Школа выживания

2021-06-11 08:59:04 Даже когда другие не согласны с моим мировоззрением.

Таким образом, выбора испытывать стыд или нет, не появляется. Зато появляется выбор, что соглашаться считать постыдным, а что нет.

СТЫД И ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ

Есть еще один момент, в котором стыд помогает целостности.

В нас есть стремление к последовательности. И стремление обычно сильное, а последовательность - когда как. Бывают в жизни казусы, когда мы творим нечто, не вписывающееся в наши рамки правильного и логичного. И не всегда мы можем себе объяснить, какого черта вообще это было и что нами двигало. Сотворив нечто такое, мы сбиты с толку. Казалось бы, стыд только еще больше отравляет и без того дурацкую ситуацию. Но не совсем.

Он помогает разрешить противоречие:

Я знаю, что хорошие (разумные / взрослые / умные / любая другая важная именно для нас характеристика) люди так не делают.
Я считаю себя хорошим человеком и хочу продолжать так думать.
Но я сделал это.
Упс!

И как мне это вписать в картину мира?? Можно включить, например, рационализацию и выдумать хитрое объяснение, почему в этой ситуации правило дает исключение. Можно попробовать просто не думать об этом…

А можно положиться на стыд.
Хорошие люди так не делают, а я сделал.

Но мне стыдно.

И если так, я не стал плохим человеком. Я просто ошибся.

Мы сдвинулись от безысходного:
Хорошие люди никогда так не поступят

К более функциональному:
Хорошие люди понимают, что это плохо

Все. Целостности больше ничто не угрожает. Укол стыда не такая уж большая плата.

СТЫД И ПРИНЯТИЕ

Говоря о пользе стыда, приходится учитывать ну много факторов. Это не стыд плохой, это здесь токсичит, там токсичит.. Все хорошо, когда это не сломано, когда то не сломано…

Что же это за условия такие, в которых стыд, наконец-то перестает разрушать? Что за волшебные единороги должны постараться, чтобы все совпало?

Имя главному единорогу – принятие. Одно из ключевых отличий разрушающего стыда – отсутствие принятия.

Почему так важно принятие? Стыд – сигнал «не то». Образно говоря, он обжигает, говоря: «вынь руку из кипятка!». Если я боюсь признать – «ага, я понял, тут горячо», рука так и будет болеть. Пока я не приму сигнал, он так и будет звучать, а рука продолжит вариться.

Когда я не отделяю себя от своих действий и ошибаюсь, я концентрируюсь на том, что я плохой, ужасный, несуразный. Я не принимаю себя и уверен, что меня не примут другие. Это все настолько невыносимо, что я просто не в состоянии проработать ситуацию. Я вообще в эту сторону смотреть не могу. А уж о том, чтобы с кем-то поделиться не может быть и речи! Не проработанная ситуация застревает.

Но если мне стыдно только за поступок, а не за себя в целом, я не перестану принимать себя, совершив нечто, вызывающее стыд. В этой ситуации стыд не отравит меня на годы. Я просто ошибся, устыдился, осознал, научился.

Можно подумать, что это просто здравый подход и стыд тут лишний. Но маркер «не то» необходим. Это информация о том, что подобное поведение «неправильно». Если мне не стыдно, значит, я считаю поступок нормальным.

Например, я наорала на близкого человека.

Токсический стыд: Я грызу себя долго-долго, навешиваю ярлыки «истеричка» и т.п., не могу спокойно спать и так далее. Застреваю в ситуации

Здоровый стыд: Мне стало стыдно. Я извинюсь. Буду делать все, чтобы держать себя в руках в дальнейшем. Отпускаю ситуацию

Стыда нет: Я спокойно ору и дальше, считая, что все ОК

Принятие, кстати, не про то, что «ничего страшного». Поступок, быть может, и правда дрянь. Но я признаю его дрянью и все равно себя люблю. И другой может принять меня и с такой историей тоже. А может, кто-то и не примет. Но даже услышать честное «я осуждаю» легче и менее токсично, чем напряжение «никто никогда не должен узнать». Потому что второй вариант расщепляет, застревает, убивает целостность.

Принять свой стыд, и себя в нем, и себя с тем опытом, который его вызвал – путь, убирающий из стыда токсический компонент, путь возвращающий целостность.

