Субботний Пон

2022-10-07 15:57:17 Открыть/Комментировать

2022-09-30 19:40:27 Красное и белое отлично подходит «Спартаку» и алкомаркету – в качестве названия. Но в желудке эту ахуительную комбинацию лучше не намешивать.

Как-то раз в гости прибежал радостный Ржавый и поведал, что его подружка работает в ночную смену. Это означало только одно: мы сможем ебашиться до утра в FIFA и свирепо нахлестаемся пивасика.

Но с пивом как-то не срослось. Мы вытряхнули из карманов все копейки и поняли, что денег хватает лишь на откровенный шмурдяк. Явились в ларёк и взяли литровый тетрапак «Виноградного дня». Для тех, кто не пробовал: это такая жидкость, которую создатели позиционировали как вино, но по факту это была смесь радиоактивных отходов, поноса бомжей и кошачьей ссанины.

Тогда мы взяли пакет с надписью «белое». Но тут обнаружилось, что денег хватает ещё на один. Ржавый предложил взять вторым «красное». Я возразил, что нас развезет. Но Ржавый предложил не очковать. Ещё и ссыклом меня назвал. Ну ок.

Процесс пития этого проклятого зелья можно сравнить со страданиями женщины, рожающей взрослого Василия Уткина. Но мы пили – потому что хотели накидаться да и вообще посмотреть, что из этого получится.

Не получилось ничего интересного. Мне показалось, что с этого ебучего «Виноградного дня» даже не торкнуло. Тоска, в общем.

Но ночью я проснулся от дикого грохота, стоявшего в квартире. Все падало, а кто-то в темноте обо все запинался, яростно матерился и блевал.

Я быстренько подорвался и врубил свет. Картина была ужасающей. Оказалось, среди ночи Ржавого настигли вертолеты, и он в потёмках побежал в сторону туалета. Но заблудился в собственной хате и повсюду наблевал.

Я хохотал над Ржавым, припоминая, как смело он докупил красного к белому. Эффект получился отличный: в итоге красной и белой стала хата Ржавого.

Каких пиздюлей он выхватил утром от подруги – то мне неведомо. Я съебался на работу, а Ржавому поставил тазик около кровати. Открыть/Комментировать

2022-09-23 21:09:51 ​​Ну че, пацаны? Кто во сколько лет стал импотентом? Жду ваши великие истории в комментах, а сам расскажу, как столкнулся с эректильной дисфункцией в 20 лет.

Самые внимательные читатели «Субботнего Пона» в курсе, что в далекой молодости я был женат. Но, кажется, я ещё не рассказывал, что у нас с женой был период, когда мы временно расходились. Контент для этой истории родился как раз в то время.

Когда жена свалила от меня в Казань, я решил развлечься на все стопицот в своей деревушке. Вроде бы тогда у нас отмечали День села, а я нахуярился пивасика и шашлыков, а потом ещё познакомился с бабой – как потом выяснилось, 16-летней Настей.

Она была вполне симпатичной по нашим скромнейшим деревенским представлениям. Любила угорать, гулять и накатить пивчанского. В общем, наши интересы полностью совпали – мы стали встречаться. Много позже я узнал, что Настя пересосала болты всем дальнобойщикам, а в нашей деревне ее не трахал только дядя Коля, у которого после службы на атомной подводной лодке отвалился хуй. Но похотливость юной Анастасии и проблемы дяди Коли не имеют отношения к сегодняшней истории.

Не сказал бы, что мне сильно нравилось джохаться с Настей. Про бывших обычно не говорят плохо, но тут это важно: Анастасия удивительным образом сочетала в себе характеристики абсолютно падшей нимфоманки и беспомощного постельного бревна. Если честно, я бы не удивился если бы у Насти прорезались почки, а из дупла вылетела сова. Мысленно я называл Анастасию Лучше, Чем Ничего.

Самым зачетным было потрахаться у неё дома, где в соседней комнате релаксировала ее мама – удивительно молодая женщина, работавшая не то в суде, не то в военкомате. Поначалу было прикольно шифроваться – спалит или нет. Тем более дверь в комнату Насти не запиралась. Но потом и это наскучило: во время встреч с Поном-джуниором Анастасия не издавала ни звука. И это логично. Вы же тоже не видели говорящее бревно?

