Попутчица

2022-05-29 11:32:00 Вот тут мои книги, чуть дороже двухсот рублей.

Вот "Читай-город":
https://www.chitai-gorod.ru/r/sfajk


Вот "ВOOK24":
https://book24.ru/r/BwnsK


Вот электронные и аудиоверсии на "ЛИТРЕС":
https://www.litres.ru/olga-aleksandrovna-saveleva/?lfrom=626160052






   Открыть/Комментировать

2022-05-29 11:32:00  Моя работа - писать книги. 
Не продавать, а писать. 

Есть много людей, чья работа - продавать мои книги.

И они справляются. 
По-разному, но справляются 

Я, например, не отвечаю за ценовую политику продажи книг своих и никак на нее не влияю. 

Например, однажды мои книги, которые в тот момент по акции можно было купить за 200 рублей, на мероприятии продавали по 1000. И люди покупали, потому что хотели автограф, а это про ценность момента. Я потом улечу, и ищи меня свищи. Они покупали книгу за предложенную цену, чтобы поймать в нее мой автограф.

Получается люди покупали мой автограф по 800 рублей.

Я, кстати, узнала об этом сильно позже. И была очень удивлена. Даже напугана.

- Они меня возненавидят! - испугалась я. - Моя каракуля не стоит столько.

- Твоя каракуля стоит столько, сколько люди готовы за нее платить, - сказал организатор того форума. - Мы всегда на форуме продаём книги наших спикеров, и всегда дороже. И всегда зрители покупают. Это для нас отдельная статья доходов...

Помню, что я сильно переживала. И даже писала, кажется, текст о том, что эти деньги - не мне, я к ним никакого отношения не имею. Потом переживала, что оправдываюсь, потому что меня никто не спрашивал: кому эти деньги, и сколько из них пойдет в мой личный карман. 

Так сложно это, и не совсем понятно, с чем у меня тут проблема: с деньгами, самооценкой, ценностью...

Однажды женщина одна написала мне эпичное: 

- Купила ваши "Апельсинки" за 1200 рублей. Считаю, что они столько не стоят.

- А сколько стоят? - мне стало любопытно.

- Рублей 600.

- А как можно смысл книги оценить в денежном эквиваленте? Ведь это про эмоции. Если сильно отозвалось, то можно и косарь? А если не сильно, то рублей 300?

- Нет, я просто недавно купила книгу в золотом тиснении и красивом переплёте за 3000 рублей. А у вас маленькая и нецветная.

- А, то есть тут вы оцениваете через призму типографии, а не смыслов?

- Да.

- Тогда вы меня переоцениваете, - сказала я и прислала ей ссылку на магазин, где мою книгу можно было купить за 200 рублей. - В три раза.

Это правда интересно - про цену и ценность.

Однажды мне пришлось торговать своими книгами после стендапа. Организатор написал: "Люди ждут книг, а доставка опаздывает, захвати, если есть, дома".

Я захватила. Дома как раз штук 50 было. 

Но я не ожидала, что продавать тоже придется мне.

- А кому? - удивился организатор. - Мне нужно оргвопросы решать...

Господи, как мне было... некомфортно. Просто вот не передать. Брать деньги, искать сдачу... Вроде в этом ничего такого, но я вся красная была от смущения. 

- Вам как будто стыдно продавать свои книги, - заметил кто-то.

- Дело не в моих книгах... А в том, что... не знаю. Это как если вы пришли ко мне на выступление, а я пол домываю и шторы довешиваю. Любой труд - почётный, дело не в нём, а в том, что... ну, я иначе свою ценность ощущаю что ли... Не знаю, как объяснить. Но дело тут точно не в стыде за книги.  Просто это... ну, не моя работа...

Я совсем запуталась. 

Недавно девушка спросила меня в личке, есть ли мои книги на нормальной белой бумаге, а не на серой?

Я ответила, что не знаю. Я была уверена, что они все на белой. Они по всей России и за границей продаются, я не могу отследить бумагу в моих книгах по всему глобусу.

Я подумала, что это опять вопрос ценности. Тебе смыслы важны или бумага? Если смыслы, то какая разница, белая она или серая. Если серая, ты не купишь?

Девушка пояснила потом: "Я просто эстет. Мне важно, чтобы красиво и качественно. Если надо переплатить, я переплачу, но за белую".


