапевта: «Замужество – это работа, от которой нельзя так просто освободиться. …Счастье – это и личная ответственность за свою жизнь».

К чему я веду - что любовь это не чувство, и люди часто путают любовь и чувство любви. Истинная любовь – это обязывающее, обдуманное решение и деятельность по приведению его в жизнь.

Юлия Артамонова Открыть/Комментировать

2022-07-02 14:44:00 О ЛЮБВИ К СЕБЕ

Фраза про то, что надо «полюбить себя» многократно повторена в самых разнообразных изданиях разного уровня серьезности. Этот призыв стал своеобразной священной мантрой, волшебной формулой, панацеей от всех проблем в жизни. Любые проблемы личного характера сейчас объясняются недостатком любви к себе.

Человек, преисполненный любви к себе, априори является если не счастливым, то по крайней мере «правильным», раскрепощённым, психологически здоровым человеком. Любовь к себе стала почти эквивалентом счастья, стала необходимым условием счастья и успешности. Без любви к себе нечего думать ни об счастливой личной жизни, ни о карьерном росте, ни об уважении со стороны окружающих.

Но как полюбить себя? Как мы должны воспринимать себя, что бы любить, какими глазами должны смотреть на самих себя, чтобы любить? Очевидно, что прежде чем полюбить, необходимо взглянуть и оценить.

Человек смотрит на себя глазами других людей и этот алгоритм заложен в нас на генном, инстинктивном уровне. Человек любит похвалу и падок на лесть потому, что это повышает его самооценку, т.е. положительная оценка других влияет на нашу оценку самих себя. И если мы так устроены природой, то можно ли любить себя, если нас не любят окружающие люди? Не потому ли многие стремятся понравиться окружающим, что именно окружающие дают нам точку отчёта, от корой мы можем начинать оценивать себя?

Это причина того, как важно иметь конструктивную, хорошую референтную группу в подростковом возрасте, в период формирования мировоззрения, ценностей, отношения к людям, труду и миру.

В контексте нашей зависимости от мнения других призыв «люби себя» становится бессмысленным или даже вредным. Логичнее сказать: «стремитесь, что бы вас любили окружающие», или, правильнее, «стремитесь к любви вашей референтной группы».

В контексте зависимости любви от критериев оценки, уместнее призывать не любить себя, а развивать в себе те качества, которые считаются вами (вашей референтной группой) наиболее значимыми и привлекательными.

В настоящее время призыв любить себя обычно подразумевает совсем иное значение, а именно: не экономь на себе, стремись к обладанию и потреблению, ведь ты заслуживаешь самого лучшего (дорогого). Я хотел бы, чтобы призыв о любви к себе всегда соседствовал с призывам трудиться над собой и любить людей вообще.

Человек, который любит себя, признаёт, что мир и населяющие его люди неидеальны. Человек, который любит себя, верит в мир и человечество. Человек, который любит себя, трудится над тем, чтобы мир и люди вокруг стали лучше.

Борис Мединский Открыть/Комментировать

2022-07-02 10:04:00 ЧУЖИЕ ИСТОРИИ УСПЕХА

Считается, что истории чужого успеха способны вдохновить и научить нас быть настолько же преуспевающими, как люди, о которых в них говорится. На самом деле, нет ничего более бесполезного, чем такие «рекомендации». Гораздо результативнее оказывается изучать чужой негативный опыт, когда люди рассказывают о своих планах, а затем подробно рассказывают о том, какие шаги они предпринимали на пути к их осуществлению.

Во время Второй мировой войны американские бомбардировщики несли колоссальные потери, поэтому задача сократить число сбитых самолетов была чрезвычайно актуальной. Очевидное решение – укрепить броню – имело ряд технических ограничений: вес бомбардировщика не должен превышать определенную критическую массу, иначе он просто не сможет нести бомбы. Таким образом, необходимо было укрепить наиболее уязвимые части корпусов бомбардировщиков.

Проанализировав повреждения, которые наиболее часто встречались у самолетов, благополучно вернувшихся из воздушного боя, командование решило, что больше всего страдают крылья, хвостовая часть и нижняя половина корпуса.

Однако математик А. Вальд резонно возразил, что эти повреждения не столь существенны – ведь машины, их получившие, смогли благополучно вернуться на аэродром с боевого задания. Для того, чтобы выявить по-настоящему слабые места в корпусе бомбардировщика, стоит понять, какие повреждения вызовут неминуемую гибель самолета. Логично было предположить, что это те самые участки корпуса, которые у вернувшихся самолетов остались неповрежденными.

Этот пример наглядно иллюстрирует одну из самых распространенных ошибок при анализе собственного опыта. Она получила название survivorship bias – «ошибка выжившего».

Пытаясь найти в интервью и биографиях известных личностей «рецепты» их успеха, мы не получаем ничего конкретного, что могло бы реально помочь нашему продвижению на пути к цели.