(С) Анастасия Браун Открыть/Комментировать

2021-06-11 08:59:04 50 ОТТЕНКОВ СТЫДА

Стыд – очень непростое чувство. Непростое для проживания, для понимания, для описания, для анализа. У него множество оттенков и с ним связано множество нюансов.

Ранее я описывала две его довольно грубые крайности, которые условно обозначила как токсический (разрушающий) и функциональный (помогающий) стыд. В таблице ниже обозначены некоторые ключевые моменты, которые я вкладываю в эти понятия.

Я столкнулась с тем, что принять идею о пользе стыда бывает не так-то просто. Конечно, это неудивительно.

Множество факторов заставляют относиться к стыду негативно:

· Он мучительный

· В своей токсической ипостаси он очень портит жизнь

· Стыд – излюбленная эмоция для самых разнообразных манипуляций

· А еще мы живем в пространстве гипертрофированного стыда. Слишком много в нашей жизни усложнилось благодаря переизбытку «шо-люди-то-скажут»

Вот и хочется поскорее от стыда скорее отряхнуться. Не о пользе думать хочется, а обвинить стыд во всех смертных грехах, а запрос о нем формулировать не иначе как «избавиться».

И если стыд на страже норм цивилизации еще хоть как-то понятен, то его функция в сохранении целостности отдельного индивида может звучать для кого-то абсурдно.

Но стыд не просто сила, которая идет от общества к личности. Это не только то, что помогает большинству задавить того, кто отличается. Стыд - эмоция на границах. Он обоюдоострый, действует в обе стороны.

СТЫД НА СТРАЖЕ ЦЕННОСТЕЙ

Мы приходим в этот мир, не имея представления, как тут все устроено, что можно, чего нельзя. Мы еще не сформированы настолько, чтобы мыслить здравыми логичными абстрактными конструктами. Регуляция поведения осуществляется благодаря эмоциям. Мы научаемся – это действие правильное, а вот это неправильное, за него стыдно.

И уже отсюда начинает закладываться, будет ли нас мучить токсический стыд. Если в детстве я слышу «ты это сделал, ты плохой!» - весьма вероятно. Именно это объединение личности с действием ведет к тем самым ужасным переживаниям, делающим стыд непереносимым. А вот если сигнал именно о конкретном действии, он просто регулирует поведение. Плохое действие, не надо так. А я хороший.

Мы принимаем нормы и ценности от родителей. Мы доверяем их оценкам, не сомневаемся в их осуждениях, и в этот период вектор стыда действительно идет снаружи.

Но, человек растет и развивается. Появляется компонент анализа. Ценности извне подвергаются жесткой проверке. Какие-то остаются, какие-то нет. Создается и укрепляется система уже своих собственных ценностей, взглядов и установок.

И теперь, получая извне попытки меня застыдить, я уже не буду слепо верить другим. Теперь уже я сам себя оцениваю, пусть и с учетом мнения окружающих. На смену «они стыдят, срочно должен исправиться» приходит возможный вариатив: подстроиться, уйти, найти компромисс.

На первый взгляд, кажется, что я как раз и начинаю сопротивляться стыду. Но посмотрим чуть внимательнее.

Сохранить свой моральный скелет очень важно. Конечно, есть установки, которые не слишком важны, или не слишком мои (так, между делом принял, особо не задумываясь, поскольку вокруг меня они звучали). Есть вообще токсичные. Если я попадаю в общество, которое противоречит им, и это общество мне в целом почему-то приятно или важно, я могу что-то в себе пересмотреть. И это не будет для меня считаться «прогибом» или «ломанием себя» в угоду другим.

Но есть вещи, что лежат в основе моего мироощущения. Центральные. Важные.
И вот эти менять не из места собственного опыта и развития, а потому что кто-то не согласен, уже может быть равносильно предательству себя.

И тут тот же стыд, который считается манипулятором всея социума, вдруг направляет в защиту против других, мешает мне «прогнуться». Удобнее было бы согласиться с большинством. Но, несмотря на возможное осуждение и непринятие, стыд будет на стороне сопротивления. Необязательно целостность всегда одержит победу. Иногда у нее просто нет шансов, ситуации разные бывают. Но стыд будет стоять на стороне защиты внутреннего от внешнего.

Потому что идти против того, что я глубоко и искренне считаю правильным – стыдно. Открыть/Комментировать

2021-06-07 00:52:38 Различие между "настоящей" злостью и "ненастоящей" злостью.

