СКВОРЦОВ

2023-01-31 15:36:45 Оставаться вместе ради детей


Я думаю, что это очень насущный вопрос. Давайте попробуем разобраться, как оно было бы лучше?

Не воспринимайте мои слова как истину в последней инстанции. Я не ванга, я не знаю у кого какие жизненные ситуации. У всех может быть по-разному.

Но ведь часто люди остаются вместе "ради детей". Часто в воздухе витает нетленное "ребенку нужен отец".

Многие убеждены, что у ребёнка будет психологическая травма, если его родители разведутся. А значит лучше потерпеть как-нибудь пока не вырастет, а там уже хоть трава не расти.

У меня есть свои аргументы по этому поводу. Можете не соглашаться, но послушайте.

Ну во-первых психологическая травма у ребенка будет в любом случае.

Если мама и папа не любят, или даже ненавидят друг друга - ребёнок все равно это почувствует. Не думайте, что дети глупые и ничего не понимают.Они понимают все. Я, мои друзья, мои клиенты - все помнят все. И вспоминают, поверьте, не с улыбкой. Даже маленький ребёнок буквально на кончиках пальцев чувствует это напряжение между мамой и папой.

Поэтому если вы останетесь вместе с нелюбимым человеком, и вас с ним взаимно тошнит друг от друга – дети заметят. Сами же знаете, легко носить маски снаружи. Но дома мы все становимся такими, какие мы есть на самом деле. Так что скрывать напряжение стовольтового трансформатора не очень-то получится. Травмы все равно случатся.

Если разведетесь – травма тоже будет. Для ребёнка развод родителей скорее всего будет болезненным процессом.

Но повторяю, и так, и этак - обе ситуации будут болезненными для ребенка. Здесь мы уже говорим о наименьших потерях, меньшей из зол, как говорится.

Давайте смоделируем. Допустим, у вас пятилетний ребёнок. С мужем вам больше делить нечего. Чужие люди. И вы прикидываете - развестись или остаться ради ребёнка? А если остаться, то сколько лет подождать? 5 лет или 10? А может быть 15?
15 лет коту под хвост. Ради того, чтобы ребёнок все равно каждый день видел всё это стовольтовое электричество между мамой и папой и все равно нервничал и переживал.

Только помимо всего этого вы потеряете драгоценное время жизни. Время, за которое вы можете чертовых триста раз устроить свою жизнь заново. Встретить другого человека, полюбить его и наслаждаться счастьем.

Я думаю, что это меньшее зло?

А еще бывает так, что лучше без отца чем с таким отцом. Мамы тоже конечно бывают всякие, но кажется с отцами проблем больше. Бывает так, что папке насрать с высокой башни на свою семью. После работы он залипает в телефон или пиво. Да, отец фактически на жилплощади есть. Но как думаете, детям по кайфу видеть папку, которому ни них похуй? Ох как будут они счастливы хотеть любовь и не получать ее.

Знаете, иногда лучше, чтобы не было совсем, ты хотя бы не знаешь как бы оно было.

Красным сигналом SOS можно выделить папку с абьюзиными наклонностями. Перед которым вся семья дрожит и не знает как бы ему услужить - лишь бы не разозлился. Если даже такой отец лучше, чем никакого - начинайте копить детям на психолога уже сейчас. Матери такие кстати тоже бывают.

Я понимаю, что уйти порой очень сложно. Очень сложно разорвать отношения, когда есть общие дети. Понимаю, что женщинам труднее. Мужчина может вычеркнуть бывшую жену, а с ней и бывших детей. И начать все заново. Женщина так не может. И я понимаю, что думая о разводе, женщины по умолчанию думают "как мне одной теперь все на себе тащить?"

Я все это понимаю. Я просто говорю об этом, чтобы мы могли поговорить. Подумать. И может быть что-то придумать.

Одним словом, я вижу это так. Оставаться ради детей – та еще обманка.

Ребенку, который любит своих родителей всегда будет больно от их расставания. Но возможно болеть будет меньше, если он будет видеть, что хотя мама и папа не вместе, но каждый из них счастлив. А не хреново притворяется счастливым.

