Незнакомец

2022-08-28 15:43:13 ​​Что кроется за несовершенством мира?

Только личностные проблемы. Но они могут проявляться по-разному.

Когда-то тебе внушили, что ты несешь ответственность за других людей. Что о них нужно заботиться и помогать, нести их бремя некоторых обязательств на себе. Даже в самой токсичной форме.

В итоге это выросло в постоянный страх неудачи. А еще в недоверие к другим людям. Приходится сразу отмечать все промахи и недостатки, "предвидя" плохой исход и пытаясь всячески его предотвратить.

Иногда желание что-то или кого-то улучшить, исправить, внести свои правила и изменить, возникает из-за неудовлетворения собой. Ощущая, но не принимая за норму, внутреннее несовершенство, ты не сразу можешь понять, в чем проблема. Например, почему ты недостаточно счастлив?

Внутреннее негодование превращается в поиски изъянов в окружающем нас мире. Подсознательно ты ищешь, кто виноват в том, что ты никак не можешь поладить с собой?

А стоит эти "изъяны" тебе отыскать, как ты непременно будешь пытаться их исправить. Даже если изъянами они являются только в твоей голове.

Очень часто такая форма навязывания догмы, принципов и морали приобретает очень негативное отношение. Потому что мы находим проблему и навязываем пути ее решения. Даже если в этом не было надобности.

Безусловно, преследуя самые благие намерения, мы не пренебрегаем порой довольно жесткими методами, нарушая личностные границы других людей и прививая им насильно свои взгляды.

Если ты замечаешь за собой привычку "спасать" всех вокруг, даже когда те не просят, то подумай. Что же кроется за таким желанием?

Возможно, переживая за чужие проблемы и пытаясь их решить, борясь с дурными привычками окружающих, прорабатывая эмоции других, ты пытаешься скрыться от собственных проблем? От эмоций и чувств, которые делают больно? От таких же воспоминаний? Сожалений?

Может быть, тебе стоит попытаться помочь себе? Ведь на самом деле, как бы ни старался, но ты не сможешь помочь людям, которым твоя помощь не нужна. Открыть/Комментировать

2022-08-26 18:18:00 ​​Трудно просить о помощи?

Некоторым из нас тяжело обращаться с прямой просьбой к другим. Данная неспособность может проявляться по-разному и иметь разные сценарии.

Например, выработанная привычка все делать самому. Даже, когда есть возможность упростить себе задачу, попросив об услуге, без негативных и обязательственных последствий. Однако таким людям, куда проще затратить в разы больше времени и усилий, но завершить дело самостоятельно.

Как правило, человек при этом не забывает упрекать других в том, что помощь ему не была оказана. Даже если реальной возможности помочь он не предоставляет.

Из этого вытекает другой сценарий: когда субъект, не прося об "одолжении", ждет, что ему сами догадаются и помогут. А если такого не происходит, то это обязательно приводит к испорченным отношениям и внутренним обидам у субъекта.

Тем не менее, мы являемся социальными существами. Нет ничего плохого в том, чтобы помогать друг другу. Мы вольны объединять усилия по локальным или характерным задачам: на работе, по дому, в учебе или даже в воспитании детей.

Так почему некоторым из нас так трудно просить о помощи?

Нетрудно догадаться, что корни проблемы, как обычно, идут из детства. Вполне вероятно, что наши проблемы и потребности подавлялись родителями или даже обесценивались. А любая просьба могла игнорироваться или даже осуждаться с последующим наказанием.

Нам с детства твердили, что никто никому ничего не должен. И данная догма приобрела весьма широкое и токсичное применение в нашей жизни теперь.

Тем не менее, также вероятно и то, что данная проблема имеет комплексный характер. Следовательно, затрагивает она не только одну сферу наших коммуникативных и жизненных взглядов. И прорабатывать их нужно всех вместе. Открыть/Комментировать

2022-08-24 18:18:00 ​​Наши достижения в качестве мотивации.