На самом деле, гораздо полезнее анализировать чужой негативный опыт – это позволит не повторять уже совершенных кем-то ошибок, не сворачивать в тупиковые направления, а значит – двигаться увереннее и более быстрыми темпами. Лучше посвятить время изучению чужих неудач, чем тратить его на следование сомнительным рекомендациям, которые якобы способны сделать из вас преуспевающего человека.

Сергей Захаров, основатель сервиса smartprogress.do Открыть/Комментировать

2022-07-01 19:34:00 ЛЮБОВЬ и ПОЗНАНИЕ

Любовь – это деятельное проникновение в другое существо, в котором моя жажда познания утоляется путем соединения. В слиянии я познаю тебя, я познаю себя, я познаю каждого, но я ничего не «узнаю». Я познаю тайну всего живого единственно возможным для человека способом – переживая это соединение, а не путем размышления.

Садизм порождается потребностью познать тайну. Но я знаю так же мало, как и раньше. Я разрываю живое существо на части, но этим я уничтожаю его – и ничего больше.

И только любовь – в акте соединения – может удовлетворить мое желание познать тайну. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека.

Страстное желание познать себя и своего ближнего выражено в изречении Дельфийского оракула «Узнай самого себя». Из этого выросла вся психология. А поскольку желание состоит в том, чтобы узнать все о человеке, то есть выведать его самую сокровенную тайну, его нельзя удовлетворить, используя обычные знания, полученные только путем размышления.

Знай мы о самих себе даже в тысячу раз больше, мы все равно никогда не исчерпали бы всего. И мы сами, и окружающие оставались бы для нас такой же загадкой.

Единственный способ достичь полного познания – это любовь-действие. Это действие выходит за пределы слов и размышлений, так как это – всепоглощающее переживание, переживание соединения.

Тем не менее интеллектуальное, то есть психологическое, знание – необходимое условие полного познания в любви как в действии. Мне нужно знать другого и себя объективно, чтобы понять, каков он на самом деле, или, вернее, избавиться от иллюзий и изменить то искаженное представление, которое я о нем имею. И только создав для себя это объективное представление, я смогу познать самую сокровенную сущность человека в любви.

Эрих Фромм, из книги "Искусство любить" Открыть/Комментировать

2022-07-01 14:46:00 ТЕОРИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ

В середине ХХ века исследователи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт заложили основу того, что позднее получило название теория привязанности.

Изначально выдвинутая ими идея заключалась в том, что дети лучше развиваются эмоционально и социально, если у них сформирована прочная связь с основным опекуном, который прекрасно распознает их потребности и вовремя реагирует на них с теплотой и нежностью.

Во времена, когда Боулби и Эйнсворт работали над своей теорией, основным опекуном, как правило, выступала мать. Дети, сформировавшие подобную связь, вырастают с уверенностью в том, что окружающие всегда помогут им обрести чувство безопасности, позаботятся о них и поддержат. Эта базовая идея подтверждена исследованиями привязанности, проводившимися более шестидесяти лет, а также одобрена экспертами в области нейробиологии, психиатрии, травматологии и педиатрии.

Ученые выяснили, что отношения детей и опекунов можно разбить на типы в зависимости от того, как первые реагируют на повседневные стрессовые ситуации.

Первые исследователи заметили, что у детей с надежным типом привязанности реакция на стресс проявляется явно, но не чрезмерно. Они довольно спокойно ищут помощи и чаще коммуницируют со своими опекунами, что приводит к скорейшему успокоению и готовности двигаться дальше.

Дети с тревожным типом привязанности на те же стрессовые ситуации реагируют ярче, больше плачут и теряются. Они также обращаются к опекунам за поддержкой, но в то же время отвергают попытки взрослых помочь. У таких детей, по наблюдениям ученых, на коммуникацию уходит больше сил, но в большинстве случаев они не получают ожидаемого успокоения.

Дети с избегающим типом привязанности значительно реже плачут во время стрессовых ситуаций и демонстрируют безразличие в ответ на помощь от своих опекунов. Для неискушенного наблюдателя эти дети выглядят вполне обычно, но ученые заметили, что повышение уровня гормонов стресса в организме говорит об обратном. Стресс оказывает на них сильное влияние, но они это никак не демонстрируют.

Неудивительно, что в зависимости от этих особенностей дети вырастают во взрослых с развитым надежным, тревожным или избегающим типом привязанности, черты которых ярко проявляются в отношениях. Конечно, взрослые отношения куда более сложны, но почти всегда все сводится к одному: когда мы сближаемся с кем-то и начинаем зависеть от человека, в стрессовых ситуациях ведем себя в соответствии с нашим типом привязанности.

Энни Чен, из книги "Теория привязанности: эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером" Открыть/Комментировать