thrtn

2016-08-09 18:30:59 Думаю, лет через двадцать самым смешным чтивом среди снобствующих интеллектуалов, обладающих редким навыком осилить больше двух абзацев текста, будут нынешние робкие попытки "разносторонне" проанализировать жанр кинеографии десятых. Для людей недалекого будущего это будет такая же обоссака, как нам сейчас читать наскальные причитания некоторых древних людей об их почти безуспешных попытках найти и посмотреть что-нибудь без пятиминутной сцены стрельбы из пулемета Вулкан или хотя бы без Шварцнеггера в кадре.
Конечно, было бы невероятно удобно считать рождение жанра блокбастеров "Женская Порнография" результатом хитроумных козней могущественной группы непривлекательно тучных женщин, три основных занятия которых - лоббирование выплат алиментов всеми лицами мужского пола старше четырнадцати лет, абсолютное расширение понятия "насилие против женщины" и компульсивная заточка своих любиымх ножей для орхидектомии. Ведь что-то похожее и думают ребята, всерьез полагающие свое личное половое воздержание на фоне нынешнего социального дарвинизма национальной и мировой трагедией. Но медиафеминизм имеет сейчас видимое влияние на киноиндустрию не в качестве доминантной идеалогической платформы и диктата поп-культуре. Эти реверансы - вынужденная мера киностудий, до того момента пока они не найдут способ выпускать блокбастеры снятые исключительно с помощью старого носка, пары пуговиц и звуков, которые можно издать, имея в своем рапоряжении умственно-отсталого, его палец и нижнюю губу.

Естественно, фильмы в которых главный герой занят преимущественно потоотделением и подрывом вертолета не делись никуда. Но -во-первых!- к нынешнему году их стало довольно мало и -в немаловажных вторых!- самая распростроненная реакция окружающих на факт просмотра тобой, например, последнего Форсажа - это вполне закономерный вопрос "ты чо педик?" и искреннее пожелание разобраться уже, наконец, в своей подавленной сексуальности. Современный зритель с Y-хромосомой в своей массе стал придирчивым и неудобным и, кроме пострелушек, требует от фильма какого-то личного для себя инсайта от сложной мотивации, моральных кодексов, философии, истории и характеров персонажей. Которые можно было бы кое-как наляпать на него самого и его жалкую жизнь, чтобы в его привычном обнюхивании пальцев после вытирания жопы появились если не черты ежедневного подвига, то хотя бы мрачная поэзия абсурда (Я пёс, бегущий за машиной. Я бы не знал, что делать, если б догнал). И это охуенная проблема для сценаристов, а значит и для киностудий. Типа "Пошли нахуй. Мы итак вам тут делаем фильмы смешными, чтобы снова драть афоризмы у Ницше, Чорана, Шопенгауэра, Камю и Зерзана". А вот бабам-то этой тупой хуйни и не нужно совсем! Сильный женский персонаж для женщин - это, грубо говоря, женский персонаж про которого любимая колумнистка написала что он "сильный", а вторая любимая колумнистка с первой согласилась и скромно заметила что они обе тоже сильные как этот персонаж, а так же сильные их читательницы и все с этой силой согласные. Да-да, это я опять про Фуриозу. Я помню ваше вот это "Безумный Макс это гениальное кино потому что там мафынки такие ииииу вввиииииу". Ебаные кретины. Нарожайте детей побольше.

И было бы ошибкой думать, что подобное ИНТЕРТЕКСТАУАЛЬНОЕ женское восприятие кинематографа, при котором колонка в женском журнале, статья на википедии и обзорный ролик на ютубе значат для фильма больше, чем сам фильм - исходит от каких-то более глубоких уровней восприятия. На самом деле бабам просто насрать, а им важен проекционный женский персонаж и некий набор мужских архетипов в исполнении любимых актеров и сеттинге этого самого фильма (Ну типа как мы лет двадцать назад смотрели один длинный сериал про приключения Шварцнеггера). И вот тут-то уже начинается жанр "Женское Порно". Открыть/Комментировать