Короче, к концу третьего месяца отношений с Настей меня все подзаебало. Мы вяло чилили у меня дома – и снова дошло до траха. Я полез в трусы, чтобы достать своего Дольфа Лундгрена, однако в руке оказался в лучшем случае Джеки Чан. Я болтал его и так, и сяк. Вертел, переминал, вытягивал. Но ничего не происходило. В итоге я сказал Насте: «Кажется, сегодня не потрахаемся».

Через несколько дней мы с Анастасией разосрались (не помню, по какой причине). Но мне было пох. Я и так все это время был в депрессии и размышлял, почему у меня тогда не встал. Мысль, что у меня наступила импотенция, просто разъебывала меня. Со мной случались панические атаки, хоть тогда я и не понимал, что это они самые.

Короче, я был в полнейшем отчаянии. Как можно в 20 лет стать импотентом? Мне на полном серьезе казалось, что из миллиардов мужиков именно я вытянул несчастливый билет.

В итоге я докрутил себя до того, что позвонил жене. Оказалось, она сильно соскучилась и согласилась вернуться. Тут-то и выяснилось, что я все-таки не 20-летний импотент. И стало так радостно, что все ещё не могу нарадоваться. Открыть/Комментировать

2022-09-16 13:01:10 Танюха, конечно, ничего не ответила на этот ночной бред. И с тех пор мы больше не общались. Вот так на ровном месте я проебал красивую историю с покаянием.

Больше не заебываю Танюху. Знаю, что у нее все хорошо – семья, дети, нормальная работа. Ну и заебись, это самое главное.

На фото: Танюха – в красной разноцветной куртке. Мишаня – по центру в джинсовке. Я притаился слева, прямо перед девочкой, про которую была самая громкая история на этом канале. Открыть/Комментировать

2022-09-16 13:00:47 Наверное, у многих в классе были омеги, угнетаемые всем ученическим выводком. У нас тоже была такая омежка – причем, девочка.

Все началось с того, что в 5-м классе моего кореша Мишку посадили за одну парту с Танюхой. Мишаня целый год с ней сидел и не выебывался, а потом на летних каникулах начал разгонять тему, что от Тани хуево воняет. Это была та осень, когда в воротах сборной России накосячил Филимонов. Поэтому мы нарекли Таньку Филимонкой.

Когда к Таньке на уроках подсаживали мальчиков – все, кто был в теме, похихикивали и желали соседу Филимонки земли пухом, если у него при себе не было противогаза. Особым изыском считалось толкнуть кого-нибудь на Танюху на перемене. Если несчастный не успевал увернуться и задевал Таню, его обходили за километр до конца учебного дня – как прокаженного.

Это был очень жестокий пранк. Но, к моему удивлению, к нему присоединились и девочки из нашего класса. Они издевались над Танюхой по-своему, но не менее подло. Например, ржали над ней вместе с остальными. А за глаза запросто поливали Танюху отборными помоями.

Родители Филимонки были колдырями и, очевидно, устраивали брутальные пиршества у себя дома. В итоге одежда Тани пропитывалась табачным дымом, перегаром и всякой блевотней. Вариантов у нее не было – в этом и ходила в школу.

В какой-то момент новости о всеобщей потехе над Филимонкой донеслись до нашей классухи. Она быстро отобрала пять пацанов, которых посчитала виновными, и на одном из классных часов пригласила к доске, чтобы отпидарасить. Меня почему-то классная назначила зачинщиком. Когда это слово прозвучало, я вопросительно посмотрел на Мишаню: «Ты че, пидор, помалкиваешь? Давай расскажи, кто тут зачинщик». Но Мишаня промолчал. Так в глазах глуповатой училки я стал главным палачом Филимонки.

Ситуация была совершенно адовая. В пятом и шестом классе травить Таньку было весело. Но позже у меня чутка выросла соображалка, и я не особо вписывался во флешмобы против Танюхи.

Поначалу она не подавала вида, хотя наверняка плакала втихаря. Но потом стало все заметнее, что Танюхе безумно тяжело жить под этим прессингом. С ней не общались девочки, а мальчики занимались откровенным хуесосингом. Примерно к седьмому классу круглая отличница начала прогуливать под видом больничных. Танина успеваемость покатилась прямиком в жопу, поэтому, когда учителя оглашали оценки, весь класс угорал над ее тройками. Это был просто пиздец. Несколько раз она срывалась в истерику прямо на уроках. Плакала так, что не могли успокоить и разрешали выйти из класса, чтобы как-то прийти в себя.