Прикольно.
А потом оказалось, что редакция в ряде случаев и правда печатает книги (не только мои) на сероватой бумаге в целях их удешевления. "Чтобы сохранить цену, доступную большинству покупателей".

Вот. А я не знала.

Вывод хочется какой-то тут. 
Их аж три.

Каждый должен заниматься своим делом.

Иногда качеством можно пожертвовать ради доступности, если самое ценное в книге - это смыслы (например, к книге, ценность которой в репродукциях, это не относится)

Не бывает "дорого", бывает "мне не так и надо" и "я не могу себе позволить". Открыть/Комментировать

2022-05-29 09:37:04 Это ужасно было. Вот существовать на сквозняке ненависти. Я вжалась в кресло, глаза закрыла, тяжело дышу. С двух сторон ссорятся люди, которые не должны ссориться, а ты зажат тисками ситуации, и хочется заорать: "ХВАТИТ! ", но ты же не можешь орать, ты ж воспитанная.

Я не выдержала в итоге, встала и ушла с передовой конфликта. Только замешкалась, доставая рюкзак, и ушла.
А они раз - и замолкают, пока я рюкзак достаю. Вот прям замолкают. Будто интересно ссориться со зрителем и сквозь меня, а вот так, без меня - не интересно.
Наверно, можно было уже не уходить никуда, раз замолчали, но мне хотелось сбежать. Потому что даже там, где нет слов, осталось тяжелое взаимное напряжение.

В вагоне-ресторане я попросила кофе.

- Капсулы принеси! - крикнул кому-то бариста, и я вздрогнула. А он заметил и спросил. - Я вас напугал?

- Сегодня вокруг меня все кричат, - ответила я и рассказала ему, что сбежала от сквозняка конфликта.

А он выслушал и говорит:
- У меня дома уже несколько месяцев так. Папа с одной стороны баррикад, мама с сестрой - с другой. А я - как вы - между. Только уйти, как вы, не могу...

- Почему?

- Долгая история...

Я не знаю, что там за история, почему он, взрослый человек, вынужден жить с родителями и сестрой, допускаю, что обстоятельства могут сложиться причудливо и тяжело пригвоздить его к месту прописки.
Ну мало ли что там.

Мне хотелось его поддержать.
- Знаете... Если бы я по каким-то причинам не могла уйти со своего кресла, я бы успокаивала себя мыслью, что у этого поезда есть пункт назначения, и он рано или поздно приедет. И мы все покинем свои кресла, выйдем на станцию и разойдемся в свои жизни...

- Да, - парень задумчиво улыбнулся. - Пункт Назначения... Есть такой фильм, смотрели?... Там всё совсем грустно заканчивалось для героев, которые пытались уйти от судьбы... Они там не полетели на самолёте, который разбился, и обманули смерть. А смерть догоняла их потом в обычной жизни.

- Я не очень понимаю, к чему вы...

- Иногда сбегай не сбегай - твоё тебя нагонит. Я вот поэтому и не ухожу. Чтобы потом не винить себя. Иногда надо прожить своё испытание до конца. Не выходить из падающего самолёта, попробовать его посадить...

Ничего я не поняла. Или поняла. Смотрела в окно. Там мелькали дома, леса, и дороги. Сапсан едет очень быстро...

Я думала о том, что кофе тут вкусный, бариста - загадочный, а я ни разу в жизни не выбирала правильные кроссовки, и не умею это делать грамотно... Открыть/Комментировать

2022-05-29 09:37:04 Я на днях ехала в Сапсане.
И мое кресло было не у окна, а у прохода.

Рядом со мной по левую руку сидела женщина лет 75-80. Не могу назвать её бабушкой, есть такие женщины, которые и в 100 - не бабушки. Она вся в кольцах, в модном жакете, заколка на волосах в виде шляпки.

Но у нее проблемы со слухом, я это поняла, потому что она отвечала на вопросы проводницы значительно громче, чем это необходимо. Весь вагон знал, что именно она заказала на обед, и что наушники ей не нужны, а салфетки - нужны.

Пытаясь себя развлечь, эта пожилая женщина в пути кому-то позвонила и стала разговаривать. Громко. О чем-то, важном только ей.

Она уговаривала какого-то мужчину (Сын? Внук? Брат?) купить кроссовки, потому что вот она не купила, и натёрла ноги. Но кроссовки нужны правильные, а не абы какие, там есть разные моменты, на которые следует обратить внимание - пружинистость подошвы, стелька и что-то ещё ортопедическое...