2016-07-25 18:18:40 На фестивале Гамма наблюдал интересный социальный феномен - "мягкий моббинг" бухлонавтов фанатами воды и жвачки. В приницпе, и моббинга никакого не было - просто небольшая группа граждан, утомившись и не найдя способов коммуникации с доминатной социальной группой, разместилась в ими же организованной небольшой резервации в самом темном и тихом уголке, состоящей из лотка с дешевым пивом, скамейки и спонтанной помойки вокруг. Судя по рассположению членов группы, ими была организована некая иерахия, по которой самые старшие представители имели почетное право сидеть на скамейке и удобно расположить голову на коленях. А члены помладше, имеющие меньшие заслуги перед обществом, покорно разместились на земле и куче пивных банок. Зрелище было настолько же впечатляющее и интересное, как следить за попыткой выживания группы людей на необитаемом острове. Я бы это дело сфотографировал, но кто-то тряс мне глаза и вода заканчивалась.
Выводов три:
1. Человек - это всегда красиво.
2. Лоток с баночным туборгом на отшибе - такое же гениальное изобретение организаторов рейвов, как "мерцающий" прожектор на танцополе (не стробоскоп, а который помягче. ну вы поняли), создающий впечатление что жвачка все еще вкусная.
3. Теперь не буду после бархоппинга пытаться попасть на техно-танцульки в мозаик или штекен. А то пиздец как даун со стороны. Открыть/Комментировать

2016-05-23 17:01:13 Кто такая эта секс-евангелист Рыдкина?
Один из довольно анекдотичных персонажей последнего рунета. Обожаю подобное дерьмо. В общем, есть такая приложуха PURE которая типа "правильный тиндор" - то есть ты в теории на своей локации по быстрому ищешь партнера для перепихона. Никаких длинных переписок, никаких экскурсий, бытовых услуг и прочего. Заебись ведь звучит? Заебись.
Только вот какое дерьмо. Хрен знает как там в америке оно работает но в россии, как мы помним, социальный климат такой что баба ебется почти всегда "за что-то" (то есть приехали и поебались - это не очень сценарий для них). А приложуха платная (это важно). В итоге чо происходит. Мужик платит за регу а потом охуевает от пустой локации. Потом идет в плэй или аппстор и пишет отзыв вроде "охуенное блядь ничего десять из десяти гениально но на что нажимать чтобы поебаться". С ним связываются владельцы приложухи и дают ему бесплатных пару месяцев за удаление отзыва с тем прицелом что "мы развивааемся через пару недель у вас хер от ебли будет синий. потрепите. все делаем для этого и есть позитивная динамика"

И вот к этой самой позитивной динамике имеет отношение как раз Рыдкина. И это ебаная обоссака. В общем они такие думают "бля. бабы чот неактивны в нашем пюре. наверное они не знают что ебаться это клево. надо чтобы кто-то по ихнему обьяснил." И позвали бабищу которая на полном серьезе ходит всюду по интернету и рассказывает как это охуенно здорово ебаться люди ебитесь пожалуйста почему вы не ебетесь. Притом сама баба ну просто типичнейшая баба - начиная с того что толкает всякую ересь про как развить в себе сексуальность и познать силу Богинь (точка джи, эс вот это все), потом рассказывала про то что она практикует БДСМ (есть подозрение что чисто "бабский". ну типа когда у бабы дохуя кожаных трусов и она в свободное время пополняет себе их коллекцию). Потом она резко наичнает топить за "полиаморию", но истории опять же немного не о том - например типа как она "практиковала полиаморию" со "своим женихом" и "одним американским другом" - жениху стало не очень практиковать полиаморию и он пошел нахуй, а она вышла замуж за американсокго друга. У них типа взгляды на полиаморию совпали.

Но главная обоссака даже не в этом. Главная обоссака в том что интернет из любой хуйни подзалупной сделает эксперта. В общем, то что она какое-то время называлась "секс-евангелист приложения пюре" дало ей возможность называться просто "секс-евангелист" (по крайней мере теперь она так себя подает на всяких интевью и "столах вопросах"). Чтобы стала понятна комичность и масштаб ситуации представь как меня показывают на каком-нибудь питерском тв канале с подписью "ведущий специалист по женщинам". Открыть/Комментировать

2016-05-23 14:24:12 страну бывшего СНГ, разумеется. Иксренность важнее пунктуации и орфографии. Открыть/Комментировать

2016-05-23 14:20:50 ну тринадцать, а что с того? счастье - это же просто условное название того, что нам "дают" эти нейромедиаторы. так почему же его нет, когда оно есть благодаря активным веществам?
Давай я тебе на примере офисного ебланства и путешествий попробую объяснить. Мысль очевидная и всеми давно разжевана, но ты ее чот проебла видимо. Кароч.