"Настоящая", естественная злость у меня появляется, когда кто-то нарушает мои границы или игнорирует мои потребности неким неподходящим образом.

"Настоящая" злость полезна, так как она даёт сигнал, что что-то идёт не так и позволяет подготовить соответствующий ответ.

Адаптивная работа со злостью выглядит примерно так:
1) я осознаю, что я злюсь
2) я определяю, на что именно/из-за чего именно я злюсь
3) я рассматриваю варианты, как я могу решить сложившуюся проблему
4) я выбираю подходящий мне вариант реагирования/действия или решаю, что не хочу никак реагировать
5) я завершаю работу со злостью

Если злость долго не проходит, и я держусь за эту злость изо всех сил и никак не хочу её отпускать, то скорее всего речь идёт не о естественной адаптивной злости, а о псевдо-злости. Такая злость является вторичным чувством, под которым скрыто некое настоящее, первичное чувство.

Псевдо-злость может использоваться, например, в таких случаях:
1) с её помощью я отпугиваю от себя людей, если у меня есть страх близости
2) я использую злость, чтобы насильно заставить другого человека измениться, когда сама я не хочу меняться
3) я хочу переложить ответственность за нужное мне дело на другого человека - с помощью злости я заставлю его чувствовать себя плохо, чтобы из-за чувства вины он решил мою проблему за меня

Псевдо-злость обычно связана с зависанием в этом состоянии, а естественная, адаптивная злость нацелена на решение проблемы и имеет начало и конец.

---
"A Developmental Approach to Anger", Vann S.Joines, 1995. Открыть/Комментировать

2021-05-27 12:50:55 Запомните:

1. Если внутри у вaс стрaх, жизнь будeт пугaть вас.
2. Если внутри aгрессия, жизнь будeт «нападать» на вaс.
3. Если внутри у вас желание бороться, вы получите соперников.
4. Если внутри у вас чувство вины, жизнь найдет способ вас «наказать».
5. Если внутри у вас обида, жизнь будет дaвать поводы обижаться ещё больше.
И всё это с одной целью: показать вам то, чем вы являетесь, что носите в душе и дать возможность изменить это. Жизнь видит вас такими, кaковы вы изнутри. А не такими, какими вы хотите показаться ей и окружающим вас людям.

Следите за тем, что внутри вaс. Открыть/Комментировать

2021-05-26 13:31:51 На той же работе начальника его подчиненные могут интересовать исключительно как функции, обеспечивающие ему прибыль, и не имеющие своей личной жизни. Если что не так — деталь заменим, какие проблемы? «Незаменимых у нас нет» и «а ты сначала заслужи хорошее к себе отношение» - девиз пользователей функциональных людей.
Есть функция «муж/жена» - активируется исходным словом «долг» и подпрограммами «мужик должен», «жена обязана». Есть функция «хороший мальчик/сын» и «хорошая девочка/дочь». Есть "нормальная мать" и "настоящий отец". Есть нормы функциональности: например, зарабатывает столько-то — значит, объект хорошо работает. Иногда нужен профилактический ремонт/осмотр — но исключительно для продолжения заработка. Разумеется, что при функциональном подходе необходимо подсчитывать норму выработки и собственные затраты на поддержание функционирования объекта, вести детальную арифметику отношений. И не дай бог объект станет требовать больше затрат, чем он может выдать полезного продукта! Зачем тогда он нужен? Заменить!
С человеком-функцией нужно разговаривать через следующие типовые команды:
- Ты должен /не должен делать то-то и то-то (Ты обязан/а окупить физические и психологические расходы на твое содержание («сыновний/дочерний долг»)
- Делай что хочешь, но чтобы к завтрашнему дню это было.
- Не выноси мне мозг скрипом своих плохо смазанных шестеренок («не истери!»). Иди на профилактику («полечи нервы», «иди к психологу») и возвращайся как новенькая/новенький.
- Не можешь — научим, не хочешь — заставим.
- Терпи казак, атаманом будешь (у тебя в инструкции по эксплуатации записано, что ты должен стать атаманом).
В таких отношениях, когда люди-функции вдруг начинают отказываться от того, что они объекты, подобное поведение воспринимается хозяевами с изумлением, как восстание машин. И это восстание нужно или подавить, или озаботиться обновлением программного обеспечения/масла в механизме. «Чего тебе не хватает-то, с жиру бесишься!». Неплохо себя показывает программа «героизм и самопожертвование» в версиях «солдат думает только о Родине», «учительский подвиг» и «вы же давали клятву Гиппократа!». Единственное, чего делать не станут — это искренне интересоваться причинами «восстания». Ясное дело — дефект механизма, а с механизмами не разговаривают… Хотя что это я — вон, автомобилям иногда имена дают, что не мешает расставаться с Машей Тойотой, когда на горизонте замаячил красавец Миша Лексус.
Самое грустное — когда люди сами себя объективируют. Сами к себе относятся не как к живым людям из плоти, которая устает и требует заботы, а как к кофеваркам. Не задаются вопросом «а нравится/люблю ли я это?», а листают инструкцию по эксплуатации: «как бы выжать дополнительные мощности из агрегата?!». Волшебная активирующая программа «долг»… Включают в себе программы «Героизм» и сканируют себя антивирусом на предмет обнаружения вредоносных троянских программ «эгоизм», «забота о себе», «что-то я устал» и так далее. Отдых — это лишь время для подзарядки аккумуляторов, ни секунды лишнего.
Вне объектно-функционального мира с его долгом и действием лежит другой мир, субъектно-душевный. Где нет типовых программ, а есть вопросы, обращенные к другому — или к самому себе.
- В последнее время ты часто говоришь о том, что тебе плохо… Что с тобой и чем я могу помочь?
- Мы с тобой постоянно ссоримся… Что происходит в наших отношениях?
- Я хочу вот этого и этого… Как ты на это смотришь?
- Какие у тебя планы на выходной/отпуск?
- Давай подумаем вместе…
- Чего хочешь/о чем думаешь ты?
- Мне кажется, ты устал...
Мультиварки не устают. Они сразу ломаются.
Илья Латыпов (с) Открыть/Комментировать

