тема в голове

2021-04-11 14:35:17 Про искусство

Двадцатого февраля я выходил покурить на лестницу своего этажа, возвращаясь домой, навстречу мне шел сосед. Я о нем практически ничего не знал, даже имя не помнил. Поздоровались, попросил не закрывать дверь. Захожу в квартиру, снимаю тапочки, думаю 'будь что будет', обуваю тапочки, выхожу из квартиры, иду на лестничную клетку, открываю дверь и говорю 'привет'. После этого слова мы говорили без остановки в моей комнате часа два или три.
С одной фразы озвученной Давидом 'Если автор сможет донести ценность своего творения зрителю, то это можно назвать искусством ' начался диалог, продлившийся пару недель, в котором конечно же были определенного рода майлстоуны. Было обсуждение таких творцов как: Покрас Лампас, Бэнкси, Уорхол и других. Обсуждали темы 'что есть искусство', 'кто есть художник'. Отдельного упоминания заслуживают таблички у предметов искусства о которых так же будет идти речь.

Желаю приятного прослушивания. Открыть/Комментировать

2021-04-07 21:33:42 В общем, собрались у моей девушки Насти, моим другом Давидом и его другом Саней. Включилось соло Давида, где я иногда задавал вопросы. Он рассказывал о деде, прабабушке (которая сидела в гдровском кресле с чемоданом долларов под ним). Поднималась тема насилия и удовольствия, садизма и мазохизма (я его даже пошлепал ротангом, ага, там это слышно). В общем я надеюсь вам понравится послушать, тк я планирую вернуть тему подкастов. Открыть/Комментировать

2021-04-06 19:57:01 ​​Новая реальность.
Непривычная. Загадочная. Неизведанная.
В этом состоянии я нахожусь чуть больше месяца. Я будто адаптируюсь к новой атмосфере, течению времени, гравитации. Первая неделя была невероятно тяжелой, час перестал занимать минуту, от непонимания происходящего хотелось любыми способами избегать присутствия в моменте 'здесь и сейчас'. Я не знаю, что делать с состоянием нормальности. Не могу контролировать свои ощущения. Каждое утро начинается иначе, заведомо неизвестно, что тебя ждет. 'Дед пердед', 'похотливый жаворонок', 'задумчивый молчун', 'детектив-исследователь' (прям как главный герой в Disco Elysium) и тд. Будто колесо рандомизатор масок-настроений со мной таким способом играет и что-то тестирует. Не знаю, связано ли это с циклотимией или нет. Я рассказал об этом своему психиатру, но он мне ничего на этот счет не ответил. Думаю это будет новая тема для работы с психотерапевтшей. Я не прекращаю прием нормотимика (попробовал побыть 4 дня без лития и офигел от того, что меня натурально начало шатать по волнам, от агрессии до страха) Но все же потихоньку я учусь и адаптируюсь. И эмоции мне приносят дела, встречи, игры. Но тут тоже не все так просто. Сначала в голове появляется из ниоткуда мысль/желание, если зацепиться за него - то можно отправиться в путешествие и получить своего рода награду, а если упустить, то ничего не произойдет. Хоть здесть выбор остается за мной. Открыть/Комментировать

2021-04-06 19:56:13 Попытка заново научиться жить с эмоциями

Сейчас мне трудно вспомнить, каково это было, но я помню, что самыми обычными для меня были два состояния - мне норм, мне грустно и одиноко, ну и иногда я был рад (когда с кем-то шутил и кутил, делал себе подарки).

Но я достаточно отчетливо помню последние 2.5 года. Я решил провести небольшой анализ и думаю, что правильно его будет разбить на три эпизода: созависимость, депрессия, новая реальность.

Созависимость.
Обсессивная. Манящая. До крови острая.
Наверное многие слышали, что в созависимых отношениях понятия 'я' и 'личное пространство' размываются. Я помню, как самым главным для меня было не допустить плохого настроения партнера, тк чаще всего это заканчивалось обвинениями в мой адрес (я виноват в том, что другому не ок). Мои эмоции на тот период перешли на второй план и я практически не обращал на себя внимания. Лишь замечал, что в некоторые моменты был обессилен, просто лежал и не хотел ничего делать со своей жизнью. Хоть у меня и был бэкграунд в виде нескольких прочтенных книг про созависимость, проработанные с психологом прошлые отношения и понимание того, что я в праве не вовлекаться в эмоции другого, все равно выбраться не получалось. Можно сказать, что это было своего рода искажение реальности, тк меня не один раз пытались убедить в том, что я банально не прав и вообще не шарю за отношения. Конечно же я начинал сомневаться и думать, что это со мной что-то не так.