В общем ты пять дней в неделю работаешь на дерьмовой офисной работе, жрешь говно, смотришь сериалы по вечерам, но раз в три месяца на недельку - ездишь в отпуск. И ты думаешь, что именно в эту недельку ты и живешь, типа эта неделька главная в твоей жизни. Более того - эта неделька как бы "обещание возможности", которое позволяет тебе думать что в какой-то момент ты полностью исключишь из этого уравнения ненавистную работу и будешь только красиво валяться на пляже, смотреть архитектуру ну и всякое такое. Но вот какое дело.

После каждой поездки ты примерно месяц жрешь еще более хуевое говно, выплачиваешь кредиты (поездка-то недешевая, но какая разница какая у тебя язва, если ты мучалась ей в Париже), разгребаешь завалы на работе и испуганно подставляешь жопу начальству чтобы не дай бог не уволили. И это еще не все. В силу разного рода причин (инфляция, застой на рынке труда, трудные времена твоей любимой компании которые вы героически преодолеваете вместе) каждая следующая поездка в то же место стоит в следующий раз значительно дороже. Из чего следует два варианта:
1. Пересмотреть свои возможности и поехать в Юго-Восточную Азию вместо своей любимой Европы. Или в страну бывшего
2. Устроиться на другую дерьмовую работу, дополнительно прирабатывать на еще одной дерьмовой работе или сделать нынешнюю работу значительно дерьмовей (взяв на себя еще ряд дополнительных исполнительских функций, взамен скромной компенсации, которая покроет часть возросших расходов на путешествия)

То есть идея ясна. За ту же что и квартал назад возможность пофотографировать ноги на пляжике и написать под этой фоткой что-то дебильное цена возрастает с каждым разом чуть ли не в два раза (что, кстати, с каждым разом сказывается на качестве первых месяцев после поездки. об этом не стоит забывать). Ясен хуй, что ты связываешь подобные вещи не с фундаментальными качествами самой системы, а с рядом внешних случайных и временных обстоятельств. Но это потому что ты тупая.

Но это метафора про системы вознаграждения в мозгу, так что самое веселое еще впереди. В общем, при гипотетической ситуации, когда отпуск перестал быть отпуском и стал твоей жизнью, мечта стала явью (ну там купила яблоко помыла, продала купила два. Или оставила наследство бабушка. Пахала и скопила нужную сумму для переезда) - ты через какое-то время в один прекрасный солнечный день, на берегу моря, слушая шум волн, вдруг с ужасом осознаешь что на самом деле ты все так же сидишь в дерьмовом офисе, на тебя пиздит начальство, а до отпуска еще два с половиной месяца, билеты с гостишкой опять подорожали а ты еще этот кредит не выплатила. Открыть/Комментировать

2016-05-20 17:40:48 Итак. Со мной мы разобрались детально. Теперь разберемся с тобой. Начнем с того что ты охуенно тупая. Всеблагой Господь отделяет просто тупых баб от охуенно тупых именно вот этим комментарием "не нравится что-то в женщинах? а иди к педикам тогда!". Перво-наперво - это гомофобия. Поясню: я не против педиков - знаю близко пару человек и они отличные ребята. И я при этом, что парадоксально, не против гомофобии (не насилие и прессинг, а то что вызывает нытье у квир-сообщества и почему-то так называется) - потому что мужики ебущие друг друга в жопу это, блядь, уморительно. Что угодно можно говорить, но это так. Но говорить что педики - это просто гетеросексуальные мужики, которые разочаровались в женщинах это вышак гиноцентризма и жопоголовия. Если бы это было так, то одного этого комментария было бы достаточно чтобы лично я и пара сотен прочитающих это людей сказали бы "ну их нахуй" и ушли пороться в жопу. Просто от твоей тупости.

И вот тут мы видим еще одно проявление твоей тупости. Смари, если бы у любого мужика была суперспособность "переключиться" на мужиков - первыми бы кто взвыли это тупые утки вроде тебя. Мы бы, блядь, это "отпуск от хуйни" называли. Набрала в весе - ушел пороться с мужиком, не даешь - ушел пороться с мужиком, хочешь съездить в феврале в субботу утром на залив - угадай что? правильно. ушел пороться с мужиком. Вам бы даже пришлось учиться рассказывать нормальные истории, потому что на предложение "а вот сегодня у меня на работе машка ну я тебе рассказывала про машку у нее машина еще такая" ты бы уже договаривала под уханье двух остервенело ебущихся мужиков, где бы это не происходило. Но твоя тупость как раз-таки и доказывает отсутвие подобного мужского функционала. Что печально со всех сторон.

