Настало время охуительных историй

2023-03-01 09:20:39 С первым днём весны

Ура же? )) Открыть/Комментировать

2023-02-26 12:38:06 Ну и в астрологии Луна отвечает одновременно и за тело, и за эмоции, и за питание.

Я связывала это всегда так: есть эмоция - есть питание на фоне этих эмоций - есть результат в виде тела.

А сегодня подумала: что если связь намного глубже, чем такая?

Луна - это еще:
- мама
- дом
- материнство
- эмоциональная близость
- женское здоровье
- восприятие мира

Вот по идее оно должно как-то друг в друга перетекать.

Я нашла, как это работает на пересечении "отношения с мамой - отношения с миром - эмоциональные реакции" (гайд "астротерапия" об этом). Теперь, видимо, надо подумать над пересечением "отношения с мамой - отношения с телом - питание - эмоции".

В общем, очень-очень любопытно это все! Открыть/Комментировать

2023-02-26 12:14:53 Интересная мысль меня вчера посетила перед сном. Хочу с вами обсудить.

Дело было так:

Выпила я антистрессового винчика (нервишки сдавали). Собираюсь спать. По пути в спальню ловлю себя на мысли, что надо бы что-нибудь съесть, иначе утром будет болеть голова.

Топаю к холодильнику. Отрезаю кусок сыра, беру хлебец и съедаю.

Следующая мысль: блин, утром будет небольшой привес. Дневные ограничения калорий - коту под хвост. Да, я отношусь к той категории людей, которые поправляются, если подышать рядом с шоколадкой.

И тут вспоминаю другую историю, как как-то к нам с Владом пришла в гости моя подружка (сучка, тощая от природы ). Сидели, болтали и где-то в час ночи они решили поесть. Оба. Ну и перекусили ризотто со сливочным соусом и чем-то еще.

Шоб я так жил! Сливочный соус ночью, и оставаться при этом тонкой и звонкой! (представьте, степень моего ахуя, если я эту непримечательную историю до сих пор помню, спустя 7 лет!).

Вспоминаю следующую историю.

Другая моя подружка (тоже сучка, тощая от природы) протусила на Бали месяц. Ну и каждый день выкладывала всякие красивые сториз, в тч из ресторанов в любое время суток. Эта зараза еще и ест как богиня, мол, ммммм, ну что, протестируем на вкус эту ножку динозавтра под майонезным соусом, фаршированную курями. А у самой - волосы назад, глаза блестят и торчат худые ключицы.

В общем, это я к чему. Есть девчонки, которые просто не поправляются, сколько бы не ели (я много раз такое видела). А мне, чтобы мне быть худой, надо заниматься спортом как не в себя и есть как птичка (анализы сдавала, они это подтверждают).

И я начинаю сильно злиться. Что за чертова несправедливость! Клянусь вам, первый раз за 36 годиков я разозлилась на собственное тело за то, что оно работает так. Хмм, что-то новенькое

Следующая мысль: "Оооо, а почему я не злилась раньше? Что я вообще чувствовала до этого по отношению к этой ситуации?".

Хмм. Чувствовала обиду.

Внутренний психолог: "Обида - это задавленный гнев!"

И вот тут меня бабах по голове! А что если мы с телом тоже строим ОТНОШЕНИЯ и проигрываем в них те же самые сценарии, которые и везде? Что если это и отражается на качестве тела, здоровье и фигуре?

К текущему моменту доразмышлялась до:
- надо попробовать переложить теорию аутентичных чувств на свои отношения с телом
- прожить грусть
- прожить гнев (скорее всего, там его очень много)
- прожить страх (тоже много)
- найти радость

Есть у меня мысль, что все это может повлиять на гормоны и все остальное.

Что думаете? Открыть/Комментировать

2023-02-25 20:49:43 Коротко о моем состоянии:

- Янь, будь другом. Пройди, пожалуйста, на моем телефоне один уровень Дуо, чтобы сохранить ударный режим. У меня сил нет.

Открыть/Комментировать

2023-02-25 20:10:53 Своеобразный у меня был денек.

Отвела ребенка к 15 часам в школу программирования. Решила прогуляться и во время прогулки позвонить маме.

- Привет, - говорю, - С Эльзуном вышли погулять. Хочешь поболтать?
- А Ян где?
- На занятиях.
- А, точно! Ну как он, с удовольствием пошел?

И вот этот вполне безобидный вопрос вызвал во мне кучу обиды.