2021-05-26 13:31:51 ЛЮДИ-ОБЪЕКТЫ, ЛЮДИ-ФУНКЦИИ, ЛЮДИ-ЛИЧНОСТИ
Представьте, что перед вами мультиварка. Хорошо работает, исправно готовит разного рода каши. Никому в голову не придет спрашивать мультиварку насчет ее чувств, планов на будущее, идей. Пока работает — просто нажимаем на кнопки, и все. Ну, в начале еще инструкцию по эксплуатации прочитаем, куда что насыпать и куда нажимать. Если вдруг сломалась — тогда или на починку, или выбросить, на замену купить новую. Можно, конечно, огорчаться и грустить по поводу того, что такая отличная и любимая вещь больше не функционирует — но было бы крайне странно, если бы вы озаботились переживаниями самой мультиварки на этот счет.
Это не странно и не удивительно - относиться к вещи как к вещи. Но, к сожалению, ничуть не более необычно то, что множество людей или сами к себе или к другим людям относятся как к мультиваркам. Объективируют друг друга.
Обнаружить объективацию очень просто. Что такое объект? Это любой предмет. На него воздействуют, с ним совершают разного рода манипуляции, его могут украшать, им могут восхищаться, делать предметом культа или презрения. Он может просто валяться где-то на земле, может лететь в космосе или качаться на волнах. В общем, можно много чего с объектами делать. А вот объект не может ничего — потому что у него нет своей воли, это просто нечто неживое. У него нет чувств, нет желаний, нет мотивов. Просто объект… Когда чувства и переживания другого человека исчезают из нашего поля зрения, становятся неважными — человек превращается в объект. Объективировать очень просто.
- Подросток, мечтающий наконец-то лишиться этой проклятой девственности, делится своим желанием «трахнуть эту Ленку», которая в него влюблена, а он в нее — нет. Чувства и переживания «Ленки» по этому поводу — когда вскроется, что ее просто использовали — подростка не интересуют. «Чем тогда она отличается от резиновой куклы?» Да ничем. И парня это не волнует.
- Родители, уже спланировавшие жизненный путь ребенка, не отходя от его младенческой колыбели, и все его детство прилагающие недюжинные усилия для корректировки ребенка в соответствии с заданными параметрами. Чувства и переживания ребенка? Что вы, это всего лишь ребенок, что он может знать или понимать?
- Политик-социопат (а таких ой как много в верхних эшелонах власти, и не только государственной), воспринимающий людей как «электорат», двигающий их как пешки на шахматной доске. Как вы знаете, пешками — и даже более крупными фигурами — можно жертвовать для того, чтобы получить преимущество на доске. Чувства пешки? Да вы с ума сошли, как деревяшки могут разговаривать
Объекты бывают двух видов: полностью бесполезные и функциональные. Бесполезные объекты — это люди, от которых ничего не нужно, которых можно или даже нужно подвинуть или списать в утиль. Бесполезным объектам отказывают даже в базовом уважении к их чувствам: «уважение нужно еще заслужить». Что касается функциональных людей, то от них что-то нужно, и о них даже будут заботиться — ровно в той степени, в которой эти люди-функции могут выполнять те задачи, для которых они предназначены. Кофеварку же моют иногда, машины на профилактику можно отправлять, посудомойки тоже хорошо бы иногда проверять — не засорились ли где? Общее у людей-объектов и людей-функций одно — их собственные стремления и желания вообще отсутствуют в сознании тех, кто использует объекты и функции, и к тому же сами люди-объекты и люди-функции неспособы к тому, чтобы заявить о своих потребностях.
Большинство функций активируется кодовым словом «долг». Где долг (то есть отсутствие собственных желаний) — там функция. Иногда в этом нет ничего ужасного. Так, наши отношения с таксистами, продавцами, разносчиками пиццы — с любыми представителями сферы услуг — во многом функциональны, нас интересует в первую очередь удовлетворение наших потребностей, а не желаний таксиста. С 8 до 18 или на время осуществления профессиональной деятельности - сначала функция, потом — живой человек. Однако эта «частичная функциональность» часто разрастается туда, где ей нет места. Открыть/Комментировать