И кроме ребенка болеть будет меньше еще у двух людей. Которые не принесут свою жизнь в жертву и потом не потребуют компенсаций. Открыть/Комментировать

2023-01-28 14:31:41 О волосах и доебах до своего тела


Ну вы знаете, что сейчас у меня на голове кудрявая копна хаоса и творчества. На самом деле для меня такие волосы – космический прорыв. Я с 16 лет стригусь почти по машинку. Потому что ненавидел свои непослушные вихры. А последние полгода любуюсь и думаю — как я мог не давать себе быть красивым??

Поймал важную мысль. Вот к годам к 40-45 наверно начну лысеть. Много кто ведь лысеет? Вот когда, если не сейчас ходить кудрявым и накручивать завитки на палец? Когда, если не сейчас бунтовать и рисковать со стилями? Когда, если не сейчас любить то, что у меня есть?

Когда, если не сейчас?

И таких "когда, если не сейчас" много. Реально много.
Наши тела, например. Когда если не сейчас радоваться нашим упругим телам? Поджарым, сильным, загорелым?

Это же просто отвал бошки. Мы так нелогичны. Мы ненавидим свои красивые и здоровые тела. Молодые тела. С лупой выискиваем недостатки. А в старости будем пересматривать фотки и наматывать слезы на кулак. И бухтеть какие мы были красивые, но тупые. Я так точно буду.

И буду говорить что-то вроде: старый ты пердун, какие там волосы тебе не нравились? Слишком кудрявые? Теперь никаких нет. Намыль лысину и иди менять подгузник.

И так же со всем будет. Мы сейчас на пике, в расцвете. Как у нас руки поднимаются доебываться до своей молодости? До своих нормальных и исправно функционирующих тел?
Если бы мы могли летать в будущее, то наши престарелые версии отпинали бы нас костылями.

Блин, все мы состаримся. И все будем похожи на старые сморщенные сапоги. Мне кажется в старости красив тот, у кого глаза светятся. А глаза светятся у того, кто прожил так, что не осталось сожалений. И это тоже в наших руках прямо сейчас.

Поэтому красавицы мои и красавцы, любите себя. Вы красивые, молодые, балдежные. Я знаю, что трудно принять себя в мире, где все себя переделывают. Но мы постараемся.

Это тело такое сочное и крепкое именно сейчас.
Любите его пока горячо, пока damn hot.

ps. я в тексте часто упоминал молодость.
так вот для меня молодость это лет до 50 как минимум. А после 30 жизнь точно не заканчивается, уж тем более. Открыть/Комментировать

2023-01-24 14:25:34 Что такое дом и что такое близкий человек


Удивляюсь, как легко находятся темы для статей. Я чертовски рад быть психологом, потому что это даёт мне карт-бланш писать обо всех закоулках жизни. Вся наша блин жизнь связана с психологией.

Вчера ночью был долгий разговор с Полей. Ей нужно было поделиться переживаниями.

Мы всегда разговариваем подолгу, когда кому-то из нас нужна помощь. И почти всегда темы такие, что ни с кем больше не поделишься. Только с настолько близким человеком и в настолько безопасной обстановке, где ты точно можешь расслабиться. Ныть, крыть хуями всех и вся, проклинать жизнь. Делиться дикими и странным мыслями. И не получить насмешку, осуждение.

Степень принятия должна быть настолько мощной, что даже если ты расскажешь, как хочешь выпилиться или порезаться — тебе скажут "котик, значит на то есть причины, давай поговорим об этом".

А не "во дура, проблему нашла".

И вот о чём я подумал милые, вот что хочется прояснить.

Вот такой и должен быть самый близкий человек. Он не вытаращит глаза, а попытается понять. Не обесценит твои проблемы, а выслушает внимательно и серьезно. Ведь за слезами из-за сломанного ногтя часто нечто большее, чем ноготь.

Близок тот, с кем можно поделиться плохо пахнущей изнанкой. Тем, о чём в газетах не напишут из-за цензуры. Тем, о чём даже с собой иногда страшно говорить.