Ну, если совсем честно, меня это, конечно, тоже раздражало. Я пытаюсь работать, а тут орут над ухом. Но меня учили уважать старших, и диалога, где я человеку пожилому делаю замечания, я не могу представить.
Я молчала и уговаривала себя потерпеть, потому что надеялась, что разговор скоро закончится, и этот парень купит свои чёртовы кроссовки, и мы всем вагоном выдохнем.

Недавно моя подруга купила пианино, о котором мечтала много лет, с детства, когда она, ещё школьница, ходила в музыкальную школу. И вот она выросла и исполнила мечту о собственном инструменте. И приходя с работы теперь, она может музицировать прямо дома...

Но как-то вечером зашел к ним вредный сосед сверху и наорал, что мол, он с работы пришел, и хочет отдохнуть, а стены тонкие, и он вместо отдыха слушает блямканье, и его это бесит.
Не блямкайте! Задолбали!
Так и сказал.

- И что ты сделала? - спрашиваю подругу.
- Не играла больше.
- Но ты же не ночью.играла, ты имела право, по закону...
- Но ему не нравится.
- Ты что, предала свои желания, чтобы быть удобной?
- Нет, я иначе на это смотрю. Я пошла на компромиссы, чтобы не ссориться с соседями.
- Но цена компромисса - твоя музыка?
- Ну, я купила наушники... Это же электронное пианино. Теперь музыка внутри...

Да, в принципе, выход. Но обидно за подругу. Мне кажется, это всё равно ущемляет ее интересы. Как, знаете, на мороженом пишут: "Мороженое со вкусом вишни". Так и тут. Пианино со звуком музыки. Но не таким полномасштабным, как в детстве.

Иногда бывают ситуации, когда и правда сложно решить - уместно ли проявляться или уж потерпеть и промолчать. И тут нет правильных ответов, для каждого свой ответ будет правильным...

Но по правую руку от меня через узкий сапсановый проход сидела другая женщина, молодая, лет 50. И видно было, что её, мягко говоря, бесит этот громкий неуместный разговор бабушки-небабушки.

Она обняла себя руками и как бы укачивала. Видимо, уговаривала не ругаться.
Но не помогло.

Минут через пять она громко сказала бабушке:
- ЖЕНЩИНА, У ВАС ВООБЩЕ СОВЕСТЬ ЕСТЬ?

- ЭТО ВЫ МНЕ? - стала защищаться бабушка-небабушка. - У ВАС КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ?

И дальше началась ссора. Двух женщин. Сидящих по разные стороны от меня. И эта ссора была через меня. Каждая из них отправляла своё возмущение как бы сквозь меня в адрес оппонента.

Одна кричала, что живет в свободной стране и имеет право звонить племяннику, когда хочет. Вторая орала, что теперь весь вагон знает размер ноги ее племянника, а это нафиг никому не нужная информация, и так ведут себя только невоспитанные люди. А бабушка-небабушка все время восклицала: "Да как вы смеете!" и объясняла, что в таком тоне с ней никто и никогда не смел с ней разговаривать. А женщина в ответ аргументировала, что возраст и воспитанность это не синонимы, и если не сделать ей замечание, то в следующий раз бабушка станет грызть семки и плевать очистки прямо на пол. А бабушка-небабушка прямо еще сильнее шипела: "Да вы знаете, кто я???" Открыть/Комментировать

2022-05-28 09:42:01 Инъекция честности - спросить себя: это сейчас благородство или слабость? Это я сама выбираю или просто мне не хватает сил и ресурсов что-то изменить?

Где-то год назад я поймала этот инсайт: мне надежнее и привычнее бездействовать, чем действовать.

Если взять истории детей, воспитанных животными, то...Вы простите мне эту аналогию, она, наверно, не этична, и жестока, но. Вот они не могут встать на две ноги и ходят на четырех, потому что во время их формирования вокруг были те, кто ходит на четырех ногах. И они ощущают это нормой, а вот эти двуногие существа им не понятны.

Я формировалась в рассоле бездействия, и сейчас, даже ощущая потребность в действии, я порой не могу себя вытащить из болота этих привычных установок, потому что пропитана недействием.

Не передать, чего мне стоило уйти и сменить род деятельности! Это ощущалось как свободное падение... Только потом я поняла: я не разобьюсь, я лечу! Наконец-то лечу! Ааааааа!!! Жизнь - это полёт!

