Тайны прелестной брюнетки

2018-10-06 22:27:45 Привет моим новым подписчикам я очень рада вам

как видите, я давно ничего не писала тут... а все потому, что теперь я пишу здесь: https://t.me/lovebryunetki

подпишитесь))
нажимаете «Перейти в канал», а потом «+Подписаться»

и вы много нового обо мне узнаете) чем я сейчас живу, как у меня дела))) как я развиваюсь, как самосовершенствуюсь, и самое главное как ищу свою любовь!

Что сказать, у меня все замечательно)) я раскрываю свою женственность, становлюсь все более счастливой и гармоничной) с каждым шагом я все ближе к своей цели

подпишитесь и возможно вы, вместе со мной, найдете ответы на свои вопросы)

- я подписался
- ну нет
- привет Брюнеточка;) Открыть/Комментировать

2018-08-21 20:18:34 Это конец. Конец одной книги, и начало другой)

Происходят перемены в моей жизни. Пришло время двигаться дальше. И я рада этому)

И у меня чешутся руки закрыть этот канал.

Я начала новый: История любви брюнетки - https://t.me/lovebryunetki - это просто дневник, куда я буду записывать свои мысли, переживания.

Как говорится, как назовешь корабль так он и поплывет) я мечтаю и верю, что скоро случится ЭТА встреча) я уверена, что осталось совсем чуть-чуть. По крайней мере мне кажется, что все к этому идет: отшились все мужики, заводить новые «сомнительные» отношения совсем нет желания, в последнее время приходится принимать серьезные решения, жертвовать чем-то, я работаю над собой, и тупить как будто уже не можется, секс ушел на второй план, и писать о нем уже не интересно… да и читать тоже…

Поэтому смысла в этом канале уже не вижу, а пичкать вас своими пиздостраданиями не хочу. Но буду рада, если вы присоединитесь ко мне в новый канал

Я долго думала, как поступить. Думала реконструировать этот канал. Но… мне кажется вы привлечены рассказами про секс и фото (надеюсь не все), а мне хочется писать о том, что меня действительно волнует, писать, когда хочется и сколько хочется

На самом деле, мне очень хочется перевернуть страницу в буквальном смысле

Я даже назвала этот канал – Книга 1, а следующий – Книга 2

Тайны прелестной брюнетки. Книга 1

История любви брюнетки. Книга 2

Я почему-то очень стесняюсь писать вам тут… как будто вы от меня чего-то конкретного требуете… наверное это мои же тараканы… но ведь хотя бы авка моя заявляет довольно конкретную тему

Я сама себя загнала в эти рамки. И поняла это только сейчас

Надеюсь новый канал будет интересен девочкам. Хочу, чтобы они там находили отклик, похожие ситуации, ответы на вопросы, хочу, чтобы я как-то помогала своими мыслями девочкам, таким же как я.

Буду рада и мальчикам) вам полезно узнать, что же творится в этой таинственной голове девушки) а я все таки яркий представитель «тупых куриц», у которой и истерики на пустом месте (ну по вашему мнению), и туфельки, и куча всяких заморочек

Может кого-то обрадует, но фото еще остались) я рассматриваю свои фото как произведения искусства мне действительно хочется поделиться красотой, хоть и не стандартной. Я по себе знаю, что подобные фото прививают определенный вкус, и любовь к своему телу. Я прекрасно понимаю, что девочки с моим типом внешности комплексуют по поводу своей худобы и маленькой груди.

Я завела отдельный канал: gallerybryunetki - https://t.me/gallerybryunetki
Не обещаю часто выкладывать, только тогда, когда будет настроение. Собрала там прошлые фото-работы, которые на мой взгляд искусство))

Канал «Тайны прелестной брюнетки» будет функционировать только как Книга 1))

Думала удалить фото и посты, которые мне не нравятся… да, собиралась это сделать. Но… может и не надо. Будет не правильно стирать мое прошлое, ибо понять какой же я была тупицей можно только тут))) не уверена, что сильно поумнела)

Вчера вот немного плакала из-за игнора мужчины… ну обидно мне! Я ему – тебе на меня похуй! А он: нет, не похуй. Зачем так говоришь? - А я вижу что похуй

Спасибо вам мои дорогие и любимые простите, что так поступаю. Я буду скучать, если не подпишитесь на новые каналы но пойму

отдельное спасибо тем, кто мне пишет! вы пишете в очень нужные моменты, ваша поддержка очень важна для меня. Порой вы попадаете в переломные моменты моей жизни, и благодаря вам я возрождаюсь, и хочу писать дальше. Я постоянно сомневаюсь в себе, в том, что делаю, в том, что пишу. И когда вы мне пишете, мне не просто приятно, я вдохновляюсь, я чувствую себя нужной Люблю вас!