2021-05-14 16:19:51 Наблюдение из зон турбулентности.

Вы заметили, что для того, чтобы поддерживать привычный, более того, обычный уровень жизни теперь необходимо суетиться, метаться, участвовать, проходить, вертеться и достигать раза в четыре больше чем раньше?
«В суетливой деятельности абсолютно нетрудно себя потерять», - писал Карнеги уже очень давно.
Чтобы зарабатывать на качество жизни часто приходится работать без отдыха, а для того, чтобы себя «раскручивать», - надо усилять маркетинг, писать по стопятосот постов в день и использовать прочие новые активности , жить нужно, как белка в колесе.
И вот те минутки, которые остаются после работы - оказываются самыми опасными.
Именно, когда человек наслаждается отдыхом и , кажется, должен чувствовать себя самым счастливым, приходит дьявол беспокойства:)
Ты-дым!
Именно в эти мгновения мы четко осознаём , абсолютно непоколебимо осознаём, что в жизни ничего не достигнуто. Что мы топчемся на месте.
Человеческому существу, кажется, «что начальник имел что-то ввиду», когда сделал замечание, «что бывшие соратники завидуют» , когда говорят, что ты накосячил; или сожалеем о том, что лысеем; не имеем детей, жён и мужей; диссертаций и планов спуска по реке Лимпопо.
Когда мы не заняты, наш мозг имеет тенденцию приближаться к состоянию вакуума.
Любой студент-физик на пальцах объяснит , что «природа не терпит пустоты».
Ближайшее подобие вакуума - это внутренняя часть электрической лампочки . И если ее разбить природа с силой втолкнёт туда воздух, в теоретически пустое пространство.
Природа так же стремится заполнить, вдруг оказавшихся, праздный мозг:)
Чем?
Как правило, мысленными искажениями, после - сильными эмоциями, а уже потом физическими напряжениями.
И если это беспокойство, страх,ревность , ненависть, зависть, вина, стыд и обида, то они вытеснят из нашей души все спокойные , счастливые мысли и чувства.
Профессор Марселл ( я иногда заглядываю в педагогику) хорошо артикулировал:
«Беспокойство особенно терзает нас не тогда, когда мы действуем, а когда дневные труды окончены. Наше воображение рисует тогда нелепые картины, якобы постигших нас жизненных неудач и преувеличивает малейшую ошибку. В это время, наш мозг , напоминает мотор, действующий без нагрузки. Он работает с бешеной скоростью, и возникает угроза сгорания подшипников или полного его разрушения»
И так, для излечения от острого беспокойства необходимо быть конструктивно занятым.
А для того, чтобы быть счастливым и не приносить вреда себе и окружающим необходимо научиться быть в моменте и позволить своему мозгу работать не как сгоревший двигателю внутреннего сгорания. И главное, не рождать фантазии «космического масштаба и космической же глупости», как утверждал профессор Преображенский. А ещё важнее мочь не продуцировать их на не в чем неповинных окружающих. Открыть/Комментировать

