Посмеемся? 😊

2022-02-22 13:32:44 Чёрная пятница - это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра срочная работа.


Бывает, что хочешь всё бросить, но потом вдруг вспоминаешь, что и так ничем не занимался.


Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем рисует. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил. Открыть/Комментировать

2022-02-21 18:02:16 Жена: - Дорогой, видишь вон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьёт... Муж: - Да... Затянулся праздник у человека!


Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты... Вот и получается, что в наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.


Молодой человек приходит домой к тёще и тестю. Тёща спрашивает: - Что это ты, зятёк, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям. Открыть/Комментировать

2022-02-21 15:34:43 Моя жена - патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: - Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им башки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят, и я куплю нам вина и вкусняшек.

Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час воспитательница не выдерживает и говорит: - Танечка, ты что, заболела? - Нет. Это мама мне косичку туго заплела.

Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной? Открыть/Комментировать

2022-02-21 10:27:40 Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные – родители, братья, сестры, дети – даются нам судьбой.

Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену – тоже большое преувеличение…



Винни-Пух и Кролик, Малыш и Карлсон - эти примеры лишний раз доказывают, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.



Не можешь оставить хорошее впечатление, пофиг, нахерачься, оставь незабываемое. Открыть/Комментировать

2022-02-19 18:40:52 - Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- Три тысячи...

*****

- Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз даёт деньги. - А мужчина? - Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

*****

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано Открыть/Комментировать

2022-02-19 16:06:14 Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках, на руках - чёрные перчатки. - Боже, ты вся в чёрном - что-нибудь с мамой?

*****

- Все мужики, козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

*****

Привозят в больницу пострадавшего с обожжёнными ушами, врач спрашивает: - Что же с вами произошло? - Да гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой! - Понятно, а второе ухо? - Так надо было скорую вызвать! Открыть/Комментировать

2022-02-19 13:16:00 - Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

*****

- Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог её больше найти...
- А он?
- А он и не искал...

*****

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Знаешь, как я тебя сильно люблю?", мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тёщу жить позвала? Открыть/Комментировать

2022-02-19 11:17:33 В Германии прошёл чемпионат пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Гоша Сидоров, который смотрел чемпионат по телевизору...

*****

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

*****

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась, и отовсюду сбегались евреи. Открыть/Комментировать

2022-02-18 10:45:45 В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

*****

Вовочка во время контрольной работы шепчет соседу по парте: - А у новой училки классная попка! Учительница: - Вова, не шепчи, Миша всё сам знает!

*****

- Наташа, ты чего так странно хлеб режешь? То большими кусками, то маленькими? - Ты же сам хотел разнообразия в пище! Открыть/Комментировать

2022-02-17 14:41:25 Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.

Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.

*****

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

*****

Можно написать любую ерунду и в конце добавить "делайте выводы". Фраза становится автоматически умной.

Делайте выводы. Открыть/Комментировать