Мама не выбирала себя. Выбирала жертвенность. Я, как ребенок, любила маму безусловно, и думала: о, вот как надо. Жертвить, про себя забыть, никак не проявляться.

И вот к 35 годам я эту стратегию переросла. Осознала, ужаснулась и не хочу больше.
Хочу другую. Стратегию: разрешаю себе себя. Примеряю: да, подходит.

Ну, жги. Вставай и живи. Не по течению живи, а по зову сердца. Альтернативная жизненная стратегия...

И вот пытаюсь. Но всё равно порой так долго прогреваю, запрягаю, тяну, бездействую...

Боже, как сложно это оказывается. По-настоящему вырасти из детства. Допустить, что взрослые в твоем детстве - это не боги, а живые люди, которые могут ошибаться, и которые жили в другое время, где другие взгляды были важными. И их опыт порой выглядит несвоевременно, как будто они дарят тебе дорогой им подарок, а это - пейджер. И куда его сегодня?...

Мудрость - это тоже мышца. Ее надо качать. До нее надо дозреть. А потом встать на две ноги и идти. Поверив в то, что ты сможешь, что тебе это надо и что ты достойна.

Как важно научиться ходить, чтобы уйти оттуда, где плохо.

Действуй, Оль. Если это сделает тебя счастливой. Иногда просто необходимо саму себя выбросить из лодки и плыть.

Вывод какой-то нужен?
Мы не хорошие и не плохие, мы разные и живые.
Не врать себе и не казаться себе лучше, чем вы есть - больно, но важно.
Жизнь одна и она прекрасна.
И да, психология - это страшно интересно. Открыть/Комментировать

2022-05-28 09:42:01 Я считаю, что я хорошая жена. Отличная просто. Потому что я - теперь это доказано - надёжный партнер (а еще красивая, борщ варю, и дети красивые у меня).

В целом, оглядываясь назад, я собой даже горжусь. Кирпичик с надписью "жена" прямо прекрасный, ровный, твердый.

А потом я пошла на сессию к психологу. Ничто не предвещало...

Там мы совсем другую тему отрабатывали, вообще не про отношения.

У меня есть проблема - я долго запрягаю. Очень долго. То есть решиться на что-то по жизни - для меня целое событие. В любой сфере.

Я себя ругаю, злюсь, жалею, психую, ищу какие-то объяснения и оправдания своему бездействию (типа, я не бездействую, я просто прогреваю мотор, чтобы потом взлететь), но по факту я всё-таки бездействую, как это бездействие не назови.

И в ряде случаев это моё бездействие означает настоящее предательство самой себя. Смирение с обстоятельствами, которые мне не нравятся. Адаптацию к несчастью. Принятие того, что я не хочу принимать.

И я головой это понимаю, а тело - бездействует. Будто не может встать и уйти, встать и сделать, встать и изменить обстоятельства (а оно может, может хотя бы попробовать!).

И на сессии психолог спрашивает меня про родителей и значимых взрослых, какие они были, когда я росла? Решительные? Рисковые? Идущие на зов своих сердец?

Я задумалась и поняла, что... нет. Что я в детстве смотрела на взрослых людей вокруг, для которых бездействие было жизненной стратегией. Во всем. В карьере. В отношениях. В страсти. В здоровье.

В этой мысли нет ни грамма осуждения, клянусь. Они не виноваты, и они жили в своём времени, в своих обстоятельствах и в своей правде. Это было правильно для них.

Например, карьера. Раньше считалось успехом, если ты долго на одном месте работаешь, делаешь одно и то же, но ты в этом профи, получаешь надбавки за стаж, никуда не уходишь. Для многих это было важным и верным, поощрялось нематериальным стимулированием. Рост по карьерной лестнице происходил иногда естественным путём ("он был замом, но начальник ушел на пенсию - и он занял его место"). Ну, то есть плыть по течению, а потом, когда тебя прибило к какому-то берегу, сказать: "Я сюда и хотел". Может, и правда хотел, но что не грёб-то тогда?

А вот поиск себя, "пробовать, проваливаться в оркестровые ямы, вставать снова, идти вперед, не сдаваться" - это вот только недавно стало в тренде.