2021-05-06 21:22:43 "Когда мы не верим в то, что важны для кого-то – мы будем проверять этого человека на постоянной основе (хотя, и не всегда осознавать происходящее). Мы будем контролировать каждый поступок этого человека в отношении нас. Так ли он посмотрел на нас, так ли он с нами поступил в определённой ситуации, то ли он сказал, пришёл ли вовремя на встречу и т.д.
Я была и в роли контролирующего, и в роли того, кого контролируют. И в той, и в другой роли быть очень тяжело…
Когда ты находишься в роли контролирующего – ты нисколько не можешь расслабиться и почувствовать безопасность – ведь ты постоянно ожидаешь какой-то угрозы от человека, которому разрешаешь приближаться к себе намного ближе, чем остальным… И ты живёшь в каком-то постоянном хроническом напряжении – ведь если что – нужно будет защищать себя..
Когда ты находишься в роли того, кого контролируют – ты тоже испытываешь напряжение, потому что тебя постоянно проверяют (опять же, не всегда это может ясно осознаваться). Другой человек постоянно проверяет то, как ты к нему относишься, поэтому ты не можешь полностью расслабиться. Такое ощущение, будто тебя взяли на работу на испытательный срок, но вот уже и три месяца прошло (и год, и два, и…), а этот срок всё не заканчивается.
И снова никакого удовольствия от отношений, а лишь одно сплошное напряжение..
А всё происходит потому, что внутри нас живёт недоверие в то, что мы для кого-то дороги и ценны.. И если это так – то мы постоянно будем ожидать от другого доказательств нашей значимости для него. У нас внутри есть перечень, как должен поступать человек, для которого мы что-то значим. И если он сделал то, что не входит в нашу картину мира – это будет восприниматься как то, что мы для него безразличны..
.............................
Ох, эти раны.. детские раны дают о себе знать и мешают увидеть в поступках другого человека доброжелательное к нам отношение..
Ну ведь хорошо, что мы можем расширять своё видение и всё-таки создавать крепкие отношения "
Екатерина Мартынова Открыть/Комментировать

2021-04-24 12:10:38 Если вы не уверены в том, как выглядит это разрушительное поведение, предлагаю классификацию Берри Давенпорта:
30 признаков эмоционального насилия.
1. Они унижают вас, часто прилюдно.
2. Они регулярно игнорируют ваше мнение, идеи, предложения или потребности.
3. Они используют сарказм или поддразнивание, чтобы унизить вас или заставить вас плохо думать о себе самом.
4. Они обвиняют вас в том, что Вы "слишком чувствительны", чтобы отвлечь Вас от их оскорбительных замечаний.
5. Они пытаются контролировать вас и относятся к Вам, как к ребенку.
6. Они пытаются исправить Ваше поведение или отчитать Вас за него.
7. Вы чувствуете, что Вам необходимо разрешение на принятие каких-то решений или , например, разрешение, чтоб просто выйти куда-то.
8. Они пытаются контролировать финансы и то, как Вы тратите деньги.
9. Они унижают и обесценивают Вас, Ваши достижения, Ваши надежды и мечты.
10. Они пытаются заставить вас чувствовать себя, как будто они всегда правы, а Вы нет.
11. Они одаривают Вас неодобрительными или презрительными взглядами или выказывают осуждение при помощи языка тела.
12. Они регулярно указывают на ваши ошибки или недостатки.
13. Они обвиняют Вас в вещах, которых не было или эти обвинения не соответствуют действительности.
14. Они не умеют смеяться над собой и не могут терпеть, когда другие смеются над ними.
15. Они нетерпимы к любому кажущемуся отсутствию уважения.
16. Оправдываясь за свое поведение, они пытаются обвинить других, и испытывают трудности с извинениями.
17. Регулярно нарушают Ваши границы и игнорируют Ваши запросы.
18. Они обвиняют Вас в своих проблемах, трудностях или несчастьях.
19. Они называют Вас неприятными именами, навешивают Вам неприятные ярлыки, или делают резкие замечания.
20. Они эмоционально далеки, холодны или эмоционально недоступны большую часть времени.
21. Они делают искажённые выводы об увиденном, чтобы привлечь внимание или добиться того, чего они хотят.
22. Они не оказывают вам сочувствие или сострадание.
23. Они играют в жертву и пытаются свалить вину на вас, а не брать на себя личную ответственность.
24. Они уходят, пренебрегают Вами или оставляют Вас, чтобы наказать или запугать Вас.
25. Они не замечают Ваши чувства и не заботятся о них.
26. Они рассматривают Вас как продолжение самих себя, а не как личность.
27. Они используют секс, как способ управления и контроля. Например, сокращают количество до минимума.
28. Они рассказывают личную информацию о Вас другим.
29. Они отрицают своё эмоционально-оскорбительное поведение.
30. Они тонко, не напрямую угрожают Вам или делают негативные замечания с целью устрашения или контроля над Вами.
Если вы увидите любой из признаков эмоционального насилия в Ваших отношениях, Вы, в первую очередь, должны быть честны с самим собой. Вы сможете восстановить контроль над своей собственной жизнью, остановить насилие и начать выздоравливать. Первый шаг может быть болезненным и пугающим.
Стресс от эмоционального насилия в конечном итоге догонит Вас в форме болезни, эмоциональной травмы, депрессии или тревоги. Вы просто не сможете позволить насилию продолжаться, даже если это означает окончание отношений Открыть/Комментировать