Желаю вам любви, вдохновения и здоровья

И жду вас на новых каналах

История любви брюнетки: @lovebryunetki

Моя галерея: @gallerybryunetki Открыть/Комментировать

2018-08-15 17:30:18 такое красивое, нежное, с большими сиськами... с такой милой детской киской... это тело так и хочется поласкать, попробовать, покусать... я не целовалась даже с девушкой) но думаю, что ее нежные губы... это что-то... в этом я понимаю мужиков, и считаю что вам мужики очень повезло, что вы родились мужиками))) так много прекрасного в мире в виде этих нежных созданий, которых можно съесть!)))

но я не лесбиянка) в реале девочка должна быть настолько прекрасной, чтобы я захотела поласкать ее... Хотя иногда, бывают встречаются такие девочки, глядя на которых я ловлю себя на мысли, что вот ее бы я раздела;)

думаю, это еще далеко не реалистичная мысль, ибо я в сексе не доминирую. Мне нравится, когда мужчина в буквальном смысле набрасывается на меня, как самец, и трахает как животное... хотя, все что в фантазии возбуждает, скорее всего возбуждает и в жизни, просто надо аккуратно к этому прийти, со временем и с нужным человеком

я и сейчас люблю пофантазировать, но намного реже. Обычно это либо что-то необычное представилось, ну вот царица и ее рабыня, или геи, либо я пишу своему мужчине)
да, мужчине я люблю писать целый эротический рассказик) но. Не каждому я могу это написать. Только своему, которого хочу, в которого влюблена. Что интересно, я не могу нафантазировать того, чего с этим мужчиной не может быть. Например если я не могу его представить в роли жесткого хозяина, то и не напишу этого.

Знаете, какой важный бонус от озвученных фантазий? - если мужик умный, он попытается это все воплотить)) и это …... круто))) в фантазии ты получается можешь написать все, чего бы ты хотела, чтобы он с тобой сделал) это очень важная штука, потому что мужчина не обо всем может догадаться, или даже побоится тебя напугать своим излишним напором например, или жестокостью видимой)

думаю, поделиться с вами или нет своими фантазиями?... у меня сохранилось две от бывшего (хахаахх) жаль я предыдущие удалила, осталось только «Султан и принцесса» и «Султан и его наложница»

люблю исторические фильмы именно за интимные сцены. В таких фильмах они откровенные, жестокие, даже противные... но возможная достоверность меня притягивает и я не могу оторваться... Я всегда в поисках такого кино) мои любимые: Королева Марго (1994), Честная куртизанка (1998).... давно не смотрела... посоветуйте))

сейчас мне нравится фантазировать о наказании, но не в сильно жесткой форме, скорее в игровой... мне тут такое подписчики писали... ужас.
Наказание без применения жестоких девайсов и предметов... просто руками, членом) бог дал мужику руки) так почему бы ими не воспользоваться?) пощечины, порка, когда мужчина трахает в рот... вот) скорее всего я просто не избалована еще подобным) к тому же я люблю мужские крепкие руки... и быть в их власти.... просто офигенно... или когда он бьет членом по лицу...) Открыть/Комментировать

2018-08-14 17:30:13 мои фантазии

итак, как вы поняли, в юности у меня секса не было, зато фантазии....... вот таким вот удивительным образом сочеталось это во мне. Я не могла представить как занимаюсь сексом, но вот фантазии о сексе других людей меня очень возбуждали... причем довольно странные фантазии

когда я еще не знала как это делается, лет до 9, я представляла как мучают людей всякими ласками... (вот прям сейчас вспоминаю, и удивляюсь) придумывала некие специальные приспособления для так называемых пыток... например: связывают человека в какой-то камере, подвешивают, заклеивают ему рот, гениталии... и человек висит, мучается и в то же время получает удовольствие... или другое, особенно мне нравилось, поэтому все еще помню: мужчину такого красивого засовывают в такую штуку типа духовки, а там внутри много губ, которые его зацеловывают, и он тоже такой делает вид, что он этого совсем не хочет, а на самом деле кайфует... кошмар да?