По себе знаю, что достаточно сдержан и обычно не особо замечаю мельчайшие эмоциональные полутона. На периоде созависимости все же основном камертоном был не я. Вот и качался на качелях адреналина и эйфории. Привык к этому. После каждого скандала я верил, что вот теперь все наладится, но этого конечно же не происходило. Точнее происходило, но лишь на короткий промежуток времени. Такой вот бесконечный цикл.

Депрессия.
Холодная. Темная. Пустая.
После расставания, первые два месяца я ощущал ломку по тем "качелям". Долго и кропотливо разбирал эту аддикцию с психологом. Я забыл, что такое первоочередно думать о себе. По прошествии 10 сеансов мне удалось сделать перенастройку в голове и перевести вектор внимания на собственные переживания. Очень рад, что на тот момент был один, не хотел отношений, тк понимал, что очень легко своими травмами могу навредить кому-то еще. Тогда меня еще постоянно преследовали суицидальные мысли.

А затем последовал блэкаут (в бегущем по лезвию это были 10 дней, а у меня этот период занял почти год).
Большую часть времени я не испытывал практически ничего. Смотрел в потолок, потом по чьей-то рекомендации начал слушать музыку. Моргнул - июль. Потянулся - сентябрь. Понятие времени практически отсутствовало, а то, что я мог сделать вне депрессии за несколько часов с легкостью занимало неделю-другую. Я не хотел жить. Просто плыл сквозь время и ждал когда же это все закончится. На тот момент понятие 'эмоция' отсутствовало. Происходящие события по большей части воспринимались и усваивались сухими фактами. Был момент просвета благодаря короткой медикаментозной ремиссии и влюбленности, но к сожалению тогда все довольно быстро погасло. И лишь по рекомендации психотерапевтши я выполнял задания, которые могли мне принести положительные эмоции (они были чахлыми, но привносли хоть какое-то разнообразие в действительность). Открыть/Комментировать

2021-03-30 19:49:51 ​​Ненависть и нескончаемый внутренний диалог

Год назад я расстался с абьюзершей, с чего началось рождение некоторых проблем в моей голове. Сегодня я хочу рассказать подробнее о заголовке поста.

Когда только произошло расставание, меня одолевали дичайшей силы эмоции, тк до этого мне еще никогда намеренно не делали так больно. На тот момент я был готов на что угодно, лишь бы отомстить. Разузнал на счет полиции, суда, поговорил с юристами, но посчитал, что схватка с существом, единственная цель которого сделать больнее, будет гиблым делом.

Тогда я уже работал с экзистенциальным психологом и она во всем меня поддерживала, я изливал душу ей, на групповых терапиях, плакался друзьям и в социальных сетях. Да, самым ценным ресурсом для меня являлась поддержка.
На сеансах терапии я часто говорил, что меня одолевает ненависть, я не могу перестать из раза в раз прокручивать все диалоги и скандалы. Эти диалоги преследовали меня на постоянной основе (с ними я открывал глаза утром и засыпал ночью) и они могли длиться по несколько часов подряд, никакие смены тем в голове мне не помогали. Вновь и вновь, день изо дня, месяц за месяцем. Дошло до того, что это начало проявляться и психосоматически, я обращал внимание, что стал очень часто сжимать челюсть, от чего она и зубы конечно же болели. Предложенная на тот момент терапия частного психиатра мне не помогла вовсе, по ее рекомендации я отправился в ПНД для наблюдения в дневном стационаре.

Первом же делом, услышав все мои жалобы, мне назначили галоперидол в минимальной дозировке. Стало легче процентов на 15. Постепенно дозировку увеличивали, но побочный эффект в виде отсутствия возможности нормально соображать меня удручал, все было как в тумане (на тот момент я и так был овощем из-за депрессии, ухудшать когнитивные функции не казалось разумным). Потом нейролептики сменялись один за другим, но вот прям видимого эффекта я не наблюдал. Диалоги продолжались, хоть уже и не криками.