И самое главное. Говоря подобную хуйню, ты, сама того не подозревая, довольно отчетливо показываешь, что твое личное сексуальное возбуждение - это всего лишь вопрос бытового комфорта или финансовой выгоды. Иными словами - тебе бы понравилось если бы я выебал тебя замороженным говном, если бы я назвал за это правильную цену. Открыть/Комментировать

2016-05-20 17:40:48 Ты никогда не думал о том, чтобы стать геем? Я конечно понимаю, что геи полностью копируют гетеросексуальные роли. Но не хотел бы ты стать геем, который отыгрывает именно женскую потребительскую роль. Типа найти себе богатого чела, чтобы он тебе обеспечил норм тачилу, путешествия и пр. Тебе для этого даже не придется быть пассивом. Я знаю одну такую гей-пару с пассивным папиком. То есть мужик дерет его в жопу, а он покупает ему за это тачилу, и оба довольны.
Не думал, конечно. Видишь ли, тут дело такое. Мне не пятнадцать, с собственным стыдом у меня отношения довольно простые (Спасибо, Боже, за похмелье!), вещей которые меня искренне радуют с каждым годом все меньше и меньше (это, кстати, не трагедия, а совершенно нормально). И если бы мне вдруг подумалось, что чей-то хуй у меня во рту или мой хер в мужской волосатой сраке добавили бы в мою жизнь чуть больше праздника и доброго волшебства - я бы не стал бы по этому поводу причитаниями напрягать бутюшку в церкви или психотерапевта, а не раздумываясь уже бы нырнул в этот удивительный мир жопных сухарей и потных яиц. И даже не держал это в тайне! Не понимаю идеи этих показательных камин-аутов. Что за хуйня! В отвратительном офисном разговоре про выходные, когда люди не слушают а просто ждут своей очереди чтобы рассказать какой скучной хуйней они сами занимались, любой человек способный прервать этот говнофест поездок в икею, боулингов и бытового алкоголизма перед телевизором фразой вроде "ну. Сначала суббота начиналась не очень, но потом я отсосал шесть хуев и как-то оно, знаешь, пошло-поехало уже" - сразу будет центром весьма позитивного внимания.

- А еще мы с моей девушкой ездили на зали..
- да-да. Это охуенно интересно, но там тот педик вышел курить и у него шикарные истории. Слышал историю про то как в сортире клуба не мог решить с другим педиком кто кого будет ебать и они играли в камень-ножницы-бумага! Пошли быстрей, а то народу опять набьется.
- О. Бля. Бежим быстрей!

Вероятно ты, как любая тупая баба, на этом месте скажешь "откудова ты знаешь? ты ведь не пробовал. Сначала попробуй, а потом говори". Но тут проблема в двух частях. Первое - мужское тело во мне вызывает тот же ураган сексуального возбуждения, что и, скажем, электрический чайник. То есть я понимаю, что в нем есть какие-то отверстия в теории пригодные для пенетрации, но сама перспектива их пенетрировать не вызывает никакого душевного подъема. И вот здесь кроется вторая проблема. Я человеколюбив. И из тех нерегулярных отсосов которые получал от женщин я - большое количество было "так себе", но встречались и откровенно ужасные!И это при том, что я никогда не был первым на очереди. Я никогда не был первым хером у бабы во рту, мне всегда показывали, скажем так, результат наработок и кейсов. И вот тут довольно очевидная мысль, что после неудачно отсосанного мной хера я-то, понятное дело, прополощу рот и скажу "ну. значит не мое", а вот счастливчику, которому выпадет это удовольствие, скорее всего потребуется чашка чая, одеяло, беседа с близким человеком и мелкое хирургическое вмешательство, возможно. А в чем он виноват? С жопой та же хуйня. Предположу, что педикам не очень нравится, когда им жопу с тихими матюками, помогая себе большим пальцем как при забивании трубки, пропихивают семь сантиметров вялого хера. Уверен, такое плохо сказывается на самооценке. А я гуманист, я не могу себе такое позволить. Как, кстати, и анальную трещину (это на случай если ты вдруг скажешь что остается еще и моя собственная жопа). Открыть/Комментировать