Про отношения. Мама говорила, что не уходит от папы-алкоголика, потому что он без нее умрет. То есть она адвокатировала свое бездействие спасательством, окутывала флёром благородства. А я верила и восхищалась. Думала: "Моя мама совершает ежедневный подвиг ради отца".
А вот сейчас думаю: а ради себя и меня она не хотела совершить подвиг? Совершить и уйти в жизнь, которая не пахнет перегаром?

Но это было бы жёстко. Развод, размен, война семей. А что было бы с папой? Этого мы не узнаем никогда.

Папа тоже просто жил и плыл по течению. Жил по течению. Никуда не грёб, не боролся, сдавался в плен диагнозам.

Так, тут важно договориться. Я не говорю, что действовать - правильно, а бездействовать нет. У всех свое правильно. Может, кто-то работает на одной работе и абсолютно счастлив там и правда не хочет перемен. Дай Бог! Я про то, что я что не смогла бы, для меня это не про вдохновляюшую стабильность, а про стагнацию.

Но вот я выросла, но каждый раз, когда я в своей событийной жизни дозреваю до действия, когда понимаю: "надо действовать!" меня будто парализует.

Я столько лет решалась сменить чиновничество на писательство, хотя мне уже было очевидно, где страсть, а где стаж.
И никак не могла. Ну никак.
Выбрать себя? Уйти вникуда? А аванс 3 числа каждого месяца? А зарплата 15-го? А коллеги, свой кабинет, трудовая книжка...
Куда ты собралась? В блогеры? Нет такой профессии даже...

А. Ну и саморазоблачение .
Я думаю, что не ушла от мужа тогда не только потому, что считаю это правильным, не только потому, что я любила его сквозь болезнь, не только потому, что видела, как отчаянно муж борется с болезнью...

А еще и потому, что бездействие мне передалось по наследству. И это больно, но важно признать. Открыть/Комментировать

2022-05-28 09:42:01 В Мексике была найдена девочка, воспитанная волками. Ее обнаружили фермеры, когда отбивались от стаи волков, напавшей на овец. Среди волков они заметили ребенка. Потом они ее поймали, девочку эту, но она была дикая, бегала на четвереньках, выла по-волчьи и ела только сырое мясо. В итоге она от людей сбежала.

А другая девочка Оксана родилась в неблагополучной семье, и до 8 лет жила в сарае с собаками. Когда ее обнаружили (40 лет назад это было), она вела себя как собака: ходила на четвереньках, лаяла и на кровать запрыгивала...

И с трехлетней Мадиной то же самое случилось. Ее собаки воспитывали, потому что родителям было некогда. Она воду, например, не пила, а лакала. Из лужи. И вместо речи - рычание и лай.

Это я вычитала в статье журнала VOICE про одичавших людей. Там и фото были. Таких случаев по всему миру полно, к сожалению. Когда человеческих детёнышей воспитывают животные.

Вот. Очень сложно после пережитого этих детей психологически реанимировать. Даже живя потом годами среди обычных людей, общения, нормальной пищи, они ходят на четвереньках, лают и хотят есть то, что привыкли - сырое мясо. Или объедки.

Будто никак не поверят в себя, ну, что могут раз - и встать на две ноги. И идти как человек, а не как собака.
Хотя ведь могут? Могут. И всем это очевидно. А им нет. Они впитали другие нормы, и не готовы их менять (это потом метафорой станет, припаркуйте эту мысль, плиз).

Когда у меня родился сын, я его водила (носила) на грудничковое плавание. А один знакомый с детской площадки смеялся надо мной и считал, что это напрасная трата денег. Ибо его в детстве научили плавать, просто выбросив из лодки на глубине. И инстинкты - это лучший тренер. И со своими детьми он собирался поступить также. Выбросить из лодки. И сэкономить на тренере. Инстинктам же платить не надо... И других способов он не знает, и знать не хочет.

Вот. Сейчас поймёте, к чему я.

Психология для меня - страшно интересная наука. Страшно - правильное слово.

Вот есть хороший человечек. Например, я.
Ну, я себе кажусь неплохим таким человечком. И я состою из кирпичиков-поступков. Я стараюсь, чтобы они были добрые, и мне они такими и кажутся.

А психология приходит, включает фонарик, светит на кирпичи, и выясняется, что все они сделаны из глины эгоизма.
И это не хорошо и не плохо, это данность.
Это у всех так.