В конце июля прошлого года я смог выбраться на день рождения своего друга, где мне повстречалась его знакомая. Увидев меня и побольше узнав о происходящем она предложила мне помочь. Терять мне было нечего, я действительно хотел разобраться со своей проблемой, поэтому мы сразу же договорились о сеансе. Специалистку зовут Ксюша, она работает по множеству методов психотерапии, включая ДПДГ (десенсибилизация и переработка движением глаз). Когда я только узнал об этом подходе мне стало смешно, я не думал, что в этом будет толк, но домашнее задание перед сеансом (вспомнить и записать пять самых ярких и приятных воспоминаний) я сделал. Я не смогу предельно точно описать то, что мы делали на сеансе, но это было отчасти чем-то в духе когнитивно-поведенческой терапии. Сначала я сконцентрировался на самом приятном воспоминании, потом на самом болезненном диалоге. Поочередно под контролем Ксюши я переносился между воспоминаниями и эмоциями. Закончив эту часть мы начали проработку автоматических установок. Методом проб я нашел фразу "мне поебать", которая стала моим щитом. Т.е. я не смог избавиться от внутреннего диалога, но научился его останавливать. Спустя 5.5 месяцев.

Забавный факт: мой друг придумал себе фразу останавливающую внутренний диалог еще в 14 лет и звучит она вот так "маленькие поросята бегут по лугу, они спешат и веселятся", эту фразу он проговаривает три раза и это ему помогает.

Короче прикольная тема.

По моим ощущениям это были решающие 70% избавления от проблем. Тк проводимое время все меньше было наполнено негативными эмоциями, и я смог ощущать что-то еще. Да и на сеансах с психологом в ПНД мы стали чаще разбирать другие насущные проблемы. С пятого раза подобранный нейролептик (латуда) тоже дал свой эффект. Общей динамикой я был доволен.

На данный момент, по моим ощущениям, я избавился от проблемы ненависти и бесконечного внутреннего диалога процентов на 95. В редких случаях, если я словлю еще какой-то непроработанный триггер, я могу начать загоняться, но спасительная фраза не дает мне тонуть.

Такой вот опыт. Открыть/Комментировать

2021-03-07 16:26:28 Следствия эффектов

Кто бы мог подумать, что всё произошедшее за последние две недели возымеет свой эффект.

Здесь нет порядка, просто истории.

Собственно, психотерапевтша дала мне массивное домашнее залание:

-Вести дневник состояний, каждый вечер;
-Каждый день делать что-то новое;
-Отлавливать от 3 до 5 автоматических мыслей и записывать их, да-да, то самое ABC с прошлого поста.

И знаете, я прям хотел сделать домашку, тк моя ПТ сказала, что мне больше ничего не поможет от депрессии. Меня это как-то простимулировало. Спойлер, новое задание - менять надо на хочу и делать дела из списка, который я при ней составил.

И это было не так-то просто. Не, ну понятно автоматические мысли я уже записывал, тут ничего такого. Вести дневник не так трудно, вроде пишу сносно. А вот 1 новое дело в день заставило меня поднапрячься. Да, там были читкоды по типу 'посмотри новый фильм' или 'зацени новый альбом Земфиры, например'. Но я старался не читерить. В первый же день я отправился на свидание в незнакомый мне бар 'Сюр', в котором есть такое же советское кресло, как у меня дома, и вообще, мне кажется, это тренд, в пнд вот тоже есть советские кресла. Рассказал особе про свое задание, её это повеселило и в итоге вместе делали что-то новое. Хех, например я ей показал как сортировать группы, каналы и личные сообщения по папкам в телегаме. А еще познакомил в реальности с мухоморным микродозингом, да так, что она канал завела :)

Есть еще одна тема, которую я упоминаю в дневнике состояний довольно часто. У меня появился друг, а оказался им сосед по лестничной клетке, с которым мы живем вместе 21 год. Каждый вечер у нас проходят жаркие дискуссии, настолько жаркие, что мы планируем записать подкаст.

Радует узнавать новых людей.

Психиатрия.

Начал прием анафранила, тк от золофта и венлафаксина у меня была дикая потливость. Мне стало лучше в плане настроения, но потливость не прошла, а лишь усилилась, а еще и пульс стал подниматься до отметки 136 ударов. Короче в итоге я сейчас не пью никакие антидепрессанты, тк мне мое здоровье важнее. Жду следующего приема через неделю.

Микродозинг.