я не копалась в причинах своих именно таких фантазий, как это все называется, и к чему в итоге приведет. Мне как-то все равно.

ну это до 9 лет. А вот когда я узнала, как это делается, фантазии стали более разнообразные. Ну все довольно стандартно, даже смешно))) медсестра и пациент, стюардесса и пассажир, ну все что угодно, колхозник и сборщица урожая Особенно нравились эти полные пышущие жаром тела, так что колхозник и сборщица урожая — это не шутка)) Эти фантазии навевали фильмы и книги, где есть намек на секс, как только попадался интригующий сценарий, я с нетерпением ждала ночи, когда смогу во всех подробностях продумать историю. Мне нравилось представлять, что он или она не подозревают о том, что будет секс.

самое любимое, и до сих пор - «хозяин и служанка»: служанка вынуждена подчиняться своему прекрасному деспотичному хозяину, который берет ее не всегда силой, но соблазняет уловками, ласками, доставляет ей неземное удовольствие...
да, раньше мои фантазии были больше романтичными, где меня сильно возбуждала прелюдия, когда он ласкает женское тело, мне нравилось представлять именно красивое женское тело. Это была не я, меня там не было))) так что когда Он ласкал ее, это как бы я сама ласкала...) на мужчину я … да, я ему вообще внимание не уделяла)))))

женщина в моих фантазиях тоже могла брать доминирующую роль, мне нравилось представлять, царицу, у которой много рабынь, и они ей делают массаж, ласкают ее) Из последней фантазии (как ни странно я и сейчас иногда фантазирую в подобном роде): царица и ее рабыня)) — в этой фантазии мне нравится, что царица доставляет удовольствие молодой неопытной, такой юной и сочной, свежей и румяной, девушке))) как эта девочка не ожидает получить ТАКОЕ удовольствие...) испугана, и в то же время не может сдержать стонов удовольствия)

меня возбуждает женское тело...) меня возбуждает гейское порно)) групповой секс.. меня много чего возбуждает, но не бдсм.. даже не знаю почему, я не вижу смысла в этой атрибутике, ну кроме естественных - ремня, веревок

гейское порно возбуждает за необычность) ну вот как представить, что два мужика трахают друг друга?))) два мужика, которые меня возбуждают и должны трахать девушку, трахают друг друга)) так необычно и свежо для меня)

ну а женское тело..... ммммм....
… Открыть/Комментировать

2018-08-13 19:23:08 Желаю вам, мои любимые, вдохновения и здоровья хотя вдохновение хрен с ним Открыть/Комментировать

2018-08-12 17:30:06 #мыслионлайн с вытекающей классификацией мужчин (моей)

Не хочется делиться мужчиной, который у меня сейчас. Мой он или нет я не знаю. Но не хочется разрушать волшебство, которое пока не развеялось.

Удивительно в жизни все. Человек, на которого ты уже не возлагала надежды, не ждала страсти, вдруг оказался таким как мне надо) это тепло и страсть… это чувство до сих пор во мне после нашей встречи…

Мне проще думать, что он не мой. Потому что в таком случае нет требований с моей стороны. Никаких. А значит нет боли, страданий. Я так устала от этого…

Почему мы не можем и в отношениях так себя вести?? Ведь на самом деле мы никому не можем принадлежать, только себе и богу. Какая это степень доверия, чтобы вот не контролировать? Ведь мы взрослые люди, и отдаем отчет сами себе за свои действия.

Хотя я хочу принадлежать Ему (Тому самому). Но при этом я хочу свободы, свободы выражения, мировоззрения, жизнедеятельности. И также Он – мне нравятся мужчины эгоисты, у которых своя активная жизнь, проекты, цели. Которые и без женщины себя прекрасно чувствуют, но вот влюбился) мне так хочется, чтобы Он, такой крутой мужчина, влюбился в меня до потери пульса…

мне не нравятся мужчины, для которых главное в жизни женщина, семья, отношения. Не буду доказывать, что это не в природе мужчины (хотя это так). Просто мне вот не нравятся, они мне не интересны, они для меня не мужики, если носятся за бабой, ноют об отношениях, на работу ходят ради денег, и бухают в выходные с друзьями, потому что друзья – это еще одна важная вещь в жизни, ну там же, где семья, женщина и отношения. С такими скучно, я не могу смотреть на него с восхищением, бояться его, уважать. Я не могу выйти за такого замуж как бы не приперло, и каким бы Ангелом он не был… потому что я буду несчастна, я буду хотеть уйти, я буду жить своей жизнью также как живу сейчас, а так жить с мужчиной нельзя (ну этот канал откровенный, ню-фотосессии, свидания).