А дом для меня делится на 2 уровня: наружка и внутрянка. Наружка — это вещи. Ремонт, посуда, красивые занавески.

А внутрянка — это атмосфера в доме. И вот атмосферу делаем уже мы.

Простой, как пять копеек индикатор — ваше желание возвращаться домой. Если тянет — это оно. А если наматываете круги вокруг, лишь бы зайти попозже — это не то место, где доживают до счастливых седин.

Дико и больно, если по логике с самым близким и родным человеком страшно делиться самым-самым, потому что не поймет, наорет, посмеётся.

А с кем тогда, если не с ним? И если с ним нельзя, то зачем все это вообще? Тогда это не близость — это пародия, пустышка. Бесплатный пробник, который выветривается за три пшика.

Я рассказываю о том, в чем убежден. По крайней мере лично я хочу жить именно так. Дом для меня там, где мне хорошо и спокойно. Родной человек - тот, с кем я могу быть собой. Лучшей версией себя, ранимой версией себя, слабой, напуганной, глупой или заебаной жизнью версией.

В ответ отдаю то же самое.

Конечно не всегда легко понять целый мир другого человека. Но это возможно. Мы с женой не лучшие из людей, но блин, как-то получается. И с годами даже становится лучше. Я понял, то что раньше не понимал в ней, а она поняла меня.

Это доказывает одно — люди могут учиться и меняться. Если хотят.

В общем, выпалил вам все, как на духу. Не знаю, как закончить, три раза писал и стирал - не получается красивой концовки. Но я знаю, что вы меня примете с этим и поймёте. Вот и я вам желаю, чтобы когда вы уже всё, абзац — вас тоже приняли и потрепали по плечу. Открыть/Комментировать

2023-01-21 14:42:00 Про "ближе-дальше" и мужских коучей


Если вдруг вы познакомились с мужчиной, и он вам то пишет, то не пишет, то хочет, то не хочет — возможно какой-нибудь гуру отношений научил его технике «ближе-дальше».

Эта методика – излюбленная среди диванных пикаперов. Мол, если ты то проявляешь интерес, то морозишь — человек к тебе потянется и влюбится.

Ну, это манипуляция, основанная на эмоциональных качелях. К сожалению этот крючок все ещё работает, поэтому я напоминаю – будьте внимательны. Предупрежден — значит вооружен.

Кстати коучи для мужчин (почему-то) вообще не учат, как строить здоровые отношения. Они учат, например, как бросить так, чтобы к тебе потом приползли на коленях. Бросить — похоже, любимый совет большинства мужских гуру.

И это ужасно.

Ужасно, что все коучи для мужчин говорят одно и тоже. Женщины глупые, коварные, постоянно хотят изменять, а значит держать их надо в кулаке. Что-то про уважение, доверие, любовь? Какой там. В их понимании отношения — это линия фронта. И мужчина должен держать контроль над женщиной.

А если он не побеждает свою женщину, её нужно либо проучить, либо бросить. Но главное - не проиграть. А по этой логике быть на равных — уже поражение. Мужчина должен быть всегда выше. Всегда.

И понимаете в чем беда этих установок. Они учат мужчин конкурировать и бороться. С любимым человеком. В то время как женщинам объясняют, что надо поговорить, выслушать, поискать компромисс – мужчин учат одному — доминировать.

Безумие в том, что при таком раскладе взаимопонимание в паре не случится никогда.

Женщина хочет сотрудничать, а мужчина хочет победить женщину. Занавес.

Потому что признать неправоту в этой больной системе ценностей — значит проиграть, быть трахнутым, униженным.

Мне кажется, что именно поэтому некоторые мужчины называют разговор об отношениях "мозгоёбством". И именно поэтому они не хотят искать компромисс, не пытаются выслушать свою партнерку. Потому что диалог будет предполагать равенство. А равенство — это значит что никто не главный. А значит победителя тоже не будет. А если ты не победил — значит проиграл. Вот так оно у них в голове.