Две недели как я ем мухоморы по советам знакомого и лучшей подруги. Ощущения классные. Повысилось либидо, поднялось настроение, легче стало не пить алкоголь. На данный момент я трезв 8 дней. Состояние благородного пофигизма, как я его называю. Даже подсадил маман и младшую сестру.

И вот это все произошедшее меня подбросило. Я в норме. Здоров. Мне странно, я уже забыл это состояние.
Не знаю как долго оно продержится и от этого тревожно.

Продолжение следует. Открыть/Комментировать

2021-02-18 19:08:28 Кстати про разбор автоматических мыслей, психотерапевтша сказала, что при желании можно таким и самостоятельно заниматься, но лично мне сложно, может со временем будет проще. Кому интересно (я конечно понимаю, что ссылки на википедию кидать это уже почти моветон), но все же, если не слышали об этом методе, то можно просто ознакомиться вот здесь. Открыть/Комментировать

2021-02-18 19:07:27 Предмания и работа с автоматическими мыслями.

Конечно же "бринт" мне не помог, перешел на золофт с миртазапином. Потом венлафаксин и золофт. Почти в максимальных дозировках. Я начинаю чувствовать себя более-менее сносно, а при добавлении алкоголя я даже вылетал в небольшую манию, и становился намного более раскованным, и с выключенными тормозами. Рассказать про свой блог (который правда скорее мертв, чем жив, но на то есть свои причины и я благодарен всем тем, кто не отписался) со сцены? Почему бы и да! (Кстати привет всем тем, кто тогда подписался). В общем, весело. Конечно, пост должен был быть не об этом всем, я три недели вынашивал текст "ненависть и навязчивые мысли", но по ходу его, до сведения скул, тяжело решиться составить. Хоть тема проработана и решена. Но вьетнамские флешбеки все равно происходят, иногда по несколько раз в день, иногда раз в неделю, но, сейчас не об этом.
Сейчас хочу рассказать про то, что недавно произошло.

Начну рассказ примерно отсюда. Мне нужно было сделать заказ по работе, а я прям не хотел. Ну и просидел до трех ночи, а потом до 5 утра составлял злосчастный документ. (Первый звоночек мании) И я себя смог уговорить завершить задачу лишь покупкой нинтендо свитч. (Второй звоночек мании) Потом с 5 до 7 утра я торговался с китаянкой и смог отжать приятную сумму денег. Пью кофе, закидываюсь таблами. Беру деньги в долг, еду в м-видео за свитчем и animal crossing, ну и чехлом конечно же. Распаковываю самопровозглашенный подарок и вроде как даже не сожалею, хотя думал о покупке больше полугода и все сомневался (сейчас тоже сомневаюсь, но блин, как же клево проходить на нем Ori and the will of the wisps или иногда побегать по animal crossing) Физически чувствую себя не очень. Дело в том, что от таких больших дозировок антидепрессантов у меня дико повысилась потливость. Я начинаю одеваться и мне уже жарко, на улице жарко и в -20, я проверял, даже придумал новый термин 'жарколодно' - это когда тебе и жарко и мерзко холодно одновременно. Ну и можете представить, каково это - 30-40 минут добираться до диспансера, с таким симптомом, по 2-3 раза в неделю. Короче, решаю поехать в ПНД на сеанс к психотерапевтше на такси, будучи одетым в спортивки и черный заровский халат, с термосом кофе, ведь я не спал эту ночь.

На позапрошлом сеансе у меня была задача, выписывать свои автоматические мысли, их набралось довольно много и все их нужно разбирать, техника называется ABC анализ, A - ситуация, B - Автоматическая мысль, С - реакция. Например: A - ложусь спать, B - ненавижу себя, C - мерзко

На сеансе я ей говорю, что мысль "я бесполезен", окрашенная негативно, которую мы заменили на "я не могу себя заставить" окрашенную нейтрально сработала. Я стал чувствовать себя лучше. Беру список с мыслями и говорю: -вот, "я не хочу жить" отлично, она меня часто посещает в последнее время.
И она мне отвечает: -Миш, в каком ты сейчас состоянии?
Ну я говорю, что ощущаю предманию, но готов работать. Мы еще немного говорим, и в итоге она решает прекратить сеанс и проводить меня к психиатру, ну а там мне назначают феназепам и нейролептика побольше, и потом я становлюсь овощнутым. Знаете, не второсортным персонажем в каком-нибудь мультике, а пятисортным, его даже не особо отрисовали и квестовая линия едва ли прослеживается.

