Компот в голове

2022-07-05 08:36:19 У меня есть маленькая радость, которой я ни с кем кроме психолога не делилась: я записалась в художку.
Несколько дней ждала обратной связи и наконец получила подтверждение.

Мне казалось, у меня внутри надулся воздушный шарик. Единственной связной мыслью было «я ща сдохну». От восторга. От волнения. От страха.

Это же детская мечта, от которой я бегала столько лет. Пыталась подступиться самостоятельно, но не решалась пойти учиться и в итоге всё просто глохло. Даже сейчас, разбирая мою жизнь по полочкам с психологом и откопав эту мечту, которая со временем не стала ничуть меньше, я шла на попятную. 
Говорила вот эти вот свои типичные вопросы:
— А зачем? Ну вот чтобы что? Как я это буду применять?
— А так ли мне этого хочется? А то мне кажется, что не очень...
— А вдруг у меня ничего не получится и я разочаруюсь в себе ещё больше?

Не делилась ни с кем, потому что привыкла скрывать то, чего хочется и в чём ещё не до конца уверена. Как будто оставляя себе шанс отступиться или облажаться. Если никто не узнает, то вроде и не лохушка. Я это так вижу.

Я шла к этому крошечному шажку очень долго. Через большое сопротивление.
Разочаровывали эти сомнения и бессилие. Это что, так сложно? Позвонить, узнать, записаться и не остановиться, пойти на учёбу, в исполнение давней мечты. Действительно давней и основательно запылённой, но ещё живой. Так может, и я сама снова почувствую себя более живой? 
Я так хотела какого-то смысла и радости в жизни, но в итоге постоянно сама отказывала себе в шансах их отыскать. Как улитка, отдергивала усики и пряталась в панцирь.

Никто не говорит, что я стану великим художником или вообще добьюсь хоть чего-то заметного, но вот это клеймо неудачницы я поставила на себя сама. Самой же и снимать. Со стороны выглядит как-то слишком раздуто и пафосно, но это не ерунда, это моя жизнь.

#ищусебянайдускажу
#творческаянесудьба Открыть/Комментировать

2022-06-29 09:27:06 Открыть/Комментировать

2022-06-29 09:27:06 В последнее время много пишу, но ничего не рассказываю. Поэтому пока просто поделюсь очаровательным Открыть/Комментировать

2022-06-22 10:32:04 Перед окном моим летают чайки

Перед окном моим летают чайки
Их лёт прекрасен и высок.
А я стою, в трусах и в майке, 
И грею ноги о песок.

Я улыбаюсь, я мечтаю
Под шелестящий шёпот волн
Забрать с собой кусочек раю
И ящик счастья будет полн.

Который ящик? Это тело.
Уставшее, измождено.
Спать пять часов? Не, ну не дело.
На море я, мне всё равно.

Я высплюсь, нагуляюсь вволю,
Я надышусь в морской прибой…
Ой, что-то колет! Это болью
Разбужена, скрипя спиной.

Заснуть на стуле, на работе...
Ну, я привыкла, что теперь.
Спи ночью, помни о заботе.
Свой пыл мечтания умерь.

Что чайки? Моря нет, есть лужи.
Есть речка, где-то там, вдали.
Я как медведь, кто злым разбужен,
Ворчу на чаек из любви.

Кричат прекрасно? Люди брешут.
А может, солнцем напекло.
Они орут, как будто режут.
И гадят, гадят на стекло.

#творческаянесудьба Открыть/Комментировать

2022-06-22 10:31:57 Творческая не судьба

К сожалению, большая часть постов на моём канале грустные или мучительные. Процентов девяносто. Но иногда пишутся и светлые, позитивные тексты. Просто не всегда доводятся до конца. Ну, как это обычно бывает — накидала основных мыслей и впечатлений и «а, потом доделаю». А потом эмоции меняются и кажется неискренним продолжать писать…

Шарилась по своим заметкам и наткнулась на одну замечательную строчку

«Перед окном моим летают чайки»

И больше ничего. Помню, день был солнечный и ясный, настроение чудесное, а чайки и правда вопят за окном. До сих пор. Вместе с воронами, что придаёт некую атмосферу саспенса, но, тем не менее.

Понятия не имею, как я хотела раскрыть тему чаек, но не пропадать же красивой строчке?

Последний раз писала стихи чуть ли не жизнь назад, в семнадцать лет. Но тут села и награфоманила. Про чаек, конечно же.

Держите   Открыть/Комментировать

2022-06-21 16:23:10 Сидела на работе и плакала. Сама не понимая, от чего больше. Полный разброд в голове. 
Когда жизнь кажется лишённой любви и смыслов, остаётся будто бы только работа. И тут вопросики.

Когда работа прям нравится — это как? И может ли это «нравится» длиться долго? 