В это время я уже четко понимал, что хейт Танюхи – крайне нездоровая хуйня. Я ни разу не удивился бы, если бы однажды, когда Таня не приходила на уроки, нам объявили бы, что она покончила с собой. Когда учителя составляли списки отсутствующих, я молча молился, чтобы Танька была по крайней мере жива.

Подойти к ней лично и извиниться я не решался. Меня бы тоже начали хуесосить вместе с ней. Вот таким я был ссыклом, мне стыдно. А еще грустно от того, что поддавался влиянию толпы, с которой перестал общаться сразу после выпуска из школы.

Ну а после 8-го класса Танька внезапно переехала в Камбарку. После трех лет безжалостного угнетения. Ее фантастическому терпению я поражаюсь до сих пор.

Годам к 25 я крепко задумался о том, чтобы извиниться перед Таней. Как-то неспокойно было на душе из-за всей этой хуйни. Нашел ее в соцсетях и попросил прощения. Мы даже начали разговаривать время от времени. Поначалу ей казалось, что я стебусь, что продолжаю издеваться. Она сказала, что никто из класса за последние 20 лет так и не обратился к ней с извинениями. Со временем Танюха оттаяла, и мы даже договорились где-то посидеть в рестике.

Но потом я как-то свирепо набухался и не придумал ничего лучше, чем спросить у нее, не обновился ли список извинившихся. Охуеть вопрос для трех часов ночи! Видимо, по пьяни мне еще раз захотелось пережить ощущение исключительности – какой же я охуенный, какой же я смелый, что попросил прощения. Открыть/Комментировать

2022-09-09 13:11:43 ​​Знаю, что без историй про говно читать этот канал невыносимо. Что ж, сейчас будет говенный детектив.

Работал я как-то в интернет-магазине мебели. Наша компания занимала опенспейс на четвертом этаже «Леона» в Ижевске. Через коридор в таком же опенспейсе заседала другая фирма. На два офиса и примерно сотню сотрудников был ровно один толкан, а в нем – три кабинки. Ну как бы и хуй с ним, очередей особо не было. Но тут я выяснил, что кто-то из клерков повадился срать белыми какашками. И при этом за собой не смывал – типа полюбуйтесь, блять.

Я был крайне возмущен туалетными выставками. Экспозиция, безусловно, впечатляла и не оставляла равнодушным. Видно, что автор вкладывал душу в свои произведения и хотел признания, хотя и творил сраное искусство анонимно. Но я верил, что смогу разоблачить туалетного Бэнкси. Чем кропотливо и занимался в течение полугода.

Первым делом я вычеркнул из списка подозреваемых сотрудников соседнего офиса. Если белые рогалики оставлял кто-то из них, проводить расследование было не так интересно. Я верил, что срет кто-то из наших. Где-то с месяц еще я сомневался в этом, но однажды после обеда, когда толкан оккупировали сотрудники моей компании, я снова увидел в унитазе белые поленья.

Круг подозреваемых сузился. Это придало мне сил. На втором этапе следственных действий я составил список подозреваемых. Там было человек десять, которые, как мне казалось, были способны высрать какашку-альбиноса и при этом не смыть.

В то время я выпивал до пяти кружек кофе в день, поэтому у меня всегда была веская причина прогуляться до сортира вслед за подозреваемым. Я грешил и на директора, и на бухгалтерок, и еще на каких-то странных пиздюков. Подмечал свирепое коварство на их ебальниках, когда они выходили из туапсе. Вот только белое говно они после себя не оставляли.

Мои туалетные облавы долго не давали результата. Очень долго. Шли месяцы. У меня опускались руки. Доходило до абсурда: на работе приходилось работать, а не заниматься поисками таинственного дристуна. В этот период я частенько натыкался на белое дерьмо в унитазе, но каждый раз преступник ускользал от меня. Я думал, что уже ебанулся в край, но опросы коллег показали, что белое говно вижу не только я. С ним сталкивался более-менее каждый из респондентов.

