Непечатный дневничок

2022-04-19 15:25:26 Короче, сдаём карты! У нас есть универсальный способ, при помощи которого можно остановить любой пиздец. Но это не точно…

Готовы? Чувствуете, как в предвкушении побежали мурашки? Внимайте: перед вами сакральная магия стакана говна!

О чем идет речь?

Как-то раз мы с друзьями ехали в горы. Для длительных поездок у нас есть две любимые игры, почти как в сериале про «вашу маму»: в «шлюху» и в «говно». Правила просты: видишь на обочине дороги шлюху и кричишь «Шлюха»! (Кстати, кто б мог подумать, что их так много ходит по нашим обочинам…). Кто первый, того и тапки. Точнее шлюха. Точнее - очко! Короче, вы поняли! Тот получает баллы и всеобщее уважение. Также и с говном. Поверьте, его по обочинам нашей жизни тоже лежит предостаточно

Безусловно, некое преимущество в игре получает тот, кто сидит впереди, в частности – водитель. Но мир вообще несправедливое место. Сегодня ты хомячить круассан в любимой кафешке под чарующий голос разочаровавшей звезды, а завтра добрые дяди кафешку расхуярят во блага твоего здоровья, и чтоб мучные изделия знали свое место…Ну да я не об этом, а о спасении мира, как-никак.

Так вот. Как-то раз, играя в говно, у одной из светлых голов (а в нашей небольшой творческой группе-семье все на голову исключительно светлые) возник вопрос, который эта голова и озвучила:

⁃ Господа! А вы за какие материальные блага готовы выпить стакан говна?

Заметили, как сформулировано? Предполагается, что у каждого есть своя цена: большая или меньшая. Очень коварно, как по мне.

В рамках вопроса от стакана с вышеупомянутым продуктом отказаться невозможно. Можно только назначить цену. Тут главное не продешевить и слишком расплывчато вознаграждение не сформулировать, иначе ж выпьешь ни за что. Наслаждайтесь, кстати, игра для всей семьи

Короче. Раньше я уж не помню, за что все мы «пили». Но когда начались всем известные события, которые нынче нельзя называть (прости, Гарри!), мы с друзьями решили, что если доброволец выпьет тот самый стакан говна, то события магическими образом прекратятся. Ответственное лицо выбиралось решительно, по признаку неучастия в беседе. Ну, типа «чур не я».

Этим счастливчиком оказался, конечно, ваш непокорный слуга. Ты посмотри на них: и машину им веди, и говно пей! Но про справедливость я уж писал выше.

Увы, после долго и шумного диспута, я отказался от такой чести (и не потому, что я эгоист!). Просто мы пришли к выводу, что только моих усилий по испитую чаши сией будет явно недостаточно, так что пить нужно всем. Всем привсем.

Честно сказать, никогда не знаешь, чем закончится начатый текст. Тут должен был быть исключительно легкий юморок. Но получилось, что получилось. Не обессудьте, друзья. Обнимаю.

За вас! Открыть/Комментировать

2022-04-13 20:46:42 ПРО ЖУКОВ НА ПОТОЛКЕ И ОМОНОВЦЕВ В ВАННЕ

В последнюю неделю мне стала сниться такая невообразимая херня, что Шаповалов говорит, срочно надо к психологу. Однако ж, к чему психолог, когда есть Шаповалов! Поэтому, просыпаясь в очередной раз после очередного коммунального кошмара с элементами психологического триллера в стиле Дарио Ардженто, я немедля рассказываю ему в деталях перипетии своих заёбистых снов.

Чтоб вы знали, сама я ненавижу, когда люди так делают! Сидишь, блин, слушаешь какую-то сюрреалистическую пургу, которая даже не настоящая, и как болван головой киваешь, мол, тебе не всё равно. Да всем всё равно на чужие сны!

Поэтому сегодня я расскажу вам свои - Шаповалов более слушать отказывается

Короче. Хожу я голая по огромной ванной комнате в какой-то условной общаге и шторочку ищу, чтоб было, что задернуть. Нахуя мне шторочка, если я уже голая, а в ванной полно народу (кстати, в отличие от меня, вполне одетого), да ещё и дверь в коридор настежь открыта - хз вообще. Но я помню, что там, в углу, была шторочка моя с Винни Пухом и Пятачком этими блядским, американским (вот стала б я такую покупать в реальности, а? Что за ужас?). А теперь нету нигде, спёрли видать.

Хожу, злюсь. Вода тем временем набралась почти, погружаться пора. Глядь, а кто-то вместо шторки примотал мусорные пакеты синие. Ну ок. Радая хоть какой-то конфиденциальности, погружаюсь в общественную ванну голой жопой, намыливаю старательно башку, как вдруг в щель меж пакетами вижу - омоновцы колоннами врываются в мой ссаный будуар и уж у самого корыта, в коем я корячусь, стоят, руки на груди скрестив красиво. Ну, думаю, всё, пиздец, приплыли. Вот и пришли за мной, ща повяжут, ща заметут. Доигралася. А я мало того, что голая и мокрая, так ещё и башка теперь склеится вся, смыть уже не успею…

В ужасе просыпаюсь.

