2021-06-06 13:35:31
Давно с айтишных галер не было слышно зажравшихся криков. Четыре всадника айтипокалипсиса, дамы и господа: мутные процессы, синдром самозванца, снежиночность и выгорание.
Первые неумолимо ведут к тому, что любой вменяемый специалист с завидной регулярностью оказывается посреди сраного хаоса, растерянно оглядываясь по сторонам, как Траволта в «Криминальном чтиве». Компании же, особенно крупные, скорее пополам треснут, чем признают — да, штат раздули, набрали форменных дурачков по объявлениям. Да, одни и те же функции выполняет куча разных людей, поэтому работы не хватает в одних местах, но до сраки в других. Да, на каждый чих нужно сто согласований, при этом половина согласователей попытается внести правки не потому что они там нужны, а чтобы имитировать бурную деятельность. При этом там, где её хорошо было бы хотя бы имитировать — штиль, вьетер молчит, жара пахнет чьёрной смолой. И, главное, против этих мутных процессов в какой-то момент становятся бессильны даже те, кто к их созданию приложил руку — мышцами для пожимания плечами они давно уже могут кокосовые орехи колоть.
Второй всадник — мой любимый, под его чутким руководством получаются болванчики, которые первые пару лет просто тихо охуевают от того, что им платят айтишную зарплату за какую-то нехитрую работу. С течением лет они превращаются в идеальных лошадок, на которых можно пахать за скромное бабло до конца времён: они как и в первый день в офисе верят, что их на должности держат из жалости и чистого альтруизма. И работодатель с удовольствием в них эту уверенность поддерживает. Иногда отвешивает меру овса и отечески шлёпает по крупу, чтобы совсем свет в глазах не погас. Но разубеждать лошадок не собирается — у работодателя и без этой тихой тухлой воды хватает головняка — например, третий всадник.
Снежиночность — это когда сотрудник искренне верит, что ему отстёгивают солидные по средним меркам денежки не потому что это сфера такая и работа его так оплачивается, а потому что Он! У! Мамы! Особенный! Мам! Смотри! Именно такие персонажи выкладывают в инсту селфи, сделанные на ещё не выпущенные модели телефонов, а в сториз — фотографии подписанных соглашений о неразглашении. Именно они громче остальных воняют в рабочих чатах и переписках, а чувство такта променяли на татуаж бровей. Именно им жемчуг всё время мелок — и, как правило, именно у них нет вообще никаких проблем с остальными типичными проблемками в сфере. Ну, потому что они настолько тупые, что об них воздух неохотно разрезается, срали они на мутные процессы и выгорание. Зато на их фоне прекрасно теряются любители впахивать за копейки — ну, про это уже было в их анамнезе выше.
Кстати о выгорании. Если долго забивать гвозди головой — рано или поздно поверишь, что твоя голова только на это и годится. Если долго побеждать всё новых и новых драконов и не получать адекватного фидбэка выраженного в словах и бабле — легко решить, что ты хуёвенько побеждаешь драконов, в отличие от Ерохина из соседнего отдела. Если тебя убеждают, что всё ок, но просыпаешься ты всё тяжелее, высыпаешься всё реже, зато приступы агрессии и экзистенциальной тоски в офисе случаются всё чаще и чаще — это выгорание, роднуля, причем в той стадии, которую можно лечить только проводя половину месяца в отпуске.
Общее у каждой из этих пРоБлеМОк одно: страдательный залог. В тот момент, когда ты решаешь, что большим шишкам видней, когда позволяешь за тебя определять, хорошо тебе или плохо, достаточно тебе платят, или нет, понятно тебе, что делать или нет — ты подписываешь договор купли-продажи своей жопы и соглашаешься с тем, что с ней будет делать работодатель.
Универсальное решение у всех этих пРОбЛеМоК тоже одно: включай голову, вспоминай, что ты свой собственный настоящий человеческий человек, и поступай соответственно. Выбирай комфортную нагрузку. Задавай одни и те же вопросы сто раз, если всё ещё мутно. Сравнивай зарплату со средней по своей палате и ходи на собеседования для поддержания тонуса. Клади болт на коллег-идиотов во всём, что не касается работы. Заботься о себе.
376 views10:35
Т