Я говорю про все эти вещи, как мужчина, не только как психолог. У меня в жизни был короткий период в 23, когда я начал смотреть на женщин свысока. И я тоже читал мужского коуча. И был в отношениях. И в любом конфликте видел нападки на мое мужество. Я почему-то реально думал, что если я скажу "да, милая я не прав", то останусь лохом, лузером и моя девушка не будет меня уважать.

Поэтому да, это дерьмо работает. Конкуренция вместо сотрудничества. Конкуренция-со-своей-женщиной. Вдумайтесь.

И если в спорте, в бизнесе это может быть уместно, то в отношениях — зачем? Где тогда людям расслабляться, если даже дома они дерутся? Жить когда? Не выживать, а жить?

В общем, я думаю так. Я понимаю, что есть женщины , которым нравятся доминантные мужчины. Но нередко сексапильная доминантность превращается в насилие, давление и лишение выбора, блокировку диалога и отсутствие свободы.

Если вам не дают высказаться, перебивают, отмахиваются, говорят "мы с тобой не разных интеллектуальных уровнях", – это оно. Этот человек не пытается сотрудничать и разбираться. Его цель — не проиграть и не потерять контроль.

Я не думаю, что кто-то в вашей жизни (кроме вас) может знать лучше, как вам жить, во что одеваться и когда делать тату.

И вот для того, чтобы вы могли решить это всё сами, и нужно уважение и равноправие в паре.

Между сильным защитником и жестоким диктатором есть черта.
Не забывайте об этом. Открыть/Комментировать

2023-01-17 17:40:41 Неинтересно вместе


Знаете, мы так привыкли искать сложные ответы на наши вопросы, что иногда не замечаем простого и банального.

В интернете зарыты килотонны контента о здоровых отношениях. Что, где, когда, как и с кем — все расписано и рассчитано.

Причины расставаний тоже изрыты вдоль и поперек. Измена, насилие, неуважение, ссоры, мешающие родители, рождение детей. Много причин, и каждая из имеет место быть на самом деле.

Но есть ещё одна маленькая, но большая причина, почему люди расстаются — им просто неинтересно вместе.

Об этом говорят мало, а я скажу.

Круто когда есть общие интересы. Вам есть о чём поболтать, есть что обсудить. И это не просто "как дела на работе" (тоже нужный вопрос кстати). Это что-то большее.

Как это было у меня. По сути только с женой я понял, как это круто, когда есть общие интересы. До неё я вроде бы и имел отношения, и мы вроде о чем-то говорили. Но не было много общего. Просто разные люди с разными мыслями.

Дело в том, что и с женой так было поначалу. Не было у нас глубоких разговоров. Но мы постепенно к этому пришли.

Сейчас у нас так. Мы читаем на 50% одинаковые книги. Смотрим одни и же каналы на Ютубе вместе. И постоянно обсуждаем. У нас регулярно случаются большие разговоры обо всём. Начинаются они всегда вдруг и могут затянуться на пару часов.

После таких разговоров я чувствую, что стал богаче.

Во-первых, меня выслушали, а это дорогого стоит.
Во-вторых, я проговорил важные для себя мысли, и получил обратную связь. От этого новые мысли дорабатываются и прочно становятся в голову.
В-третьих, я получаю признание. Мой самый близкий человек говорит, что я ОК.
В-четвертых полезные возражения. Я могу заблуждаться и в споре рождается истина как говорится.

Иногда выговориться надо мне, иногда Поле. Иногда мы оба покрываем друг друга перекрёстным огнём словесного поноса.

А иногда нам просто хочется покрыть всех хуями. И мы делимся кого кто заебал за сегодня.

И вот как-то так оно и происходит. Нам постоянно есть о чем поговорить. Именно благодаря жене я заинтересовался научпопом и обалдел тот того, сколько там всего интересного. Я начал изучать теорию феминизма именно потому что моя жена феминистка. И знаете, прыгая в ее сферы интересов я пока ни разу не прогадал.

Это не ода тому, как у нас все охренеть хорошо. Свои трудности были и будут, без этого никак. Но нам интересно вместе. Нам есть что обсудить. Есть чем обменяться.

А если бы не было, то было бы смертельно скучно. И ты можешь быть доволен отношениями. Вы даже можете не ругаться и мирно делить крышу. И никто никому не изменяет.