Мой мужик должен быть таким, который станет результатом моих стремлений, пиздостарданий, моего развития, самосовершенствования, который заменит мне все то, чем я сейчас занимаюсь, а занимаюсь я этим чтобы закрыть пустоту – я пишу, хочу чтобы меня услышали, доля тщеславия - это внимание, которое я хочу получать от мужчины, ню-фото – это комплименты, которые я хочу получать от своего мужчины, сам канал – это спасение от вечернего одиночества, потому что именно вечером становится так грустно, так тоскливо и одиноко.

А когда будет ОН, вечером я с трепетом буду ждать его возвращения, и с желанием его порадовать буду готовить вкусный и богатый ужин,

а не вот это все

я все равно буду писать. Потому что по-другому я не могу. Но я уверена, что придумаю о чем писать) у меня много идей) меня реально это вдохновляет каждый день – каждый мой день наполнен) это такое счастье - быть наполненной)

есть еще страхи холода и игнора, поэтому я хочу, чтобы Он любил меня до потери пульса, чтобы даже мысли у меня не возникло, что он жесток ко мне. Жесток к другим, и добр ко мне) – идеал)

это все я только что додумкала Потому что мама с утра опять завела шарманку: «вот бы внуков……. Что ведь нужно от мужика? чтобы рядом был, и секс», – вот и вся философия от мамы)
ТА-ДАМ!!!

и я стала искать ответ на вопрос: почему я до сих пор не замужем?

Да, описывая здесь два типа мужчин, я упустила безалаберных бездельников, любителей игр, маменькиных сынков, любителей побухать и потусить, зашоренных религиозных фанатиков, долбанутых веганов и сыроедов, эзотериков, жирных самолюбцев «лежу на диване-женщина должна убирать и готовить-подай-принеси» - ну думаю вы поняли мое мнение на этот счет. Таких я даже не считаю за людей. Жестоко, да?)

Моя классификация касается только умных, неограниченных своими тупыми принципами, адекватных людей. Открыть/Комментировать

2018-08-11 19:42:03 мой первый раз. (наконец конец. н-да.. я долгопис )

Романчик у меня завязался с молодым человеком, который работал в клубе. Очень классном клубе....... я так много никогда не тусила, как тогда. Наш отдых длился 11 дней, и все 11 дней мы как сумасшедшие тусили в клубах. Там очень крутые клубы!

Он был секьюрити. Так его и назовем — Секьюрити. Бабник тот еще. Харизматичный, страстный, ревнивый, и очень обидчивый. Я сейчас только поняла, из-за чего он на меня обиделся сильно - из-за того что я ему в попу не дала. Он не хотел лишать меня невинности, но вот в попу пожалуйста! Блядь. А я такая наивная, думала, только капризы мои его достали. В общем в один момент он сильно меня обидел, практически выгнав меня из номера, я попалкала возле двери... и пошла восвояси. Фу

я была очень расстроена этим. И думала, как бы скрасить следующий вечерок. Подвернулся естественно еще один турок, их там много. Этот оказался понаглей. Накормил, пообещал золотые горы, и повез в отель. Я могла сбежать, но почему-то этого не сделала, может просто тупила, я же заторможенно соображаю, особенно в стрессовых ситуациях. А из отеля я уже не могла сбежать. Он наверное специально выбрал этот отель, 2 этаж — не спрыгнешь, дверь не открывается изнутри без ключа. В общем я попала в ловушку.

Я плакала. Не хотела. Боялась. Говорила, что я девственница. Но ему было похер. Единственное на что я его уговорила, это пойти купить презики. Турки кстати не предохраняются, у них типа это харам (грех). Когда он ушел, он запер меня...

