Анекдоты 🔞

2022-06-18 16:33:00 Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказала ем называть их "родители один и два." Проснулся Вовочка утром и захотел есть, а кто первый родитель и кто второй-он забыл. Тогда заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъем, пид@расы! На первый-второй рассчитайсь! Открыть/Комментировать

2022-06-15 11:05:00 – Какие у вас есть причины для развода?
– Жена обозвала меня дурачком.
– При каких обстоятельствах?
– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить». Открыть/Комментировать

2022-06-15 09:15:00 Старый замок. В прихожую заходит старая мадам и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
— А я откуда знаю, х@ли ты пришла?! Открыть/Комментировать

2022-06-15 09:15:00 Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас? Открыть/Комментировать

2022-06-14 18:29:31 Нашли отличный канал с примерами дизайна. Советуем всем подписаться @diza_in Открыть/Комментировать

2022-06-14 16:14:00 К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло...
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
— Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть! Открыть/Комментировать

2022-06-14 12:14:00 Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?! Открыть/Комментировать

2022-06-14 09:34:00 — Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
— Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась! Открыть/Комментировать

2022-06-14 09:34:00 На борту самолёта новенькая стюардесса.
Набрав высоту, командир говорит второму пилоту:
- Ты порули сам, а я схожу "прозондирую".
Через час возвращается:
- Так, ничё... Но моя жена лучше.
Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается:
- Да, командир, ты прав: твоя жена лучше. Открыть/Комментировать

2022-06-14 09:34:00 У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю. Открыть/Комментировать