2016-05-06 18:05:47 Из этого следует несколько выводов:
1. Инстаграм для бабы - это витрина. Если витрина не продает - кто-то просто не разобрался с эластичностью собственного ценообразования.
2. То что шлюха мнит началом своей жизни, началом триумфального шествия - это путь под горку, в конце которой либо продажа себя офисному пролетариату по схеме "красивше ебало - выше цена", либо вовремя "построенные отношения", брак, детишечки, люблю путешествовать, танцы на пилоне, вот мы с моим на снуборде, спасибо судьбе за каждый день с тобой любимый (какой-нибудь хештег)
3. Исходя из второго пункта, нельзя ни в коем случае допускать криминализацию потребителя проституции. Ведь оплачивая ради оплаты дорогостоящую шлюху, мужчина тем самым подталкивает ее к тридиционным ценностям, институту семьи и брака. И даже возвращает в церковь! Открыть/Комментировать

2016-05-06 18:05:46 Воспринимать феномен износа бабы, как процесс целиком и полностью телесный в корне неправильно, ведь кроме механики и амортизации бабьего субстрата существует ряд процессов и изменений, которые происходят со Смыслом бабы, иногда даже не затрагивая целостность ее манды. Поэтому оценивать бабьи Рождение, Зрелость и Устаревание следует отнюдь не через призму гинекологии, а с помощью таких инструментов маркетинга, как "личный брендинг", "управление репутацией" и "ценообразования". Возможно, пытливый читатель этой хуиты здесь воскликнет "а! это он про шлюх сейчас начнет!". Подожди, несносный непоседа, конечно про шлюх, а чо нет-то? Типа ты бы книжку сейчас читал, да? Мамке на кухне бы помог, вынес бы утку из-под бабки и выслушал бы наконец историю про то как она в твоем возрасте состояла в партийной ячейке и что каждый год они дружно ездили на сборы яблок? Нет, конечно. Так я и думал. О чем я?

Рынок шлюх, как показывают последние исследования, имеет несколько иную экосистему и иерархию, чем мы могли предполагать ранее: вместо упрощенного "ебальник покрасивше - цена подороже", мы имеем систему полностью замешаную на Рождении и Смерти Индивидуального Бабьего Бренда (будем называть его так для простоты). Ведь у современной бабы есть два рождения - физическое (при котором вагина почкуется от вагины) и семантическое (когда субстрат обретает смысл, таким образом "бабоформируя" в бабу). И если с первым рождением все понятно, то второе наступает в момент совпадения пиковых значений бабьих консюмеристких потребностей, возможностей их закрытия и потребления относительно остальных бабьих занятий. Последний фактор - немаловажен, так как сверхактивное женское показное потребление, занимающее большую часть времени бабы возможно лишь одном случае - когда баба сама является атрибутом показного потребления с высокой маржой. Стоит так же напомнить, что ценообразование подобных товаров упрощенно строится исходя из двух тезисов: "вожделение/желание потребить - как часть процесса потребления" и "цена на границе логики ресурсов потребителя - как главная функция товара".

Можно попробовать на примере. Представьте: есть баба с капиталом в виде двадцатилетнего возраста, симметричного лица, подтянутого тела и популярного инстаграма все это демонстрирующего. Кроме вышеперечисленного, у ней нихуя и нету (набора явных признков отношений, компроментирующих коммуникаций, социального багажа), а значит - она находится на пике своей стоимости. Позвать такую бабу в гости - будет стоить 50 тысяч рублей. И вот тут начинается самое интересное. Потребитель, потребляя такую бабу, вполне может ее и не "разнашивать" фрикциями - часто такие бабы берутся "пакетом" в три-пять штук, плюс нужно учитывать связанный с такой платежеспособностью возраст или измененное состояние потребителя, у которого эрекция при заказе подразумевается, но часто не обязательна. Да и вообще, остервенело ебать шлюху все оплаченное время - это признак офисного и нецелованного унтерменша-моромоя, который "наскреб по сусекам" и теперь не в состоянии эякулировать от мысли что остаток месяца ему придется жрать пельмени. Но. При оплате создается прецедент, идущий в фундамент шлюхиной репутации, влияющий на последующее шлюхино нисходящее ценообразование. И здесь, конечно, репутация будет не моралисткая - "ах ты шлюха ебаная" -, а такая, как если бы покупая лимитированные дорогие часы, потребитель знал что таким образом он - как и остальные покупатели за ним и перед ним - провоцирует выпуск их дополнительного тиража и понижения стоимости, с каждой последующей покупкой постепенно меняя их позиционирование до "масс-маркета". Вот такие вот Рождение и Смерть, повседневная трагедия и мимолетность красоты получаются еба. Открыть/Комментировать