мне было очень страшно. И очень больно. Он просто взял и сделал это. Я орала на весь отель... бля как я орала.... и это не было сексуально, как вы понимаете. Фу не могу....... кровищи была целая лужа.... он сходил поменять простыни..... это такой позор..... все увидели, что он такой блядь крутой, трахнул девочку, а я такая тупая дура, отдалась какому-то уроду.......!!!

член у него стоял постоянно. Он хотел еще и еще. Я боялась заснуть, потому что он хотел еще и еще трахаться. Под утро. Он опять хотел. Но презики кончились (если честно, я не уверена, использовал ли он их.. мне было не до этого). Я просто надела платье, и сказала что больше не буду. Вышла из номера, сказала что уйду. Он попросил не уходить. Кое-как я настояла на своем. Он собрался и мы ушли.

Могла ли я сбежать? В принципе могла. Но если честно, я сама хотела, чтобы это случилось. Вот уже несколько месяцев я хотела перестать быть девственницей. И мне было похер с кем.

Вам наверное это не интересно. А может вы осуждаете меня. Я сама себя осуждаю.

Потеряв ее, я ничего не почувствовала. Не почувствовала, что что-то изменилось, что-то потеряла. Мне говорили, что все изменится, все-все. Ничего подобного, я ничего не чувствовала.

Прощу ли я себя? Скорее мне себя жалко, такой образ невинной девочки, лужа крови, растерянность... да, мне просто жаль себя. Ничего не вернуть. Приходится жить с тем, что есть. Должно ли было так быть? Я не знаю. Осуждает ли меня бог? Надеюсь он меня любит... я почти плачу сейчас.

Наверное я не могу себя простить за то, что я сама пошла на это, и могла как-то выкрутиться. Но я вроде была уверена в том, что нужно это сделать. Да, была уверена. Я не думала о ценности человека, с которым предстояло это сделать.

Я не ведала, что творю. А за незнание нельзя осуждать.

Вот. Кажется так норм Открыть/Комментировать

2018-08-10 18:59:02 Еду в автобусе.
Выкладываю голую фотку Открыть/Комментировать

2018-08-09 22:57:35 мой первый раз. (продолжение)

Ну вот не сделала бы я этого тогда, и с тем человеком, сделала бы через месяц, с другим. Хотя может не с тем. Вот... кажется я поняла что меня гложет... не с тем... да, реально. Вот об этом я жалею. Хотя звезды сошлись так, что член у него был подходящий, в форме морковки и темперамент такой, что трахнул он меня 4 раза (и мог бы еще, но презики кончились) — сомнений не осталось в том, что я уже не девственница.

Могу ли я простить себя? Вот задумалась и поняла, что у меня вообще кажется такой функции нет, я не умею прощать. Что такое простить? Это признать, что что-то случилось плохое, не так как надо, и нужно просто принять это, и сказать, да это случилось так, ничего не исправишь, значит так должно было быть. Других людей простить проще. Потому что ты понимаешь, что идеальных людей нет, они не обязаны быть такими как ты хочешь, они не могут быть идеальными, и ты позволяешь им быть такими (ну по крайней мере я так живу, и мне так проще).

А вот как простить себя?? Я к себе я очень строга. В отношении себя я перфекционист, максималистка, если я что-то делаю все должно быть идеальным. Себя я извожу требованиями, критикой, и постоянно над чем-то работаю в себе. И как мне себя простить? Почему я не могла немного серьезнее к себе отнестись? К своему здоровью? Это же мое тело! Другого нет. Оно одно!!! как я могла отдать свое тело, прекрасное, чистое, нежное... в руки какому-то уроду???...... почему я так безрассудна тогда была?...

так долго терпеть, и не думая отдать, сломать, порвать, уничтожить

Сейчас я как-то серьезнее думаю об этом, вообще к физическому контакту, к проникновению в меня, что это важно, кого именно ты подпускаешь, что этот человек «нарушает твою целостность» (на одном канале мужик такой умный, это его слова).

дело в том, что я невнимательна к своему здоровью всегда. Я не зациклена на нем. Я просто о нем не думаю, пока оно не подает сигналы. Соответственно я и к телу своему также безрассудно относилась. Сейчас не так. Сейчас ценю его, люблю. Это все от любви. Надо любить себя, свое тело. А тогда я не любила себя, я только начинала этот путь к себе.

Нужно простить себе свою незрелость...