И вот однажды, когда на расследование были подзабиты хуйцы, зашел я в толкан вслед за нашим продавцом офисной мебели. И что я увидел? В унитазе плавало белое говно – то самое авторское, которое ни с чем не спутаешь.

Мне стало грустно, когда я вспомнил бэкграунд этого продавана. Во время обеда он больше всех выебывался своим пристрастием к веганству. Почему я не внес его в основной список подозреваемых – загадка. Все было на поверхности, а я – хуевый сыщик, получается. Полгода ебался с делом, которое можно было раскрыть за пять минут.

Потом я хотел как следует постебать этого чувака. Собирался научить его пользоваться кнопкой смыва и так далее. Но вскоре меня выпиздили из интернет-магазина (писал об этом, по фактам выпиздили).

Но я все равно уходил с чувством выполненного долга. Свое дело я довел до конца.

Научили ли чувака смывать за собой – это так и осталось загадкой.

Фоткали, видимо, в тот день, когда я раскрыл дело. Открыть/Комментировать

2022-09-02 19:21:50 ​​У меня вчера чуть не лопнула лента ВК от фоток личинусов, которые размахивали букетами, стоя с улыбкой старика Гарольда. До сих пор не понимаю, почему 1 сентября считается праздником и обустраивается как праздник, ведь большинство приходит на линейку, как на каторгу и еще неделю потом оплакивает закончившуюся свободу.

Мне школа нравилась тем, что ее можно было прогулять. Класса с восьмого я так и делал. Дома – печеньки и чтение литературы (которая нравится), в школе – ебучая физика и чтение литературы (которую заставляют читать). Для меня выбор был очевиден, не любил что-то делать из-под палки.

Но прогуливать школу надо было с умом, чтобы дома не выхватить свирепых пиздюляторов. Обычно я справлялся с этой миссией, но однажды обосрался по полной программе.

Занятия у нас в школе начинались в восемь утра, моя мать ходила на работу тоже к восьми. Школа находилась чуточку дальше мамкиной работы, поэтому я выходил пораньше. А дальше начинались хитрости: я делал вид, что выхожу на улицу, а сам незаметно заворачивал в баню. Мне оставалось посидеть там 5-10 минут и дождаться, когда мать уйдет на работу. После этого – весь день мой!

Загвоздка заключалась в том, что мать вешала ключ от дома в предбаннике. В момент, когда она туда заходила, мой пульс был таким, словно я ебанул с обрыва на параплане. При этом я старался не дышать, чтобы не издавать никаких звуков; чтобы мать не поняла, что в бане сидит охуевший сыночек. Каждый раз у меня прокатывал этот номер, а адреналина хватало на весь день.

Но однажды что-то пошло не по плану. Была зима, на улице стоял яростный колотун. Я, как обычно перед школой, засел в бане и принялся ждать, когда из дома выйдет мать. Она не выходила рекордно долго, так что я успел замерзнуть.

Затем я услышал звук вешаемого на гвоздик ключа. Но дальше вместо привычного звука захлапывающейся двери предбанника я услышал, как со скрипом открывается дверь в баню.

В проеме стояла мать и смотрела на меня глазами по восемь копеек. Я бы тоже на неё такими посмотрел, но у меня примерзли ресницы. «Ты чо тут делаешь?» – в ахуе спросила мать. Я, по-моему, не придумал, что ответить. Да и что тут можно было сказать? Что у меня индивидуальные занятия с банником?

Я, видимо, настолько долго сидел в бане, что надышал так, что из неплотно примыкавшей к проему двери повалил пар. Вот мать и почуяла неладное. Короче, она думала, что в бане сидит какой-то маньяк или бич. Вот настолько она не ожидала встретить там кровинушку, своего 15-летнего спиногрыза.

Клянусь, мне было проще пережить день, когда мать спалила меня с сигаретами. Даже в день, когда 18-летний я признался, что она скоро станет бабушкой, мне было полегче. А тут я испытал ощущение тотального провала – как если бы я без поручителей дал лям взаймы Горбачёву.