Но скучно. Нет общих точек. Нет способов интересно провести время вместе. Есть два разных человека, а ниточек между ними нет.

И люди разбегаются. Потому что кроме секса нужно ещё чем-то заниматься остальные 23 часа в сутках.

И тут никто не плохой и не неправильный. Просто так совпало, что интересы разные. Можно попробовать заинтересоваться друг другом. Можно и не пробовать.

Мы с женой ботаны и книгочтеи. Но мы могли бы оба быть увлечены туризмом, ставками, машинами, дизайном, собиранием пазлов, кошками. Да чем угодно. Хоть прысканьем ядом на неугодных. Даже это сближает.

Поэтому не волнуйтесь если у вас мало общего, так бывает. Но вы можете взаимно увлечься интересами друг друга, а значит не все потеряно.

От себя добавлю так. Поначалу я не интересовался ничем из мира моей жены. А потом нырнул и до сих пор плаваю. И открываю для себя много нового. И это не просто даёт нам темы на поговорить. Это и меня самого развивает и расширяет.

Так что походу быть открытым новому полезно не только для отношений, но и для самого себя.

Век живи — век учись. Открыть/Комментировать

2023-01-13 16:34:25 Почему бы не поплакать?


Я тут сидел, читал и как всегда в голову шибанула мысль.

Почему нас стыдят за слёзы??

Так ведь стыдят и женщин и мужчин. И все тихо страдают, сжимают зубы и делают вид, что все нормально.

Какого черта??

С мужчинам всё ясно. Исследования показали что маленькие мальчики и девочки плачут одинаково часто. Просто потом до мальчиков добирается "ты же мужик, не позорься". И свои эмоции с тех пор приходится засовывать в жопу. Ну или проявлять в виде агрессии. Которая кстати выливается на близких.

Мне кажется, что если бы мужчин не срамили за проявления эмоций, то криков и разбитых дверей было бы поменьше.

С женщинами всё как будто получше. Но это так только кажется. Да, плакать можно, но тогда ты будешь истеричкой и вечно ноющей. А если в особый момент не разрыдаешься, когда положено — ты холодная сука.

Когда людям вокруг неудобно — не реви. Когда им хочется посмотреть на твое горе и потыкать в него палкой — надрывайся в слезах.

А ну и ещё слезы — это же тайное женское оружие. Женщины же манипулируют слезами, что развести всех на пожалейку. Такая версия тоже весьма популярна.

То есть приходится балансировать на канате между истеричкой, плаксой, холодной стервой и манипуляторшей.

А просто блять поплакать можно?

Просто потому что мне хреново, больно, страшно, грустно, одиноко? Можно я не буду убегать и прятаться? Можно в меня не будут тыкать пальцем и говорить "ну-ну твоя проблема это хрень, нечего тут плакать"? Можно?

Кто-то скажет что нельзя. Все должны улыбаться. А уж тем более женщины. Ведь они хреновы украшения коллектива, которые должны всех радовать.

А я скажу — можно. Плакать можно!

Плакать можно всем. Мужчина, женщина, ребенок, собачка и кошечка. Милиционер, повар, учительница, адвокат, блогер, водитель. Всем можно, если нужно.

Лично я могу всплакнуть. В основном от фильмов, но я и этим доволен. Честно сказать, мечтаю научиться плакать по-настоящему, чтобы реально разгружаться и находить в этом облегчение. Хотел бы я, чтобы мы перестали стесняться своих эмоций. И чтобы нас за наши эмоции не чмырили.

Так что, милые мои не стесняйтесь себя. Плакать не стыдно. Это не слабость. Не истерия и не черта манипуляторов. Это способ справиться с болью. И работает он слишком чудесно, чтобы отказываться от такого лайфхака.

А если вас пытаются зашеймить за слёзы — пошлите их нахер, хотя бы мысленно. Они не правы.

Кстати это отличная проверка на эмпатийность. Тот, кто умеет сочувствовать, подойдёт и постарается поддержать. Или хотя бы не наорет.

