Вчера вечером я поехала отвозить вторсырье, которое у меня коп | Под ковром
Вчера вечером я поехала отвозить вторсырье, которое у меня копилось в кладовке и уже реально меня достало. Пункт приема вторсырья находится от меня через полгорода, ехать туда сорок минут, и мне в этот район города не нужно примерно никогда. Поэтому я проверила на гуглкартах расписание, погрузила все в машну и поехала. А когда приехала, оказалось что он закрыт до 3-го января. И что рядом даже нет мусорного контейнера.
то есть вот я весь последний месяц очень интенсивно работаю, а последнюю неделю работаю столько, что у меня не было времени голову помыть. и что я сделала когда у меня выдался свободный вечер? Не помыла голову, не залезла в ванну, не стала читать книжку или смотреть сериал - я поехала отвозить вторсырье. как сознательный человек и гражданин. а люди и граждане, ответственные за пункт приема вторсырья, тем временем поленились потратить десять минут на то чтобы отметить в гуглкартах что они не работают.
и теперь у меня к себе много вопросов. во-первых, просто непонятно, за что я себя так не люблю. никого другого после такой тяжелой рабочей недели мне бы не пришло в голову уговаривать везти вторсырье через полгорода. а себя почему-то пришло.
во-вторых, я в очередной раз столкнулась с тем, что я как-то слишком много стараюсь. я говорю сейчас про базовый уровень, про то, что я дисциплинированно делаю каждый день, для всех, по умолчанию. стараюсь быть милой и поддерживающей. не грузить окружающих своими проблемами. сортировать отходы и везти их через полгорода, даже когда лень.
мне эта повседневная дисциплина дается усилием, и делаю я эти усилия в надежде, что если я постараюсь, то люди вокруг тоже постараются, и вот тогда заживем. а получаю сплошь и рядом то, что мои усилия принимаются как должное и люди просто рассчитывают что я буду продолжать стараться, а они тогда могут стараться немного меньше. не отмечать расписание, не думать о формулировках, не спрашивать, готова ли я сейчас слушать про их проблемы.
естественно, совсем не все люди так делают. но тех, кто делает именно так, в этом году было больше, чем я готова спокойно переносить. я чувствую, что аскезы в моей жизни немного слишком много, а здорового эгоизма слишком мало. особенно когда я полтора часа катаю по городу вторсырье. или когда парень, с которым я прекратила отношения, потому что он в грош меня не ставил и не заботился о моих чувствах вообще, но преспокойно вываливал на меня все свои проблемы и брал мою поддержку и помощь, через пару дней звонит и начинает в трубку рассказывать, как ему плохо, и не могу ли я посмотреть с ним кино чтобы ему стало легче. не могу. и главное, вообще не хочу оказываться в ситуации, когда кто-то думает, что вот так вот мне звонить - это нормально.
в общем, в следующем году я бы хотела сильно уменьшить количество стараний по умолчанию, и save most of my lovin' for someone who's loving me. а то что-то возвратность инвестиций никакая.
