Меня почему-то не отпускает тема физики и всяких формул и неда | Учитель рисования

Меня почему-то не отпускает тема физики и всяких формул и недавно придумалась еще одна: «Хороший маркетолог - враг потребителя». Ведь посудите сами. Маркетологи в свое время додумались показывать в рекламе две таблетки аспирина (вместо ОДНОЙ), выдавливать зубную пасту на ВСЮ поверхность щетки, сделали дырку в дозаторе в 2 раза шире, что привело к увеличению расхода шампуней.

Со временем они охуели еще больше. И если раньше автомобили делали инженеры, и они ехали и не ломались(!) (автомобили, а не маркетологи) по 10 лет, то теперь маркетологи сунулись туда и стали вместо инженеров делать машины. Лично я считаю, что маркером выхода маркетологов на первый план в автомобилестроении стал момент, когда автопроизводители перестали класть набор инструментов в тачки. Кто помнит эти красивые чемоданчики с наборами разных ключей, отверток и прочей поебени с красивым логотипом Мерседес, Ауди, БМВ или еще чего-то?

Сначала они додумались продавать их отдельно, а теперь и вовсе убрали. Ибо нехуй. У вас в автомобиль заложена программа «запланированного устаревания», согласно которой, через 3-5 лет его дешевле сдать в трейд-ин, чем продолжать обслуживание, а вы тут инструментов «хочете». А каких-то 20 лет назад Мерседес в своей рекламе упирал на то, что он не ломается, по крайней мере, первые 1 000 000 (1 млн) километров.

Так что, вот вам лайфхак по определению хороший ли маркетолог или нет. Если он всячески стремится подгадить потребителю, испортить ему жизнь и выудить из его карманов денежку, то значит у вас хороший маркетолог. Если же вся его деятельность сводится к рисованию календариков и выбору новогодних (восьмимартовских, двадцатретьефевралевских) подарков - гоните его нахуй.

А следующим постом выложу тот самый ролик про 1 млн км и Мерседес. Хотя вроде его постил, но «повторенье - мать ученья»)).