А если вас любят только с лыбой до ушей — о какой вообще близости может идти речь. Открыть/Комментировать

2023-01-10 17:36:09 Для тех, кто в токсичных отношения


Так вот, милые мои. Если токсичное дерьмо облепило вас и уже не понятно - сходите ли вы с ума или это реально происходит, вам сюда.

Я хочу напомнить про парочку важных вещей. Об этом нельзя забывать, а лучше выдолбите эти слова на свинцовой пластине, и держите у сердца. Тогда пули токсичных говнюков будут застревать в металле и не пускать яд в сердечко.

Итак, внимание.

1) В отношениях всегда двое.

Двое, а не один. И это значит не то, что вы должны ещё больше пахать, чтобы построить любовь. Это значит, что не только вы должны.

Проблемы и разногласия — это нормально. Но если вы стараетесь разобраться вместе, а другой человек отмахивается и даже не пытается слушать — вы одна в этой лодке. Это не похоже на "двое". Пошлите к чёрту "за отношения отвечает женщина". Нет, блять - за отношения отвечают оба партнёра.

2) Вы не можете изменить другого человека.

Примите как данность. Нет волшебной кнопки, после нажатия который ваш партнёр вдруг станет другим. Вы можете рассказать о ваших чувствах и желаниях. Вы можете попросить. Но партнёр может как послушать вас, так и не послушать. Или словами сказать "да", а делами показать "не хочу". И с этим ничего не поделаешь.

И что самое главное — это не ваша ответственность. «Не хочу» значит «не хочу». После каждого чужого "не хочу" уже вам решать, а хотите ли вы.

3) Вы можете жить в разных реальностях с партнёром.

Когда вы пытаетесь сотрудничать и разбираться, чтобы сделать отношения лучше — другой человек может хотеть тупо победить и остаться правым.

И пока вы вкладываете кучу сил, чтобы лучше понять что не так — другой даже не задумывается. Он просто хочет быть главным и сохранять контроль. Любую попытку поговорить он будет отсекать и называть вас истеричкой.

Здесь нет смысла разбираться. На вас просто смотрят, как на врага и конкурента. И да, так бывает даже когда вы 20 лет в браке.

Вот и всё.

Это очень-очень кратко. На тему эмоционального насилия можно говорить часами. И годами лечится после его проявлений.

Но мы должны стараться говорить и понимать. Это же жизнь наша, друзья Открыть/Комментировать

2023-01-05 16:22:03 Скучная любовь или развлеки себя сам


Читал, как всегда задумался. Стрельнуло в голове. Пишу вам.

Если посмотреть на мои отношения с женой после романов Анны Тодд — мы доживающие век пердуны-пенсионеры. Пишем списки продуктов, выбираем видосы на вечер и почти не ссоримся, потому что знаем друг друга уже тысячу лет. Наша любовь не дотягивает до уровня "у нас всё сложно".

Нет, у нас все до смешного просто. Просто и понятно. Каждая фраза значит только то, что должна значить. Нет полунамеков, пассивной агрессии, молчанок без объяснения причины, битья посуды, пьяных выходок. Мухи вешаются.

В общем я задумался, а почему нам обоим это так нравится??

И понял, что вот какие имеем аргументы.

1. Каждый из нас умеет развлекать себя сам.

Мы можем гулять по отдельности. Можем сидеть в разных комнатах и читать, писать, смотреть разные фильмы. У нас нет ни одного общего друга. Отношения — не единственный источник эмоций.

2. Чтобы понять, если тебе с человеком скучно или нет - ты должен искренне в нем заинтересоваться и нырнуть в его мир. А не отгораживается стереотипами и ярлыками.

Вот например для меня одно из самых интересных дел с моей женой — разговор. Мы очень любим разговаривать. Обычно начинаем с перемывания костей коллег и знакомых. Кто кого за сегодня заебал и чем. Потом оно как-то само перепрыгивает на вечные темы. И мы уже галопом несёмся через всё: политику, религию, психологию, жизнь, феминизм, отношения, бизнес.

За полчаса можем вагон мыслей перебрать. Грузчикам выгоны разгружать тяжело, а нам наоборот так легко становится.