Почему, блин, маму совсем не интересую я?! Почему все вопросы всегда сводятся к Яну?! Я же тоже человек, а не только мать ее внука!

И столько боли во мне поднялось, вы не представляете. Поделилась всеми-всеми чувствами/воспоминаниями, что так долго копились:

- про мамины комментарии в первые годы сына "зачем рожала, если хочешь шляться?" (= выйти куда-то из дома, чтобы даже просто встретиться с подругами)
- про "променяла сына на мужиков" (это когда я после развода ходила на свидания, оставляя Яна с няней или бабушкой)
- про "хватит так много работать, у тебя ребенок растет!" (у меня до сих пор есть жесткая связка "спастись работой от избыточного материнства", рассказывала вам о ней)
- про иррациональное ощущение "я плохая мать" и дикое чувство вины перед сыном ваще за все (вы же помните, что я всегда во всем виновата? даже если сейчас меня никто ни в чем не обвиняет)

- Мам, - говорю, - У меня есть ощущение, будто для всех вас меня как человека нет. Есть только я как мама Яна, которая должна быть идеальной. Ну и еще немного как "работница года", которая должна заработать сыну на квартиру (прим: мне эту идею много лет навязывали и сильно виноватили за то, что я до сих пор этого не сделала).

В общем, все как всегда: положи на себя, всем должна, сделай это идеально без права на ошибку.

В истории нет ничего нового, кроме:

- я впервые поделилась с мамой всеми своими обидами в вопросе отношений "бабушка-мама-внук", без манипуляций и утаиваний чего-то (раньше боялась обидеть)
- мама поняла и сожалеет "Жаль, - говорит, - уже ничего нельзя не исправить. Как я могу помочь тебе сегодня?" (чувствуете ее прогресс в работе над собой?)
- я полдня проревела, потому как первый раз позволила всем чувствам выйти наружу

Ну и теперь у меня эмоциональный отходняк

С вами тоже просто поделилась, чтобы зафиксировать состояние. Спасибо, что послушали Открыть/Комментировать

2023-02-25 12:09:58 Представляете, я со всей этой работой пропустила 3й сезон Эмили в Париже!

Смотрели?

Можно спойлер, чем закончится (счастливая любовь с Габриэлем будет или нет)? А то пока нет времени посмотреть Открыть/Комментировать

2023-02-25 01:19:15 Ой, а у Андрея Захаряна (я была студентом его второй "движухи"), было целое практическое задание про мат))

Если не ошибаюсь, надо было написать сколько-то глаголов/прилагательных под матерное слово. Вроде: "хуй": хуевый/охуенный/охуительный - хуевертить/хуесосить и тд.

Он считал, что мат в постах нужен. Мол, придает живость и динамику текста (уже теперь я эту мысль поддерживаю).

Но тогда (это был 2015 год) я была жутко стеснительной, слишком хорошей и заслуживающей мамину любовь девочкой, которая, конечно же, матом ругаться не должна (хотя, опять же, я им в кулуарах ругалась). Поэтому с домашкой ваша Аленочка проебалась.

Сейчас, как вы можете догадаться, не пробелась бы

———

Кстати, по поводу мамы и мата.

Мама долго читала мой инстаграм, пока война не началась, и не потребовался впн.

И вот как-то она, привыкшая видеть во мне милого тридцатипятилетнего карапуза, присюсюкивая, говорит:

- Ах, все такие грубые, так выражаются, матом ругаются, одна ты - молодец!
- Мам, у меня много мата в постах, ты чего? Хватит видеть во мне то, чего нет.
- Ну это - другое. У тебя - редко и красиво!

У меня - редко и красиво!

Это я к тому, что крепкое словцо, сказанное публично, помогло мне в борьбе со сценарием "не взрослей". Психотерапия, которую я заслужила Открыть/Комментировать

2023-02-25 01:01:04 В соседнем чатике личных переписок мне прислали слово хуйня со звездочкой (ху*ня), и я вспомнила историю.

Было давно, лет 5-6 назад.

Встретилась я как-то с приятельницей попить вина. Сидим в баре на Рубенштейна (Питер), болтаем о том, о сем. Решаем выйти покурить (я тогда курила обычные сигареты).

Стоим возле входа, покуриваем ментоловый вог. И тут выходят два мужика. К слову, совершенно никакой симпатичности. Даже не поняла, почему подруга (пусть ее зовут Маша) вдруг так завелась.