На другой день того чище. Сидим, типа, работаем всей семьей в какой-то гостинице. И вроде комната ниче так, в меру просторная, в меру чистая, в меру убогая. И вроде рядом все, кто должен быть рядом. А всё ж не покидает какое-то мерзотное ощущение присутствующего в пространстве говна.

В поисках оного я все время отвлекаюсь от работы (хз, что я там печатаю, может вот статейку эту), башкой кручу, выискиваю. Нормально всё со всех сторон, пока… Пока не смотрю на потолок. А там, на потолке какая-то ёбаная выставка насекомых, на которую мы с дядькой моим непутевым по малолетству моему ходили! И тараканы там, и огромные пауки, и пушистые гусеницы, и жуки размером с футбольный мяч, и ещё какая-то неопознанная членистоногая хуйня.

С трудом сдерживая приступ блевоты, я утыкаюсь снова в ноутбук (работу, видимо, никто не отменял) и думаю: «Вот тебе и «не смотрите наверх». А что, если правда не смотреть? Какие у меня варианты? Мигрировать немедля из ублюдской гостиницы? Продолжить делать своё дело и пусть оно там по верху всё ползает, главное мама рядом? Или уже своими силами заняться дезинсекцией, потому что админам гостиницы, очевидно, похуй на этот срам…».

Проснулась, короче, снова в холодном поту и давай рассказывать Шаповалову. А он: «Спать хочу, оставь в покое, што пристала»…

Хорошо, что у меня есть вы!

Расскажите теперь, что вам ебанутого нынче снится? Не излечим травмы, так хоть обсудим. Я вам внимаю Открыть/Комментировать

2022-04-11 10:56:45 Шаповалов о покупке трусов и лифчиков

Я мужчина ̶ о̶з̶а̶б̶о̶ч̶е̶н̶н̶ы̶х̶ ̶ прогрессивных взглядов, так что покупка белья для драгоценной входит в круг моих навыков и даже интересов. Точнее, интересна-то не сама покупка, а… Ок, со взглядами, кажется, стало понятней

Еще в школе мне хорошо удавалось решать задачки по математике. Бывало за переменку решу контрольную на 5, а потом в течение урока все пересчитаю у получу 2.

При чем тут это?

Оказалось, покупка белья для женщины тоже отлично укладывается в формулы. Как в теории относительности формула Е = mc² описывает поведение макро объектов во Вселенной, так формула 75Б отлично описывает другие, не менее важные объекты во Вселенной одной пары.

Сакральный смысл этих цифр от меня ускользает, но главное, что они придают мне уверенность в любом магазине женского белья. И все, что требуется – это их запомнить.

Поэтому обычно, желая сделать супруге презент, я бойко пробираюсь между кружевными изделиями, подхожу к одному из них и, тыкнув в нужный экземпляр, провозглашаю подошедшей продавщице:
⁃ Это 75Б? Заверните!
А девушка - чувствуя мою уверенность и подкованность, восхищенно спрашивает:
⁃ Вам комплект?
⁃ Да, - отвечаю степенно. - трусы S-ка. Вуаля всё куплено, просто и быстро. И чего этот лысый в соседнем проходе потеет и руками в воздухе крутит перед продавцом, не понятно

Но однажды все пошло не по плану. Как-то в запрещённых ныне Европах, мне приглянулась одна витрина. Изделия были особенно примечательны своим практически полным отсутсвием на манекенах. Ну, думаю я, отлично! Порадую ̶с̶е̶б̶я̶ Д презентом.

Уверенно ввалившись в магазин с каким-то провокационно-шпионским названием, я выбрал комплект розового белья, замершего на границе между материальным и нематериальным мирами.

И сообщил продавщице.
- Гив ми зис ван, плиз, 75Б.
⁃ Экскьюзми, вот сайз ду ю нид?
⁃ 75 Би, - повторяю

Она хлопает глазами и снова за свое: «вот сайз?». Ну, думаю, языками женщина не владеет и по слогам ей повторяю: «се-ван-ти файф би». А для наглядности даже руки сложил лодочкой и перед носом покрутил.
⁃ Ай донт андестенд, - сообщает барышня и печально пожимает плечами.
⁃ За такую цену могли бы и поумнее специалистов набирать! - злюсь я. Разумеется, внутренне

И вот, мизансцена: консультант стоит и в ожидании смотрит на меня. Я смотрю на неё и чувствую, что в магазине довольно душно.
⁃ Ну… - растерянно тяну я. - Вот такие. И снова кручу ладонями пред барышней.
Она смотрит на руки, потом на меня и грустно вздыхает. Затем подзывает коллегу.