А иногда просто в разговоре с единомышленником полезно закрепить для себя что-то важное. То, о чем ты долго думал. И вот поделился, тебя поддержали и ты стал сильнее.

У меня так бывает часто. Меня озаряет инсайт и я бегу с женой делиться. Когда она уходила из одной сферы работы в другую мы тоже вместе сидели на кухне и выписывали преимущества новой работы.

Потому что жена/муж - это самые близкие люди так-то. Поддержка и одобрение от близких даёт x100 к уверенности в себе в любой, даже самой безнадежной идее.

Но.

если бы я был стереотипным мужиком, который уверен, что "у баб на уме только шмотки и сериалы", я бы никогда не узнал, какая яркая и умная моя женщина. И как много ценного я могу извлечь из наших разговоров. Если бы она закрывалась от меня, думая что я мужик и не пойму — толку бы тоже не вышло.

Вот и получается, что каждый из нас накапливает темы для разговора отдельно. Читает, смотрит, общается с людьми — живёт жизнь.

А вечером мы делимся тем, что узнали. Или тем, что разозлило. Или вообще чем угодно.

Если бы мы ждали источник развлечений только в наших отношениях, а не снаружи, то да, мы бы только и мозготрахались. А чем ещё заняться, если людям скучно вдвоём.

Вот такая зарисовка про мой пенсионерский брак, в котором не скучно. Зачем поделился? Просто чтобы на примерах доказать, что в спокойной и тихой гавани эмоций может быть не меньше, чем в шторме страсти.

Просто в тихой гавани не будет стресса и боли. А радость может захлестывать ничуть не меньше.

Врут они все в своих фильмах и книжках. Любовь не равно боль. Не дайте себя обмануть. Открыть/Комментировать

2022-12-29 15:21:01 Как получить здоровые отношения?


А как найти осознанность?
А как жить полную жизнь?
Как стать самодостаточным?

Я вижу много как-вопросов в блогах коллег, да и в моих тоже. И хочу уточнить и пояснить за жизнь, как говорится.

Короче говоря такие вопросы - ловушка для вопрошающих. Даже не потому что например способов добиться здоровых отношений десятки и сотни.

А потому что сами "здоровые отношения" - дьявольски субъективное понятие. Для всех нас здоровые отношения - это что-то свое. И ой как не факт, что оно полностью совпадает даже у двух людей на этой планете.

Подставьте вместо «здоровые отношения»: осознанность, самодостаточность, полная жизнь, вдохновение. Что угодно.

Давайте вообразим, что вы спросили что-то такое у меня. Конечно я как хитрый психолог уйду от прямого ответа и завалю вас вопросами.

Какие отношения здоровые по вашему мнению? Как вы почувствуете, что отношения здоровые? У вас есть примеры?

Что вы подразумеваете под осознанностью? Что вы будете делать и чувствовать в осознанной жизни?

Полная жизнь это для вас как? Чего именно не хватает для полноты? Как поймете, что жизнь стала полной?

И вот так обо всем. Понимаете в чем прикол. Для каждого из нас практически любая формулировка значит что-то свое, очень своешное, которое отличается от мнений остальных восьми миллиардов.

И прежде чем думать о "как" - нужно понять чего вы вообще хотите. За что рубахи рвем, как говорится.

Это только кажется, что здоровые отношения и полная жизнь - этакие универсальные конструкты, которые подходят всем. Это как с бородатым "идеальный мужчина - какой он?".

Для десяти женщин будет десять разных идеальных мужчин. А в здоровых отношениях кому-то хочется, чтобы носки лежали в корзине, а кто-то будет играть ими в хоккей и выкладывать в тикток.

Мы разные. Общие формулировки нам не подходят.

Так что ищите свое, мои дорогие. Не слушайте умников, которые делят все ровно на черное и белое. Разбирайтесь, чего хотите именно вы. Тогда и лишние вопросы отпадут сами собой - многое и так станет ясно. Открыть/Комментировать

2022-12-22 14:05:00 Про аборт, мизогинию и извращенную логику


Не люблю говорить о примерах реальных людей, поэтому обозначу ситуацию схематически. И думается мне, что не такая она редкая, чтобы не узнать в ней подругу, родственницу или коллегу.

