Скоро будет уж год как я добровольно сложила с себя ласты водо | ГРЕЗЕ, ЗАТКНИСЬ
Скоро будет уж год как я добровольно сложила с себя ласты водоплавающего по абзацам, главам, предложениям и гордо и официально ушла с этого неблагодарного поста древней водной интернет-рептилии петь свою музыку на три лайка. Нечего перед вами тут годами распыляться, толку-то. Все равно залетный пассажир кинет в след лишь "пей таблетки" да "ебанутая шизичка". Пошли вы нахуй, подумалось мне. Теперь у меня есть песни.
То что у меня теперь есть песни радовало меня меньше суток. В эти короткие часов 10 радости мной позабылось как молчаливая девочка с бэкстейджей которая непонятно как везде всегда появлялась и была, стояла со всеми рядом, прятала годами то, что умеет петь и стыдилась мысли что хочет делать это вслух, скрывала что складывает строчки в рифму с детства, и мечтает об этом с того же момента. Позабылись все каменты в интернете о том какая я мразь (господи, если вы узнаете когда-нибудь какая я именно на самом деле мразь, вам захочется блевать, а после вы будете ставить мне лайки с еще большим уважением), какая я страшная и кривозубая (пошли вы нахуй, в моем рту будет только хуй любимого мужчины и никаких ортодонтов). Забылось все, ведь я на 28 году жизни позволила себе камингаут: да, пою, да, умею и могу, да, хочу, да, талантлива. Последнее о себе вслух вообще произносить не принято - это пошло и засмеют. Но время сейчас такое, что женщины наперебой горланят о том что они все эти годы тоже где-то рядом стояли, всегда как-то были и вот это все. Вы, конечно, читающие, и умней, и лучше, и талантливей, и вот бы быть как вы - да только мне поебать. Такая вот вселенская несправедливость.
Все позабылось на 10 часов, а потом я проснулась после релиза первого альбома и такая: блять, нет. Оооо нет. Неужели я себе выбрала путь вот этих всех с кем всегда стояла рядом. Я же их знаю - они ужасные мудаки. В своей массе нетто это просто сборище трусов, лжецов, подлецов и самых слабых из людей. Неужели я одна из них. Оооо нет. Ничего не хочу. Ни петь, ни жить, ни думать.
Мысль о том, что я умру всегда вдруг из ниоткуда накидывается на меня из-за угла бешеным псом и кусает, рвёт плоть. Страшно рычит над ухом. Порой бетонной плитой придавливает к асфальту, заставляя остановиться и подумать ее в любой рандомный момент, жадно заглотнуть побольше воздуха и запомнить как это. С каждым шагом вперед я на самом деле все ближе к надгробному камню. Люди рождаются и сразу стареют отмеряя каждым годом жизни путь туда, не более. Промежуток между датами каждый наполняет тем чем получается и только где-то к 30 годам тем, что может.
В наступающем 2022 я желаю вам если заболеть - то не смертельно и без рецидивов, не звонить друзьям чтобы узнать регламент действий после смерти близкого, не выбирать отцу гроб, не бояться, не молчать, не затыкаться, обрести свой голос, перепрыгнуть себя вчерашнего, бесить побольше дураков. Поменьше драмы, поменьше лирики и прозы, больше холодного ума, побольше признаний себе самому в том что вы - мудак, лжец, трус, подлец и слабак, ведь в этом сила.
В наступающем 2022 меня ждет потрясающая дата, оговоренная в документах с лейблом, на который я придумала себе попасть когда в детстве слушала Нойза.
13 мая 2022.
Мечтайте, и пусть вслед вам орут, что вы ебанутые. Это не соревнование, это забег на (даст бог) долгую дистанцию