А как работают мои коллеги? Вот все-все любят свою деятельность? Или живут себе, а работа — всего лишь привычная обязаловка, вне которой целый классный мир?

А «не нравится» это как? «Просто работаю без кайфа» или «ваще не нравится»? 
А когда второе, то это моё, мои мысли или внушённые? 

Можно жить себе спокойно и не париться. А потом тебе говорят, что надо  работу менять, тут всё плохо у тебя. А вот там вон смотри как круто у других. 
И в какой-то момент твоя башня начинает шататься, особенно когда и без того паршиво сколочена. 
Да ты дно. И амбиций у тебя нет.

Ещё «на работу люди ходят не дружить». А ведь так хочется. Иногда удаётся. Но люди уходят или оказываются лицемерами. А когда теряешь и связи «вне», то совсем...
Привет, вакуум. 
В нём слышно только себя и все переживания становятся чудовищно громкими.

Я давно посыпалась.

А психотерапия пока даёт всё больше вопросов без ответов.

А так живу вот. Тренирую пластику тела и в тот момент всё хорошо. Не планирую бросать.

Забочусь о себе и перешла на ПП, а то не только башня порушится.

Но крыша едет.

#работа #ищусебянайдускажу Открыть/Комментировать

2022-06-14 09:32:10 Карта будня

Рано утром написала классный пост. Придумала цепляющее название, добавила шуток, отшлифовала стиль. Каждое словечко было на своём месте. 

Проблема только в том, что текст я писала во сне. Когда позже попыталась его воспроизвести...у меня отчасти получилось, но в этом всём не было смысла. Потому что пост оказался на выдуманную тему. Приснившуюся.

Не уверена, что это обидно — в том сне я оглохла на одно ухо и разгоняла об этом. Страшно подумать, какие там были шутки... 

К счастью, в реальности не происходит ничего настолько выдающегося.

Невероятно классно работать, когда понимаешь, что делаешь. Забываешь не только о прокрастинации, но и о законных перерывах. 
*А в прошлый раз тупая была не я, оказывается, а мой коллега, который всё испортил.

Полезные привычки снова не формируются за 21 день — это я ежедневно стояла планку почти месяц, а потом забила. Попробую снова. Однажды продержалась два месяца и очень собой гордилась.

Никакая обратная связь и кураторство не работает без самодисциплины (очевидно) — это я занимаюсь пластикой тела и откладываю отработки на последний день. А потом начнётся вот это вот «перед куратором стыдно, что я так лажаю. Надо выжать из себя максимум и записать самое впечатляющее видео». Мне это немного напоминает наведение порядка перед вызовом клининга. Делать что-то не ради себя — хотя изначально цель была именно такова — а стараться показаться лучше, чем есть. Хотя единственная по-настоящему заинтересованная сторона — это ты. 

Иногда кажется, если дать мне всё время этого мира, я его пролежу и только к концу света начну шебуршить лапками и делать дела.
А иногда я собой горжусь и восхищаюсь. Вот почаще б так.

#работа #ищусебянайдускажу Открыть/Комментировать

2022-06-10 08:36:10 Мыла посуду и уронила одну тарелку на другую. Ну бывает, выскользнула.

Своими руками грохнула предпоследний фрагмент бабушкиного внукам подарка. Каждый раз, когда билась очередная тарелка из сервиза, я ругалась и расстраивалась. Глупо, да? Ну тарелки и тарелки. Это же не память, её никто не отнимет. Просто...подарок.

Бабушка вокруг нас не скакала как мы с младшими сейчас, не развлекала. Занималась делами по дому, смотрела сериалы... Но любви от этого было не меньше.
Когда мы болели, бабушка всегда приходила. Со своей неизменной безразмерной сумкой, в которой обнаруживались бананы, мандарины, всяческие печенья и подарочки...

Внуки всегда были зацелованы, вкусно накормлены, одарены игрушками и карманной мелочью. Да и это не главное. Все воспоминания напитаны счастьем.

У нас не было «лета в деревне», у нас была дача-огород. Дорога туда тоже являлась приключением. Нужно было встать рано-рано, добраться до вокзала и влезть в один-единственный автобус, ходящий по расписанию. Давка чужих тел, тележки с саженцами и рассадой, громкая ругань… но дальше становилось чудесней. 

Конечная, далеко за городом. И лес. Восхитительный лес, с ароматными соснами, щедрыми «полянами» черники и земляники. 
Речка — не близко, но в манящей досягаемости. 

И вот она, дача. Калитка с «потайной» щеколдой. Старый домик с дочиста вымытыми, влажными и прохладными дощатыми полами. 

Помимо чайника — самовар. Настоящий, который топили шишками и раздували жар сапогом, надетым на трубу.

Яблоки и крошечные грушки, из которых варился лучший в мире компот. Заросли укропа по пояс и черная земля, по которой горячо бегать босиком.