В общем, после такого я больше в бане не прогуливал. Пришлось придумывать новые способы. А фотка – как раз возле той бани, но тут мне годиков 18 уже. Открыть/Комментировать

2022-08-26 14:23:59 ​​Количество подписчиков «Субботнего Пона» откатилось ниже отметки «две тысячи». Соболезную отписавшимся, ведь сегодня будет ахуительная история. Потрещали мы тут с Лехой, который тоже пилит канал с адовыми боевиками из жизни. И я вспомнил, как сосался с парнем. Взасос!

Короче, дело было незадолго до мобилизации в первый класс. Был у меня один дружок, живший неподалеку, а потому часто составлявший мне компанию в страдании хуйней.

В те нелегкие времена по телику крутили всякие бразильские сериалы, типа «Тропиканки». И мы их, конечно же, смотрели. Потому что могли себе позволить. И вот как-то этот дружочек снова нарисовался ко мне в гости. По ящику, разумеется, шел бразильский сериал – а там дон Педро пламенно засосал донну Розу.

И тут нас что-то съебло. Мы залезли в шифоньер с уверенностью, что можем повторить. Вроде мы даже распределили роли, заранее решив, кто донна Роза, а кто дон Педро. Не помню уже, кто был кем. Но с высоты прожитых лет понимаю, что в тот момент мы оба были донами Педро.

В общем, сосались мы довольно долго. Наверное, минут 20. Дошло до того, что у меня даже привстал пиструн. Не проверял, вскочила ли шишка у моего дружка. Но, наверное, тоже да. Вариантов было немного – вот так свирепо мы сосались.

Даже странно, как после этого мы не стали геями. Видимо, путь к гейству чуть более извилист, чем тупой косплей бразильских сериалов.

Пока писал эту историю, вспомнил, что однажды я даже трахался с парнем.

Каждое лето к нам в деревню приезжал из Украины поцык по имени Богдан. В тот день у нас собралась большая тусовка, и кто-то предложил: «А давайте трахаться». Все с радостью согласились, но никто в точности не понимал, как трахаются.

В итоге мы с Богданом достали свои корнишоны и начали размахивать ими, словно нунчаками. Короче, мы нормально друг друга отмудохали. Но так и не поняли, в чем прикол траханья. Просто отбили себе пипирки. И все.

Потом мы как-то залезли на сарай и оттуда обоссали Богдана. Поэтому он больше не водился с нашей компанией. Да и трахаться с обоссанным Богданом тоже вряд ли кто-то захотел бы.

В общем, немного озабоченным я был в детстве. Ведь вдобавок ко всему, когда дома никого не было, я трахал куклу. В это сложно поверить, но кукла была женского пола. Она была небольшой, поэтому снизу я приматывал на нее одеяло – типа длинная юбка. В таком виде и трахал.

Если вспомню, что еще с кем-то сосался и трахался, напишу продолжение. Только хорош отписываться. Я для кого стараюсь? Открыть/Комментировать

2022-08-19 16:45:04 Вас когда-нибудь сватали? Отгружайте истории в комменты, а я расскажу, как сам столкнулся с этой формой сутенерства.

Приехали мы как-то в Ижевск с матерью. Все сделали, что хотели, и тут она присела мне на уши – мол, надо заехать к какой-то ее подруге, местной метробабке. «Ну а чего бы и не заехать? Они немного попиздят, а я скоротаю время в телефоне», – думал я.

Только вот по пути мать трижды сообщила, что у ее подруги есть дочь примерно моего возраста. И она в тот момент тоже была дома. Тогда я нихрена не понял, к чему эта информация. А надо было насторожиться, развернуть тачку на 180 градусов и съебывать из Ижевска куда глаза глядят.

Но мы приехали. Никакой дочери я не увидел. Заметил только, что в одной из комнат плотно закрыта дверь. «Юля, выйди хоть поздоровайся с гостями», – застонала мамкина метробабка в сторону закрытой двери. «Странная какая-то ваша Юля. Ну да как бы и хрен с ней», – подумал я и уткнулся в мобилу.

Мать и метробабка около часа пытались изображать разговор между собой. А меня не покидало ощущение, что весь этот визит – какая-то ебливая кринжуха. За все время метробабка несколько раз отлучалась в комнату к своей Юле. О чем они там пиздели, мне неведомо. Но Юля так и не вышла.

Убирался я из этой квартиры с каким-то странным ощущением, будто меня поимели. Какая-то искусственная встреча получилась у бабулек, как будто не ради этого все затевалось. Ну да ладно, хуйня.