2016-04-25 18:53:15 Книжки сейчас читать - бессмысленно. Не. Ну про
инопланетян там, про волшебников, про баб превозмогающих что-нибудь или даже из
серии " краткий список нейромедиаторов которые работают пока ты не
работаешь а дрочишь в офисном толчке" что-то еще можно читать, хотя и
необязательно. Но вот на современного читателя Кьеркегора или Фромма смотреть
можно только как на человека, от мучительного безделья и
беспросветной глупости способного на любую непредсказуемую деструкцию по
отношению к себе и окружающим. Если вовремя не сунуть такому уебку в брюхо
оструганую палку от швабры или не заткнуть пасть чебуреком, хуй знает что ему взбредет в голову. Например, отвратительно дискутировать в интернете с исполнитем молодежных реп-песен,
обсуждая абстрактные категории вроде "любовь", "творчество", "призвание" с
помощью таких косноязычных метафор, что уже на второй реплике оба будут выглядеть
искренними почитателями вкуса собственных козявок и запаха пододеяльных кишечных газов. Коими они, несомненно, являются, но речь не о том.

Довольно странно, что любой школьник сейчас точно знает что Новый Год с Рождеством придумали Кока-Кола и крупные ритейлиры бытовой техники, или что брак, в зависимости от того на какой стадии он находится - продавцы брильянтов, туроператоры, специалисты по ипотечному кредитованию или адвокаты по семейному праву. Нет, ну остаются тупые уебаны, продолжающие рассказывать про иной культурный код, про обособленный духовно путь или даже пятилетний культурный люфт, но над ними уже даже русские реперы смеются. Они-то сейчас лучше всех знают, что сколько не кидай в собственную тень "правильные" лапти, балалайки и навоз - ярче источника света, эту тень дающего она светить не станет и вони не убавит. Но речь и не о русском репе тоже.

Почему-то почти единогласно соглашаясь в фундаментальных изменениях смысла ежегодых массовых мероприятий или социальных институтов, те же гуманитарии заслышав словоформы вроде "признание", "свобода", "любовь", "равенство" - получают крепкий стояк и повод потыкать культяпками в чужие книжки. И, дай бог, написанные хотя бы в прошлом веке.Типа "как раз о нашем предмете разговора вот тут все изложено популярно и доходчиво" или "Лучше всех об одиночестве/счастье/любви/призвании человека высказался *какая-то иностранная фамилия из одноименного паблика вконтакте*". Охуенно тупо, блядь. Ебаные смартфоны за последние пятнцадцать лет у них поменялись до неузнаваемости, а смысл абстрактных категорий претендующих на базисные ценности - нет, так?

Собственно, вся эта тупая хуйня становится похожа на плохо рассказанный дебилом бородатый анекдот про слово и жопу, только в данном случае слово "жопа" осталась а заместо жопы теперь гнойный курдюк, определяемый за жопу по ебаному принципу чайника Рассела ("а хуле это не жопа?") и по ряду косвенных и притянутых за уши факторов, вроде "она воняет", "на ней мухи", "из нее растут ноги". А концовка этого анекдота простая: возможно жопой эта сочащаяся сукровицей дрянь называется так упорно только потому, что подбор нового названия будут сопровождать тяжкие размышления на тему совместимости этого новоназванного органа с жизнью и здравым смыслом. Поэтому лучше пока так, конечно. "Признание", "свобода", "любовь", "равенство", "жопа", блядь.

Я это все к чему. Не читайте книжек (чтобы не случилась хуйня - вообще никаких), не думайте над тем что сложнее покупки пельменей (по большому счету это все равно будет размышление о покупке пельменей, но с поправкой на продукцию). И помните рецепт закрытия почти всех потребностей: 22 года, незасвет, бэйбифэйс, 50 тыс. руб.

А полтинник это вполне подъемно. Даже если ты не работаешь, а дрочишь в офисном толчке, пока твои нейромедиаторы работают. Открыть/Комментировать