Неуверенные люди склонны часто обесценивать себя и свои заслуги. При этом они отлично подмечают собственные "промахи" и надолго их запоминают.

Существует и другая категория людей, чье представление о себе существенно отличается от Я-реального. Они неспособны трезво оценивать свои слабые и сильные стороны.

Обе крайности не являются чем-то положительным. Ведь должна существовать золотая середина.

Но как понять: где мы излишне строги к себе и понапрасну критикуем, а где пытаемся смотивировать себя расти? И как делать это безопасно для своего ментального здоровья? К тому же, хвалить и оценивать свои достоинства тоже нужно уметь. Это не простые слова, которые могут быстро обесцениться.

Делай акцент на своих сильных сторонах и продолжай развивать их. Твои заслуги и есть отличное доказательство твоих способностей.

А самобичевание за собственные ошибки не изменит уже свершившееся. Нам остается только усвоить урок.

Не всегда выходит кидаться в омут с головой и одерживать верх — в незнакомую среду, где мы не чувствуем себя уверенно. Однако у тебя наверняка есть то, в чем ты определённо силён.

Давай себе понять: когда-то ты освоил эту среду. Отмечай свои старания и усилия, а не конечный результат. Ведь тот не зависит только от тебя.

Тем не менее, вера в свои способности в конкретной сфере позволит не бояться расти дальше. Возможно, пробовать что-то новое и уже дальше осваиваться там, покоряя одну вершину за другой.

Ты можешь взяться даже за что-то малое. Важно, чтобы ты начал верить в себя. Открыть/Комментировать

2022-08-21 17:15:37 ​​Сила компромисса.

Без конфликтов невозможно обойтись. Столкновение интересов неизбежно в любой среде, даже с самыми близкими.

Во время ссор люди могут прибегнуть к эмоциям, принижать аргументы друг друга. Тем не менее, даже если конфликта не удалось избежать, еще не поздно прийти к компромиссу.

Компромисс — это не только согласованный результат. Компромиссом является и первый шаг к миру. Это проявление намерений того, что ты готов услышать своего собеседника.

Даже если над конечным результатом вам обоим придется еще поработать, уже сейчас вы можете проявить друг к другу уважение и серьезно отнестись к переживаниям. Помни: отстаивать собственные интересы — неотъемлемое право каждого.

Ты можешь бороться за свои взгляды, как и другие. И ты имеешь право быть услышанным. Главное, не забывать слушать других.

Когда эмоции утихли, нужно быть готовым идти к общему согласованию. Не всегда стоит идти на уступки, но и твой взгляд не всегда может быть верным — просто потому что он твой.

Тем не менее, важно, чтобы это внутреннее принятие чужой позиции было понято тобой на внутреннем уровне. Да, возможно, придется чем-то пожертвовать. Однако, возможно, что за разрешением конфликта и возрождением мира ты получишь больше, чем потерял. Открыть/Комментировать

2022-08-19 18:30:00 ​​Твоя любовь, которую невозможно отнять.

Каждый понимает ее по-своему. Кто-то воспринимает ее как вознаграждение за примерное поведение. Некоторые — за особую химию чувств между двумя индивидами.

Тем не менее, любовь это определённо то, что должно быть у каждого из нас. И если чужую любовь завоевать порой бывает сложно, это вовсе не означает, что она — единственная, которая может быть у тебя.

У тебя всегда должна быть своя любовь. И касаться она должна каждой области твоей жизни. Да, порой ее может быть недостаточно. Однако она — тот самый минимум, который обязан быть.

Твоя любовь к себе заключается в понимании себя: хотя бы в попытках этого достичь. Она проявляется в согласии с собой.

У тебя всегда есть тот, кто может тебя выслушать — ты сам. И не просто выслушать, а утешить. Переживать за свои трудности и прикладывать все усилия, чтобы решить их, делая свою жизнь лучше.