2021-04-07 08:14:20 ИНФОРМАЦИОННАЯ ИНТОКСИКАЦИЯ

Умственный труд неравнозначен физическому. С физическим всё просто и понятно, им занимались все наши предки, начиная с амёб. Все механизмы регуляции не просто отработаны, а отполированы, насколько позволяет конструкция тела. Когда сил совсем нет - их просто нет. Руки не поднимаются, ноги не ходят, тело не двигается, буквально. Ещё и всё болит, зараза. Когда силы на пределе - движения замедляются, точность падает, всё трясётся. Это тоже видно и понятно.

С умственными усилиями и интенсивными эмоциональными переживаниями не всё так просто. В нервной ткани нет собственных болевых рецепторов. Поэтому создаётся впечатление, будто уж думать и переживать можно с утра до вечера семь дней в неделю, иногда продолжая и во сне. Будто уж тут-то ресурсы не ограничены. Поэтому люди склонны игнорировать или списывать на болезни симптомы умственного утомления и нервного истощения:

- рассеянное внимание - трудно концентрироваться, легко отвлекаться, практически невозможно вспомнить что-то нужное и вернуться к прерванному занятию; кстати, его часто принимают за проблемы с памятью; сюда же - всё более частые ошибочные решения;

- постоянная сонливость - кажется, что нужно спать сутками, чтобы почувствовать себя хорошо (но на самом деле и тогда хорошо не становится); по утрам - сильная дезориентация, "тяжелая голова", похоже на похмелье, трудно вернуться в ритм запланированных занятий; кому-то при этом ещё и очень трудно заснуть - засыпание требует остановить круговорот мыслей, а на это тоже нет сил;

- упавшая мотивация - ничего не хочется (или хочется непонятно чего), ничего не радует, ничто не зажигает энтузиазмом, работать и общаться можно только из-под палки, преодолевая отвращение;

- пресыщение коммуникацией - хочется забиться в нору, и чтобы никто поблизости даже не шевелился (максимум - кот, но ненавязчиво); а лучше, конечно, убить всех человеков и убиться самому, тогда уж точно получится отдохнуть;

- вегетативные расстройства, нет аппетита или есть безрадостное обжорство; давление, сердцебиение, удушье или гипервентиляция, звёздочки перед глазами и звоночки в ушах; о половой системе лучше и вовсе не вспоминать;

- нарушения контроля - либо апатия и неподвижность, либо маниакальный срыв тормозов, после которого на следующее утро приходится безуспешно вспоминать, "ой, где ж был я вчера..."

- ну и всякое по мелочи - обострение раздражительности, нервные тики, бесконтрольные машинальные действия и звуки...

И не дай вам бог лечить эти симптомы стимуляторами и укрепляющими витаминами. Оно даже поможет... на некоторое время. Настоящее лечение нервного истощения фантастически сложно и практически нереально. Для этого нужно отдохнуть от напряжённого мышления и избыточных контактов в тихом и спокойном месте минимум две недели подряд. Лучше - месяц. А вернувшись к людям и жизни, аккуратно ограничить нагрузку разумными пределами.

Андрей Новосёлов Открыть/Комментировать