Удаленная

2020-11-12 07:41:04 Вставать в моем нынешнем состоянии по утрам - смерти подобно

Вчера легла довольно рано, ещё до полуночи. Поставила будильник на 6:30 и положила телефон в другом конце комнаты.

В 8 утра обнаружила его у себя под подушкой и вообще проснулась только от того, что один из котанов (у нас их два, кстати) стоял у кровати и упорно орал, требуя то ли жрать, то ли срать. Попробовала выпустить котана на улицу. Не ушел. Насыпала в миску корма.

Распласталась на диване в зале, чтобы дать себе время прийти в норму. Ожидаемо вырубилась опять. Проснулась в 9 - и вновь от кошачьих воплей. В этот раз не стала давать свободу выбора, просто выставила крикуна на улицу.

Обнаружила, что кто-то из двух шерстяных пиздюков нагадил на мой сапог. Вопрос: который из двух? Муж, предполагает, что гадил тот, который молчал. В душе я с ним согласна.

На час опаздала на работу. Вывод: Боже, храни котанов, без них опоздала бы часа на четыре. Открыть/Комментировать

2020-11-10 23:36:14 Недавно у меня случился нервный срыв

Ну, то есть сначала я долго думала, что я просто злобная жирная старая грязная сука, которая не в состоянии сдерживать свое раздражение, не может не орать на детей и на мужа, а потом ненавидит себя за это. Но в какой-то момент, когда у меня в очередной раз сорвало чеку на пустом казалось бы месте, когда я ни с чего сорвалась на своих девчонок, а потом отправила их спать и начала нарезать круги по дому, отрывая заусенцы до крови и борясь с желанием начать срезать с себя кожу, до меня наконец-то дошло, что, эй, это не норма, очнись!

Словив озарение, сунулась было к мужу с желанием поговорить, донести до него простую мысль: "мне от чего-то плохо, сделай что-нибудь". Благоверный (который за последние месяцы каждодневных скандалов, кажется, тоже решил, что я просто злобная сука) моей первой невнятной попытки не понял, второй попытки не случилось - меня накрыла волной бешенства от того, что ну как же так, мне так плохо, а этот гад сам не может понять и поддержать меня, а ещё муж называется. Где-то на задворках сознания трепыхалась здравая мысль о том, что муж, конечно же не виноват. Но ярость была сильнее.

Сунулась на сайт бесплатной психологической помощи. Описав ситуацию, получила ответ: нужно стараться мыслить позитивно. Через силу ответив "спасибо, постараюсь, до свидания" вместо "пошла ты нахуй, тупая непрофессиональная овца", разревелась и послала по известному адресу мужа, который очень несвоевременно решил узнать, чего это я опять психую.

Наревевшись до головной боли, наконец-то решила сделать то, что всегда делаю в непонятных для меня случаях - спросила у Гугла. Поиск много времени не занял, буквально пара минут, и - бинго! 15 из 16 признаков нервного срыва, которые я нашла на этом вот сайте, налицо.

Поняв, наконец-то, что со мной происходит, я нашла в себе силы подойти к мужу и сказать: "У меня нервный срыв, я не справляюсь". Дальше все пошло как по маслу. Мы вышли на улицу, закурили и впервые за несколько месяцев стали не ругаться, а просто говорить - обо мне и о том, что меня тревожит.

И, знаешь, этого оказалось достаточно. Да, большинство проблем, которые меня напрягают, никуда не исчезли. Но зато пропало ощущение одиночества и загнанности, появилось понимание того, что рядом со мной человек, который хочет, чтобы у меня все было хорошо и который готов меня выслушать, не осуждая за мои жалобы. И вместе с этим пониманием появились силы, желание действовать и менять свою жизнь. Открыть/Комментировать

2020-11-10 22:15:35 Ненависть внутри растет с каждым часом, приближающим меня к началу новой рабочей недели. Ненависть к компании, а точнее к уебским условиями работы. И к ублюдку-шефу, благодаря которому эти уебские условия образовались.

Не пойми неправильно, свою работу, а точнее свои профессиональные обязанности (работу с текстом и коммуникации) я люблю. У меня вообще с работой все было по любви. С будущей профессией определилась ещё в 9 классе, работать по специальности стала на втором курсе... но это долгая история, а точнее даже несколько долгих историй) поэтому подробнее об этом - в другой раз. Сейчас же про НЕНАВИСТЬ.

Сейчас она сконцентрирована на гендире. Поначалу этот долбаный урод казался вполне вменяемым и интеллигентным мужчиной. До тех пор пока не словил шизофрению. Иначе как шизофреником назвать человека, который уверен, что разбирается во всем лучше своих сотрудников, назвать не могу. Страшно заебали постоянные попытки контроля и вмешательства в мои (сцуко, МОИ) профзадачи. И так у каждого моего коллеги. Он даже уборщице ебет мозги, как лучше мыть полы. И я щас не шучу ниразу. Аллё! Нахера ты набирал себе команду, если считаешь, что никто из нас не в состоянии эффективно действовать без твоего пристального ока?

Я ничего не имею против конструктивной критики. Да, поначалу могу психануть и мгновенно выдать стопицот причин, почему твоя критика и твои предложения хуйня. Но потом подумаю и, если есть в них зерно истины, я его разгляжу, приму и даже извинюсь за то, что послала нахуй. Но, блять, если ты просто ебёшь мне мозг и тратишь мои силы и мое время на бессмысленную и тупую ебанину, то ты реально мудак.

В случае с шефом именно так и происходит. Могу на конкретном примере. Задача: "Так, Удаленная, мне нужна листовка вот про этот продукт. Хочу так же, как у конкурентов. Та же верстка, те же цвета, та же структура и шрифт тот же. Жду". И никого не ебет, что шрифт конкуренты заказывали у дизайнера, да и саму листовку делал дизайнер (не копирайтер, блять!), которого отродясь не водилось в нашей маленькой, но гордой компании.

Но, возвращаясь вот к этому "хочу так же" и "жду" - это все не было бы так страшно, если бы реально нужно было "так же". На "так же" у меня ушло всего часа три. И получилось не плохо, да что там - хорошо получилось, отлично даже! Весь ужас ситуации в том, что старый маразматик не может остановиться. И начинается ебола - а добавь сюда ещё вот это (добавляю), хм, а ещё обязательно нужно вот про это написать (пишу, добавляю), а почему вот про это не указали? (блять, да потому что места, сука, нет! Ты же, блять, хотел листовку, а не сраный каталог! Какого хуя вообще???!).

И так во всем. А всего много, безумно много. И это ещё одна причина для того, чтобы меня бомбило ежедневно, без выходных и перерыва на обед - в нашей компании отделы пиара, рекламы (включая продакшн, да) и маркетинга это... один человек. И не повезло быть этим человеком мне. Открыть/Комментировать