Маша тут же бросает сигарету и аккуратно затаптывает ее ногой. Мол, а я что? А я ничего. И улыбается.

Я, на тот момент начинающий борец с созависимостью, который уже успел кое-что понять, медленно хуею. Ну или вижу свое привычное поведение со стороны, и поэтому замираю в раздумьях.

"Ты только что курила, как не в себя, а тут из-за каких-то непонятных экземпляров, которых видишь в первый и, скорее всего, в последний раз, решила изобразить из себя правильную девочку?".

Как только мужики ушли, Маша попросила сигарету. А вы сомневались?

И, нет. Я не считаю курение чем-то хоть сколько-нибудь хорошим. Это - вредно, и лучше завязывать, да побыстрее (я, кстати, бросила курить сигареты чуть больше двух лет назад). Но завязывать надо для себя, а не для мимопроходящих штанов.

А если ты уж куришь (= травишь свое здоровье, как я, например, травлю его сегодня электронками), то кури и не изображай из себя "лучшую версию". Все это плохо влияет на твое здоровье, но зато позволяет тебе создать настоящую близость: вот я и я курю, ты либо меня принимаешь "черненькой", либо нет.

И по поводу мата.

В соседнем чатике про маркетинг я рассказала, что меня публично материться научила Даша Баррет, курс по копирайтингу которой я хочу купить для студентов вероятного (пока еще все это только мысли, да) запуска по астрологии.

У нее был целый блок, посвященный мату. Дословно ее мысли не помню, но передам суть: вы либо материтесь, либо нет. Звездочки, закрашенные буквы и прочее выглядят так себе. Не считаете нужным/возможным сказать публичное "пиздец", не пишите "пиз*ец". Напишите, например, жопа. Или деликатное "Куды бечь?".

Меня это сильно впечатлило, потому как я находилась в той банде, в которой все плохое в себе было принято закрывать блестками-стразиками, хотя крепкое словцо любила всегда. Увидела себя Машей, которая незаметно тушит сигарету ногами: "Вдруг подумают, что я недостаточно правильная женщина?"

Я даже помню, как первый раз решила написать в сториз слово "хуйня". Естественно, обложив его кучей извинений, мол, никак иначе не назвать и все такое. Но постепенно эта "хорошая часть", которую я транслировала на публике, стала от меня отваливаться. И я стала писать слово "хуйня" без прелюдий и оправданий.

И, знаете, это мне очень сильно помогло стать собой. Точнее, принять себя и научиться хотя бы немного стать настоящей собой в социальных сетях.

Опять же: я не считаю мат чем-то однозначно плохим или однозначно хорошим. Но он есть в моей будничной оффлайн-жизни, поэтому есть и в моей будничной онлайн-жизни. В моем случае - это про настоящесть. А не про насто*щесть.

Позволяете себе быть "черненькой"? Если нет, то почему?) Открыть/Комментировать

2023-02-24 19:52:10 А еще, знаете.

У меня было так много мыслей о войне, которыми я хотела поделиться в годовщину. Хотелось провести параллели между токсичным советским воспитанием и реакцией людей на все это (целый год думала об этом и ахуевала). Даже название для поста придумала давно "Почему мы такие".

И вот наступило 24 февраля, а писать об этом не хочется.

Наверно наступило принятие.

Принятие ситуации.
Принятие тупика для тех, кто против режима/войны. Ну а потому что реально ведь ничего не сделать.
Принятие людей. Даже тех, кто рисует Z на лбу.

Как-то совершенно ровно себя чувствую сегодня. Аж страшно от этого.

А вы как? Открыть/Комментировать

2023-02-24 19:25:30 Ну и чтобы не вводить никого в заблуждение и не корчить из себя миллиардершу.

Сейчас я зарабатываю значительно меньше того, чем зарабатывала до войны. Писала об этом. Мои доходы после 24 февраля упали в несколько раз. Первые месяцы, когда все наебнулось, это было вообще тысяч 150. И там мне даже пришлось включать режим экономии на какое-то время.

Я год все это восстанавливала и до сих пор занимаюсь этим. Но сегодня все сильно-сильно лучше, чем было тогда. Потому что у меня есть навык зарабатывания денег (наверно, в мужике мне важен тоже он, а не цифры ).

Это небольшое пояснение, тк для меня в отношениях важна прозрачность

Кстати, как война повлияла на ваши доходы? Открыть/Комментировать