Самые красивые жуки под домиком и бабочки, залетающие в парник. Гусеницы в муравейнике. Под кислющими вишнями — беседка, которую мне доверили красить самой.

Чувство тепла, уюта и защищённости. Наполненности жизнью. Семья. 

Хочу пронести это в себе и воссоздать однажды для самых близких

#осемье Открыть/Комментировать

2022-06-06 09:30:52 Нам нужно поговорить…

Как много в этой фразе. Страхов и тревожного ожидания. Сразу на ум приходят мысли... Что я где-то накосячила. Что я больше не нужна. Что за этими словами последует нечто эдакое, способное перевернуть мой мирок и разрушить драгоценное спокойствие.

Особенно, когда это слова начальника.

Я уже и не помню, когда в мою жизнь вошла рабочая прокрастинация. Кажется, она была со мной всегда.

Сначала просто хочется сделать перерыв. Передохнуть после завершения очередного задания. Потом ещё немножко. После делаю над собой усилие и совершаю крохотное действие, малюсенькое. 

Ну вот, я начала. Создала новый проект, написала readme, упорядочила папки. Можно снова отдохнуть. 

В какой-то момент всё-таки берусь за работу, но до ближайшей трудности, которая не решается с наскока. Снова делаю перерыв, собираю мозги в кучу иии… Потом не получается снова и каждая новая попытка требует прилагать больше и больше усилий. В какой-то момент всё сделанное кажется тщетным и бездарным.

Наступает Она. Та самая, вязкая, тупая, отчаянная прокрастинация. Сначала просто нет сил продолжать, потому что велико разочарование в себе и своём интеллекте. Кажется, что решение не будет найдено никогда, а обращаться за помощью поздно. Слишком много времени потрачено, а результата нет.

Сокрушительное поражение.

Каждая минута промедления тянет за собой другую. В какой-то момент становится тяжело вспоминать, что сделано, какие меры предприняты, а какие нет. 

Кажется, что можно утонуть в этой трясине надолго. На месяцы. Годы. В реальности проходит немного времени, но мне уже хочется, чтобы меня просто уволили. Не разгребать эти проблемы, не испытывать стыда.

Паника обжигает, вымораживает внутренности, но её легко загнать на дно, заглушить другими мыслями и продолжить выжидать.

В какой-то момент она достигнет критической массы, камень полетит с горы и сразу найдутся силы, мысли, идеи. Решить задачу самой или привлечь помощь. 

Облегчение.

Эйфория.

Неужели снова не уволили?
Что со мной не так? Почему не могла сделать сразу?

*Нет, это не рядовой мой день, а исключительная ситуация. Но она может быть очень мучительной и зацикленной

#работа Открыть/Комментировать

2022-06-02 10:00:18 Куда уходят деньги…

Проанализировала свои траты и поняла, что все они направлены на благое дело — на то, чтобы чувствовать себя лучше. Однако, в каком-то кривом, инфантильном виде и краткосрочной перспективе. 

Еда. Очень много еды «для поднятия настроения». Когда грустно, когда скучно, когда хочется себя похвалить, когда конец недели… Ок, у меня РПП и резко избавляться от этой статьи расходов чревато. Тут надо копать бережнее и глубже.

Хобби. Да вроде бы неплохое дело, да? Жить без увлечений скучно и сложно. Очень круто, когда интересы насыщают твою жизнь и дают передышку в постоянной гонке достигаторства. 

Но когда они существуют исключительно чтобы заполнить какие-то пустоты в жизни, компенсировать отсутствие цели и смысла… выходит уже что-то иное. Получаются траты, за которые будто бы нужно перед собой оправдываться.

— А это тебе зачем? Для чего? Ты собираешься довести до ума хоть одно дело или опять просто потратишь деньги и бросишь?

Есть ощущение, что через хобби я пытаюсь найти себя или доказать себе, что правда классная и интересная. Но трушу и бросаю на полпути, а потом говорю себе, что мне всё равно не дано и всё это несерьёзно и не очень-то и хотелось. 

Ещё сейчас кажется, что любые увлечения должны быть для чего-то, для какой-то конечной цели — монетизации, новой профессии и т.п. Зачастую даже не выходит концентрироваться на получаемых положительных эмоциях.

К чему это всё? Дала слабину ещё разик. Очередные курсы после тех, что не пройдены или вовсе не начаты.
Танцы.

Просто для удовольствия.

Просто для движухи.

Я не буду ждать от себя великих достижений и не собираюсь связывать с этим жизнь.  Я хочу лишь расслабиться, снять зажимы и позволить себе просто быть. В том самом «моменте», в своём раздражающем теле, в своей беспокойной голове. Удачи мне. 

Ещё напишу

#ищусебянайдускажу #творческаянесудьба Открыть/Комментировать