Например.
У меня муж болел депрессией. Долго болел, тяжело, не мог ее укротить, победить. То вроде всё хорошо, а потом бац - откат. Опять хорошо - опять бац, откат. Мучительно так было, несколько лет.

Это сложнейшая трансформация для человека, он сильно изменился, стал сам не свой, не такой, каким я его выбрала 20 лет назад. Стал таким, каким бы не выбрала.

Но он не виноват, что заболел, и он боролся, как мог, но болезнь сильнее была какой-то период, ломала его. И он стал раздраженный, замкнутый в себе, из экстраверта, шутника и души компании превратился в хмурого молчаливого интроверта. Я его не узнавала, злилась, психовала, ощущала себя несчастной, но считала, что уйти в этот момент - это предать.

Как бы сказать: мне вот целенький, активный, успешный, здоровый нужен был, а вот сломанный - нет. Несите нового. Этот - всё.

Читала смешной мем: "Как бы изменилась наша жизнь, если бы брак надо было ежегодно продлевать?"
За 20 лет брака были моменты, когда его вообще не хотелось продлевать... Там не то что развестись - там прибить хотелось)))

Я никуда не ушла. Была рядом. Продлевала вопреки всему. Хотя это было сложно, потому что болезнь абьюзила сильно, разбивала ожидания, испытывала на прочность. Я совсем другие чувства привыкла испытывать рядом с мужем, а не те, что вот приходилось в те моменты манифестации депрессии.

Но это было общее испытание, мы долго выбирались из турбулентности, и делали это вместе. Потому что "и в горе, и в радости". И выбрались, в итоге.

Отдышавшись, я оглянулась назад. И улыбнулась, гордая за себя. Нет, мы молодцы, всё-таки. И муж - борец-молодец, и я, я молодец. Открыть/Комментировать

2022-05-27 10:57:25 На фотке я грущу. Но совсем немношк)) Открыть/Комментировать

2022-05-27 10:57:13 Видит Бог, я могла бы не писать этот текст.
У меня были все моральные основания написать: "Гастроли отменяются по состоянию здоровья спикера".

Моя щитовидка выдала очередной бунт, мне врачи велели не летать хотя бы пару месяцев и рекомендовали спокойный образ жизни, желательно в лесу. Ыыы.
Эндокринолог в рецепте написал под перечнем рекомендаций: "Угомонись!"
Теперь глаголы прописывают, ага)
Первая капельница назначена на понедельничек.

Я подумала, что могу просто выложить этот рецепт, предстать в ваших глазах несчастной бедосечкой, и не рушить свою репутацию правдой. И фоточек из больницы побольше, чтобы жалели меня, болезную.

Но куда, блин, деть совесть?

Есть же кое-что покруче успешной репутации - чистая совесть.

Поэтому вот он, безжалостный чеснок: я не собрала большие залы в июне (Сыктывкар, Воронеж, Пятигорск, Волгоград) и всем купившим билеты там мы вернем деньги в полном объеме.

На самом деле, в некоторых городах были тенденции хорошие, и билетов было раскуплено прилично (хоть и меньше 150), ну там и времени оставалось много, несколько недель, и шансы преодолеть порог рентабельности были отличные.

Друзья, простите меня. Видит Бог, я бы, если б не здоровье, полетела бы в любом случае, даже и без прибыли.

Просто чтобы подержать друг другу небо, и потому что это - моя страсть и моя жизнь. Я обожаю выступать.
Еще раз извините все, чьи ожидания я разрушила отменами.

Нет, мы обязательно проведем все эти отложенные мероприятия, но надо немножко починиться и обрасти броней.

Я не буду врать, что не расстроена.
Это, конечно, грустно ужасно, отмены эти, и внутренний самозванец, засыпающий на аншлагах, вдруг оживает и бормочет: "Потому что ты бездарность, я это сразу знал".

Но нет уж.

Понимаете, успех - он же не в том, чтобы не падать. А в том, чтобы найти в себе силы встать и идти дальше по Пути, который вас вдохновляет.

В том, чтобы любые "непреодолимые" препятствия становились для вас такими азартными испытаниями: "Неужели я не смогу? Давай-ка еще попробуем!"
И в том, чтобы удержаться на волне и весело сёрфить на жизненной синусоиде взлётов и падений.

Я ненадолго "угомонюсь", но как только врачи разрешат (по плану уже в июле-августе), сяду в самолет и полечу, полечу, полечу навстречу аншлагам. На осень всё точно в силе.