Любить себя означает доверять себе и уметь слышать свой организм. Нет, поверь, у тебя апатия не потому, что ты ленивый. Тебе просто нужен отдых. И нет, твоя тревога тоже вполне оправдана — не стоит себя корить за нее.

Прекрати копаться в себе, пытаясь в чем-то уличить. Не борись с чувствами и эмоциями, которые причиняют тебе дискомфорт. Вместо этого ищи их причину и попытайся нейтрализовать ее по возможности.

Никто не сможет тебя лишить любви к себе. Открыть/Комментировать

2022-08-17 18:18:00 ​​Навязанные желания.

Их куда больше, чем может показаться на первый взгляд. Многие вещи мы просто хотим — для себя, не задумываясь, действительно ли они нужны нам?

Как итог, исполнение таких желаний не приносит должного удовлетворения. Хотя ресурсов было затронуто достаточно. В конечном итоге, забеги за желамым могут привести к разочарованию.

А ведь очень многое диктует нам общество со своими правилами. Социальные устаровки решают, что для нас будет лучше. И наоборот: чего хотеть — глупо и даже вредно.

Зачастую такие установки далеки от реального положения дел. Просто потому что они не учитывают индивидуальные потребности человека. Порой они даже доходят до абсурда.

В результате чего, мы вынуждены отказываться от того, что действительно может сделать нас счастливыми. Но обязуемся находиться в постоянной погоне за тем, что нам не нужно.

Загляни внутрь себя и поинтересуйся, чего же действительно тебе хочется. Если обходиться без крайностей, то можно, как минимум, сэкономить кучу сил и времени, не занимаясь тем, что не приносит тебе удовлетворения. Открыть/Комментировать

2022-08-15 23:00:01 ​​Больше времени — меньше дел.

Очень важно планировать свои дела грамотно. Каждый день нам предстоит сделать с десяток вещей: на работе, по учебе, дома.

У каждого свой подход к планированию. Однако большинство в принципе не любят строить планы и берутся за решение задач хаотично.

Некоторые предпочитают нагружать себя и выделять, как можно меньше времени на дела. Ведь так остается больше времени для других целей. А самое главное — больше пространства для прокрастинации и отдыха.

Тем не менее, выполнение множества заданий в малый срок чревато усталостью, эмоциональным выгоранием и низким качеством конечного результата.

Попробуем больше времени уделять работе?

Безусловно, не стоит забывать о регулярных перерывах и отдыхе. Однако вся суть состоит в том, чтобы по возможности объединить похожие задачи и заниматься только ими в уделённое время.

Ведь очень часто, выделяя малое количество часов на цель, мы попросту не успеваем ее выполнить как надо. По итогу наши планы сдвигаются, нам приходится "брать" дополнительные часы с других дел, отдыха и сна.

К примеру, если тебе нужно убраться в доме, то ты можешь уделить немного больше времени, чтобы выбросить лишний хлам. Помимо обычной уборки, ты можешь навести полный порядок, чтобы в следующие разы жилище не пачкалось так быстро.

Да, это отнимет больше времени и усилий. Но оно того стоит.

Или же не растягивать рабочую задачу, выполняя ее по часу каждый день. Уделив ей больше времени, ты обезопасишь себя на случай возникновения форс-мажоров.

Самое главное, не берись за то, что тебе не нужно, не принесет никакой пользы и, в конечном итоге, так и останется навсегда недоконченной задачкой. Открыть/Комментировать

2022-08-14 18:18:00 ​​Как наш опыт вводит нас в заблуждение?

Не все мы способны объективно воспринимать и видеть ситуации такими, какие они есть на самом деле. Хотя речь пойдет и не только о ситуациях, но и о людях, о предметах и любых иных явлениях. Все это наше восприятие может искажать.

И наш жизненный опыт может довольно сильно влиять на это. Он может создавать иллюзии и вести нас по ложному следу.