В прошлый четверг, я ожидал приема психотерапевтши три часа. Тут конечно свитч пригодился, хоть и бывало наскучивало. Скучно. Хочется разобрать эту мысль. "Я не хочу жить".

Прошел тест на суицидальность, поговорили еще минут двадцать и она мне сказала, что это не автоматическая мысль, это что-то другое и намного более комплексное. Наткнулись на "я не могу позволить себе быть слабым", что странно, потому что это у меня как раз отлично получается, в позе мертвеца на кровати, день за днем. Но, видимо к ответу я приближусь не раньше следующего сеанса. Открыть/Комментировать

2021-01-12 19:54:39 История

В общем, утром первого января отправился я домой. С дикой головной болью. Я был где-то на юге Москвы, до дома час на метро и под музыку. (Меня вымораживают длительные поездки в метро, но МЦК и элки я переношу спокойно, воспринимаю их как путешествие. Может кто-то со мной согласится) Еще на тусовке, одна хмельная мадмуазель написала мне, что я должен прочесть ей стих. И тут я задумался. Последний раз я писал, судя по заметкам в телефоне, три года назад. Позже, ко мне пришла мысль "а почему я больше не пишу стихи?" Которая посетила меня еще раз, когда я уже был в метро. Что-то играет в наушниках.

Так вот. Тем утром, с больной головой, минут за тридцать, я сочинил два стиха. Подумал, что кидать их "голыми", без предыстории не так прикольно. И, если честно, мне сейчас очень трудно. После столь долгого молчания на канале поделиться тем, что я сочинил практически на отходах. Переспросил кучу знакомых, чтоб хоть как-то успокоиться. Тремор рук дает о себе знать пока я печатаю эти слова, но что ж, поехали.

1:

Течет ручей,
Не зная конца
Там может и гибель
Настигнуть меня

Мне нечем бояться -
Я все потерял!
И просто плыву,
Дать почве нектар.

Сбудутся ли
Надежды, мечты?
Где же силы найти -
Перемены внести?


2:
Мечтай, живи, люби,
И сгинем мы, все как одни,
Остыв от похмельных дум,
В бездну прекрасных лун

Под светом их сможем найти,
Новый путь, но ведом он ли?
Возьму тебя за руку. Ну же, пошли!
Отведаем вместе неизведанности. Открыть/Комментировать

2020-11-26 18:54:59 Депрессия. Опять.

Назначенная терапия, которая меня вывела из депрессии и благодаря которой я собственно и писал пост про ремиссию перестала действовать.
Полтора месяца я практически все время лежу, слушаю музыку и потихоньку работаю. Ничего не хочу. Вести блог тоже очень трудно сейчас, хоть и есть как минимум четыре темы, которые хотелось бы раскрыть, это не учитывая новый выпуск подкаста, который, я надеюсь, не сорвется. Мне назначили новую схему лечения (уже пятую по счету), пробую антидепрессант бринтелликс, основной косяк - эффект наступает только через 4-6 недель. Возможно это будет отличный подарок на день рождения, хочется верить.

Вновь перечитал пост как жить с депрессией и следую своим же рекомендациям, ухаживаю за свои телом, чтобы не быть в клубе "чуханов". Делаю зарядку, выхожу на прогулки, общаюсь с людьми. Ну и продолжаю работать с психотерапевтом. Последнее задание от нее - делать по 2 дела в день, которые приносили удовольствие до депрессии и оценивать их по шкале удовольствия от 0 до 5. Я бы не сказал, что в этом есть какой-то вау эффект, но это определенно вносит разнообразие и какую-то занятость.

Еще здорово то, что мой вес потихоньку возвращается к нормальному, за последние полтора месяца мне удалось сбросить 8кг (осталось еще 10). Все же интуитивное питание работает. Я не ограничиваю себя ни в чем вообще, поэтому компульсивных срывов не происходит. Ну и большое влияние конечно же оказывает отсутствие стресса, а тот что появляется - перерабатывается и усваивается. Единственно о чем я задумываюсь - примерный объем потребляемых калорий.

Этот пост тоже часть работы с терапевтом, все же писать мне нравится и я ценю каждого, кто читает эти буквы. Я обязательно выживу, как тот котенок с мема. Нужно только подождать и продолжать делать то, что могу. Открыть/Комментировать