Вы как раз успеете соскучиться, а я - отрепетировать новую программу) Открыть/Комментировать

2022-05-27 10:57:13 Долго решалась выложить этот пост.
В моих интересах было сказать не всю правду, вызвать сочувствие аудитории и много поддержки, но я решила, что скажу всю правду. Это сложнее, но честнее.
Заинтриговала, да?

Я пять лет болтаюсь по глобусу с выступлениями. После 170-го города я сбилась со счёта, но по факту где-то около двухсот городов проехала. Наверно, уже можно сказать, что я - опытный спикер.

И все эти годы я искала... правила.
Ну, хоть какие-те тенденции в организации гастролей.
И не нашла.

Всё, что мне казалось правилом, в итоге оказывалось совсем не правилом.

Вот 8 мифов, которые вообще НЕ подтвердились.

1. Чем больше денег вкладываешь в продвижение, тем больше соберешь людей на выступление.

Совсем нет. Были города, где мои фото улыбались с биллбордов, мелькали в транспорте, на тв и на радио.
И толку было мало.
А были такие, в которых зал в 300 человек собирался с одного анонса, без таргетов, реклам и всяких промо.

2. С первого раза большой зал собрать невозможно.

Возможно.
Например, в Красноярске большой зал (от 300 человек - для меня это большой зал) собрался сразу.

3. На бесплатные выступления люди ходят охотнее, чем на платные.

А вот и нет. Например, в Питере люди одинаково хорошо приходили и на бесплатные и на платные мероприятия.
А в Казани на бесплатное мероприятие в книжном пришло 6 человек. А на платное - больше сотни. И в Саратове на бесплатном еле-еле человек 10 нашлись. На на платных стендапах - полный зал.

4. Любой город - это инвестиция. В первый раз приехал - собрал 50 человек. Второй - 150. Третий -500.

Нет никакой геометрической прогресии в организации мероприятий.
В Сочи я три раза была и не собрала залы. Ну, то есть, самое большее - человек 40. А вот любимый Ижевск - как раз тот самый случай. Начинали с небольшого зала, потом побольше, потом еще больше. А сейчас под мою гастроль снимаем самый большой зал в городе.

5. Если организатор приглашает в свой родной город, больше шансов собрать зал.

Близко, но тоже не всегда работало.
Исходим из того, что организатор - авторитет в своем городе, знает всех и вся, и у него больше шансов заявить о событии. Вот тут друг-ресторатор афишку в рестике поставит, друг-ведущий на радио - рекламу тиснет, а друг-владелец отеля даст скидку на конференц-зал. И вот он, аншлаг.

У меня было много "локальных" организаторов, которые подтвердили это правило, и были те, которые опровергли.
И тот факт, что их в городе многие знали, никак не помогло.

Где-то местные организаторы собрали крохотный зал, а неместный организатор, просто так выбравший этот город методом тыка, собирал аншлаг.

6. Люди из-за пандемии научились ничего не планировать, поэтому покупают билеты в последний день.

Нет. Не подтвердилась тенденция. Хотя бывали города, где в последний день докупалась сотня билетов, это да. Но многие наоборот любят покупать заранее.

7. Чем дешевле билеты, тем больше шансов собрать зал.

Вообще нет. Самые дорогие билеты на первый ряд иногда улетали первыми. А те, что по 500 рублей на галерку так и оставались не распроданными. Тут вообще, если честно про ценность, а не про цену. В Самаре как-то билеты стоили по 3000 (это дорого, обычно 1000). И люди пришли..

8. Есть города, где меня любят, и есть, где нет.

Ну, такое. Не думаю, что есть города-хейтеры. Скорее города, где мало людей читающих меня. Надо подумать, как это исправить)

На самом деле, главное, что я поняла: правил нет. Бесполезно искать тенденции.
Очень индивидуально всё.
И если зал не собран, этому может быть сотни причин. Но мы их никогда не узнаем)

К чему я всё это.
Рентабельным становится мероприятие после хотя бы 150 проданных билетов.
У меня на июнь были заявлены города, в которых этот сотенный рубеж не пройден.
И я расстраивалась.

И мысленно шла по списку мифов, чтобы успокоить себя: "Это потому что лето, потому-то обстоятельства, потому что люди уехали" - и еще куча причин.

А по факту, ребят, это вариант нормы - не собрать зал. И не надо этого стыдиться. Открыть/Комментировать