Однако в некоторых ситуациях это даже хорошо. Ведь именно таким образом у нас может срабатывать защитный механизм, который пытается уберечь нас от неблагоприятного воздействия или смотивировать справиться с ним.

Тем не менее, в большинстве случаев наш опыт может скорее вводить нас в заблуждение и уводить подальше от истины. Причем, насколько сильно этот самый опыт может менять реальную картину мира, мы можем наблюдать у окружающих. Наверняка тебе встречались такие индивиды, "не от мира сего".

Принимая искаженную картинку и делая неверные выводы, мы можем столкнуться с конфликтом: нашего восприятия и реального положения дел. Второе обязательное будет давать о себе знать. Да и бороться зачастую с ним бессмысленно.

Наш опыт помогает нам не проходить каждый раз все заново. Где-то у нас есть уже протоптанные дорожки, через которые мы можем сократить путь к цели.

Однако не возводи этот самый опыт в абсолют. Неважно, положительный он или отрицательный. У тебя большой багаж знаний, но даже он не может затрагивать все. Открыть/Комментировать

2022-08-12 18:18:00 ​​Выгодная помощь и даже жертвенность.

В столь суровое нынче время не каждый готов прийти на помощь и выручить товарища. А те, кто все-таки поступает так, предпочитают делать это в более "безопасных" отношениях: с родными, близкими, коллегами.

Следовательно, забота об окружающих является некой формой заботы о себе?

Ведь оказывая помощь близким людям, мы можем находить такую сделку выгодной. Например, чтобы получить что-то в ответ. Или эгоистично возвыситься над другим в своей добродетели.

Помогая хорошо знакомым людям, мы можем больше рассчитывать на ответную реакцию. Однако это не является единственной причиной.

Проблемы людей, которые в той или иной степени присутствуют в нашей жизни, могут сказаться и на нашем благосостоянии. Даже если их трудности прямо нас не затрагивают.

Как социальные существа, мы склонны переживать за них, а это уже омрачает нашу жизнедеятельность. Таким образом содействие другим в решении их проблем помогает нам чувствовать себя лучше.

Тем не менее, главное в этом вопросе не уйти слишком далеко. Ведь бывает и такое, что при столкновении с собственными нерешаемыми задачами, индивид предпочитает "сосредоточиться" на чужих трудностях. Помогая другим, он таким образом чувствует свою полноценность и состоятельность, при этом напрочь забывая о собственных задачах. Открыть/Комментировать

2022-08-09 18:18:00 ​​Нездоровый вклад в отношение.

Отношения бывают разными. Они так же могут представлять из себя сложный механизм манипуляций над окружающими или же для удовлетворения собственных потребностей.

Ввиду некоторых травм и страхов многие из нас привыкли вкладывать в отношения больше, чем получают. Как правило, такая связь рано или поздно разочаровывает и начинает разрушаться сама, попутно разрушая ее участников изнутри.

Тем не менее, полная "отдача" себя другому никогда не может рассматриваться, как здоровый шаг. И даже не всегда дело касается абьюзивных отношений, где присутствует вредитель и жертва.

Порой даже в спокойные и, казалось бы, счастливые времена неожиданно партнёр открывает тебе глаза на то, сколь многое он терпит. Оказывается, он постоянно молчит, когда ты принимаешь решение, не потому что его это устраивает или ему вовсе нет разницы.


Они молчат и добровольно идут на жертвы, например, меняя свои планы или постоянно соглашаясь на все твои предложения. Абсолютно не выражая своего мнения, такие люди глубоко внутри верят, что ты сам должен был догадаться в их потребностях и удовлетворить их.

В конце концов, выясняется, что твои предложения для них были окончательным решением. А любой другой акт представлял из себя настоящее подавление.

Молчать в любых отношениях неправильно. Когда один партнёр "отмирает" добровольно, не пытаясь поддерживать, улучшать или хотя бы изменить их, то вся ответственность за взаимосвязь ложится на второго. Такая связка заведомо является проигрышной. Открыть/Комментировать