И вот прошло пять лет. Моя мать приехала ко мне в гости и под стаканчик сидра «Голубая лагуна» вспомнила ту странную историю. Оказалось, с Юлей нас хотели посватать. Ну бляяяяя. У меня волосы встали дыбом. Какой пиздец.

Короче, в подкорке у поколения наших родителей сидит следующее: если кому-то стукнул тридцатник, а он еще не женился, это надо срочно исправить. Любыми подручными средствами. Типа Юли.

Я просто охуеваю, насколько это унизительно для субъектов сводничества – оказаться в ситуации, когда родаки берут на себя функцию «Тиндера» и сами решают, где будет мэтч. Лично я почувствовал себя куском мяса на базаре. Юля, которая, очевидно, заранее знала, что за хуйню затеяли наши мамки, скорее всего, тоже.

Потом я нашел эту Юлю в соцсетях – оказалась ниче так. Но знакомиться с ней совершенно не хотелось. Потому что отношения пришлось бы начинать с отрицательного уровня. На ее месте я бы тоже не вышел из комнаты, даже если бы на смотрины привели Киану Ривза.

Я и деревню свою ненавижу по той же причине. Там всех ебут только три вещи: где работаешь, сколько зарабатываешь, почему не женишься. Родился, крестился, женился – это для аборигенов единственная колея, по которой необходимо следовать.

Пока ходил пешком, было невыносимо, когда каждый из соседей пытался остановить на улице и что-то из этого спросить. Купил тачку, стал пролетать мимо них – пыль столбом. Запрыгивать на ходу и что-то спрашивать соседи пока не научились. Открыть/Комментировать

2022-08-12 17:02:52 ​​Хотел сегодня расписать, как на десять дней стал веганом. И вот десятый день – и рассказывать нечего. Меня не посещали мысли о суициде, я не впадал в депрессию, просто примерно на четвертый день привык – и стало вообще похуй, что теперь я не ем пищу животного происхождения.

Но без нормальной истории я вас не оставлю. Чуть не натворил в прошлые выхи такую хуйню, которую непонятно как расхлебывал бы, если бы натворил.

Приехала ко мне на уик-энд дочь Настюха. Мы с ней сейчас оба пашем с гантелями, худеем и бегаем на стадике. Так что и в ту субботу упахивались как черти.

Вечером, когда пришла пора на горшок и спать, Настюха отправилась в душ, а я немного поработал и свалил в свою комнату. Дальше я как сильный и независимый мужчина после тяжелого дня собрался врубить порнуху.

У меня в каждой комнате по телевизору – оба Xiaomi, только диагонали разные. Порево я сначала запускаю на телефоне, а затем через скринкаст вывожу на телеэкран.

Оставалось выбрать телевизор, на который надо вывести видео. И вот я дошел до этого момента. Вижу – предлагаются два Xiaomi, только цифры в конце разные. Видимо, Настюха не выключила свой телевизор, когда усвистала в душ.

Ну ок. Выбрал блять тот телек, который, как я думал, находится в моей комнате.

Жду-жду. А нихуя не происходит. Где видео? Где моя порнуха?

Я принципиально не беру подписку на скринкаст, пользуюсь бесплатной версией. И на ней постоянно такие глюки. Так что я привык, что порнуху удается посмотреть лишь в половине случаев, когда того хотелось бы.

Немного потыкавшись с кнопками, я смирился с тем, что останусь без горячего видео. Врубил на ютубе что-то типа «Обзора пропаганды» с Антоном Пикули и принялся свирепо смотреть.

Минут десять смотрел – и меня все не покидало какое-то беспокойство. Вот просто не мог сосредоточиться на просмотре, как будто заноза в жопе сидела.

Выхожу в прихожую и вижу, что Настюха все еще в душе. А на ее телевизоре показывают, как какой-то мужик в позе раком забивает гвозди несравненной Silvia Jons (почему-то именно так пишется ее фамилия), с которой я и собирался посмотреть кино.

Блять! Бегом нашел пульт и вырубил этот пиздец.

Повезло, что Настюха всегда моется по полчаса. А так даже не знаю, как я бы объяснял ей произошедшее. Открыть/Комментировать