Сейчас будем говорить про секс, аборты и больную мизогинную логику.

Ситуация происходит следующая. Мужчина и женщина зрелых лет и ума находятся в отношениях. Занимаются незащищённым сексом, потому что доверяют друг другу. И вот неожиданно женщина оказывается беременной. Детей она не планирует и делает аборт. Мужчина с её решением согласен, хотя с расходами помогать не хочет. В процессе обсуждения аборта они все ещё в отношениях.

Аборт сделан. И тут его прорывает. Мужчина набрасывается на женщину с упреками.

Она виновата в том, что хотела секса.

Она виновата в том что согласилась на секс без презерватива.

Она виновата и в том, что беременность случилась.

В аборте тоже виновата она, ему стало мерзко, что она убила нерождённого ребёночка, которого он, на минуточку, — сам не хотел.

С этим всем он выгоняет её из дома.

Что скажете? У меня от злости трясутся руки, но я хочу разобрать эту ситуацию даже без психологии. Я готов размотать на голых кулаках, только с помощью логических доводов.

Итак, смотрим и загибаем пальцы.

Первое. Секса хотели оба. Это не было регулярным изнасилованием спящего. Это было обоюдным желанием. Если секса хотели оба, то значит оба человека и несут ответственность за последствия.

Второе. Он просил без презерватива. Да, можно сказать дура, надо было твёрдо настоять. Но мы же знаем, как это бывает. Мы стараемся доверять другому человеку в отношениях. Немногие пары в длительных отношениях используют контрацептивы. И это понятно. Требование контрацепции в таком смысле звучит как отвержение, недоверие.

Третье. Так или иначе, достать член не успел он. Не она зажала его, чтобы подержать в себе подольше. Он не сдержался, из двоих сперматозоиды есть только у него. И да, так бывает. И можно было бы обойтись без осуждения. Но в этой истории поблажек не будет.

В трёх пунктах я просто показал, что во всей этой ситуации у мужчины и женщины равная ответственность. Равная.

Но по извращённой логике виноватой остаётся женщина. Блять, почему? Потому что из них двоих только она может забеременеть чисто физически?

Или она должна как-то силой мысли не забеременеть? Может быть она должна уметь вытолкнуть всю сперму из себя обратно? Или заслонку там наколдовать?

В ситуации, когда мужчина и женщина занимались сексом, он не успел вытащить, а она забеременела — виновата женщина. Вдумайтесь в абсурдность этой логики.

Больше всего в этой ситуации меня ужасает то, что он умыл руки так, как будто он вообще в этой истории не участвовал. Его там просто не было. Как будто она трахалась не с ним, а с каким-то другим мужиком и от него залетела с позором. Он не взял ни грамма ответственности. Своей доли ответственности.

Он скинул все на неё. И получается, что в этой ситуации для неё не было ни одного правильного ответа с самого начала.

Она виновата тем, что создала неудобную ситуацию. Она была бы виновата, если бы не сделала аборт. Но и сделав аборт, она осталась козлом отпущения и была послана нахуй.

Потому что убивать нерождённого грех. А вот заделывать его, не думая башкой, видимо вполне богоугодно.

Девочки и мальчики, в этом я вижу чистую мизогинию.

Женщина виновата в том, что занимается сексом. И в том, что мужчины хотят без презерватива тоже она виновата. И если достать кто не успел, она тоже виновата — должна была присмотреть и проверить (а не об оргазмах думать). Ну и конечно, сделав аборт она виновата в убийстве. А оставив ребенка и став матерью одиночкой, она виновата в том, что не сделала аборт — надо было головой думать, а не слушать мам, друзей и докторов, кричащих, что аборт это грех.

А по этой логике получается, что нет ни одного правильного ответа. Женщина просто всегда виновата.

Сейчас я показал вам безумную и извращённую логику. Но надеюсь, что понемногу мы от неё откажемся навсегда и сожжем где-то за мусоркой.

Потому что это не для людей. Так быть не должно. Открыть/Комментировать