даже не знаю рассказывать как именно это было или нет? Наверное надо, чтобы посмотреть в лицо своей ошибке.... но мне прям страшно... страшно, что вы осудите, страшно, что все всё узнают... и в первую очередь страшно признаться самой себе...

ошибка не только в потере невинности, но еще и в том, что мужчина с которым это случилось, это не тот с кем у меня был роман....... то есть роман был с одним, а невинность я потеряла с другим...

все происходило в Турции, как вы уже догадались

вообще это отличное место, если хочешь повысить свою самооценку) потому что ни один мужчина просто так тебя не пропустит, реально ни один, обязательно какой-нибудь комплимент скажет. Это очень приятно)
... Открыть/Комментировать

2018-08-08 20:03:10 Я потеряла девственность в 27. для кого это странно, для кого-то пугающе, для кого-то похвально. Я, же, не придавала этому большого значения. А вот сейчас задумалась, а правильно ли я поступила, всплывают воспоминания... и грустно как-то...

итак, продолжение эпопеи про мою девственность

мой первый раз (часть 1, часть 2)

Вообще по жизни я очень чувствительна к прикосновениям. Не люблю когда меня кто-то трогает. Кто-то, кроме мужчин)) и так всегда было. Когда ко мне прикасаются, я чувствую проникновение в мою интимную зону, и … не знаю как это объяснить, я сама себе не даю отчета в происходящем... ну в общем я возбуждаюсь... когда меня касаются, мое тело воспринимает это как сигнал... сигнал к возбуждению.... ну или просто к близости... Я вообще не люблю обниматься, абсолютно не люблю и все, даже с мамой... со всеми, кроме мужиков)) видимо этому простое объяснение — объятие, прикосновение — это проникновение в твое пространство, а так как я закрытый человек, я никого не пускаю в свое пространство. А мужчину я пускаю, потому что хочу с ним близости.

В общем, прикосновения на том свидании дали мне понять, что я действительно хочу. Мое тело проснулось, оно готово) Я общалась с парнями и дальше, и все поголовно намекали на секс.

Вообще я заметила такую вещь, с каким настроем ты заходишь на сайты, тех и встречаешь. Не знаю, как так получается...) если тогда я изучала новый для себя мир, и была зациклена на своей невинности, практически все парни, с которыми завязывалось общение хотели секса. В другой период жизни я заходила для серьезных отношений, и почему-то в основном все были серьезны. Я правду говорю. Зависело от цели. Видимо я на интуитивном уровне отсеивала непотребных. Люблю свою интуицию))

было предпринято две попытки потерять девственность. Я очень боялась боли. И когда мужчина приближался со своим страшным большим агрегатом, я просто пятилась и все. И у мужчины пропадало желание делать мне больно) выбирала я конечно... у одного был реально огромный агрегат.....

некоторые боялись быть первыми, думали что я влюблюсь))) а для меня это абсолютно ничего не значило, я же говорю. Хрен знает. Я особо не задумывалась о важности своей невинности с физиологической точки зрения. У меня ведь все в голове. В ГОЛОВЕ. В голове я давно уже девственность потеряла. Впервые, когда я увидела член, и разделась перед мужчиной — я потеряла весь свой стыд (это было за полгода до). Точно... Я вспомнила. Я так и рассуждала. И я не считала, что чисто физиологически потеряв девственность, я реально чего то лишусь.

Дай-ка я подумаю, а реально то как? Как я к этому отношусь? Да знаете, получается, как правильно? Сделать это, подарить себя, подарить свой цветочек ( ) нужно Тому самому. Так ведь? Все правильно, да?? ага ага... а где тот самый то?? я до сих пор его не встретила. И по большому счету, все мужики в моей жизни му-да-ки. Ни с кем из них не стоило бы терять ее, девственность. И знаете что, я была такая тупая, что пока это все не прошла, умнее не стала бы (вы наверное подумали, ты и сейчас тупая. Моя сестра в этом уверена. Она называет меня тупой курицей). Но я мудрею. И вот да, сейчас я понимаю, что может надо было подождать, и кучу других ошибок бы не совершила. Но я учусь только на своих ошибках... только на своих. Понимаете? Если я что-то вбила себе в голову, и я думаю, что это правильно, ничего меня не остановит, и никто.
… Открыть/Комментировать