Через минуту к нам подходит другая барышня и спрашивает на чистом русском:
⁃ Чем я могу помочь?
«Ну теперь решим!», - думаю я и произношу с прежней уверенностью:
⁃ Мне вот это 75б, и трусы S.
⁃ Модой человек, - улыбается она. - Тут другие размеры. Сейчас проверим… Тааак, вам нужно 34B…

Возвращаясь с покупкой к своей драгоценной, я долго думал о серьёзных вещах, но никак не мог взять в толк: почему все макро объекты во Вселенной описываются одной формулой, а женская грудь – разными? Открыть/Комментировать

2022-04-09 10:21:39 Ну-с, доброе утро!
Ящитаю, самое время расчехлить ковидные мемасы.

Итак, на июнь у нас все ещё восстание зомби. Ваши ставки: метеорит будет до или после? Открыть/Комментировать

2022-04-08 20:29:19 Шаповалов, Д и апокалипсис

Мы с Драгоценной недавно призадумались и поняли, что у нас совершенно нет нормального плана на гипотетический (или уже нет?) конец света. Спросили кота, но у того единственный план - бесоебить по ночам. Короче, полный швах.

Ок. На случай зомби-апокала есть некоторые наметки. К нему мы отчего-то морально готовились больше. Он нам отчего-то казался реальней, чем ядерный. Детали плана, конечно, ныне забыты, но, кажется, там фигурировали цистерна топлива, высокое дерево и горный мотоцикл. План старый и, честно сказать, я уже хз, как все это было взаимосвязанно.

На случай же ядерного апокалипсиса быстро обсудили варианты. Куда бежать, чем накрываться. Чёрное не носить, обтягивающее не надевать. В итоге решили, что всё хуйня и понадеялись на кота: он мутирует в тигра и будет добывать нам пищу в память о наших былых заслугах пред ним. Но кот сказал, что никаких наших заслуг он решительно не помнит, а если и мутирует, то в первую очередь сожрет нас. Вот и доверяй после этого сука-котам.

Короче, как выясняется, толково плана как-то и нет у нас, ни на какой апокалипсис. Так что пока рабочие варианты - громко ругаться матом в безучастное пространство или обняться и заняться сексом напоследок. Или всё вместе.

А как у вас? имеется ебнутый план на случай армагедона? Открыть/Комментировать

2022-04-07 14:04:55 Друзья и недрузья. У нас просто нет сил читать 150 комментариев срача, под прошлым постом, так что напишем тут, как есть: мы здесь не держимся за количество подписчиков, но очень держимся за единомышленников. Поэтому всех, кто очень активно не разделяет нашу позицию, кому не нравятся чувства и эмоции, которые мы испытываем сейчас, не подходит контент и всё вот это вот - мы очень просим самостоятельно от этого чатика отписаться. Нам не будет друг с другом комфортно и хорошо, а в этом, в общем-то, цель этого пространства. Без обид, ок? Открыть/Комментировать

2022-04-07 11:40:42 Не надо нам пармезанов, у нас есть жопы муравьев!

И - импортозамещение Открыть/Комментировать

2022-04-07 10:39:37 Третий день качаемся на эмоциональных качелях. Уже ж вроде нормально было? Нет? Не было? Точно, не было. Штош. Говорите, как ваши дела, мысли, рифмы, жизнь? Открыть/Комментировать

2022-04-04 19:39:20 Вообще у нас очень уютное семейство. Каждый любит найти свой уголок, в котором можно уединится с книжкой, киношкой или, в случае кота, с самим собой. Свернуться калачиком, уткнуться носом, зажечь тёплый жёлтенький свет, шелестеть страницами, наслаждаться…Что может быть лучше?

Но есть во всем этом идиллическом раю уютных вечеров одно исключение. Не для всех. Для меня лично:

Процесс отхода ко сну.

Первым обычно устраиваюсь я. Взбиваю подушечки, вытягиваю ноги, расслабляюсь... Тут ко мне под бочек (а точнее на плечо) приходит Драгоценная. Устраивается. Потом ещё устраивается. И ещё. В это время самую неудобную позицию в ногах занимает кот.

Такое ощущение, что у него вообще миссия – лечь максимально некомфортно для меня. Причем в угоду ей он в кои веки готов поступиться даже своим личным удобством.

Тут я гашу торшер и все моментально засыпают. Кроме вашего покорного слуги.

И нет бы мне тоже уснуть, ведь так уютно всё выглядит: жена на плече сопит, котик в ногах урчит. Но там внизу, подо всем вот этим, у меня буквально через 2 минуты начинает чесаться нога, рука или жопа. Мочевой пузырь наполняется, должно быть, космическим эфиром – я ж на ночь ничего не пил и заранее посетил уборную. Нижние конечности под весом более чем среднего кота затекают, деревенеют и, наконец, отнимаются. Кроме того, организм буквально вопит, что на спине ему пиздец, как неудобно - нужно тот же час перевернуться на животик или хотя бы на бочок.

И вот лежу я в сопящем мраке комнаты, считаю овец и — о чудо! — даже начинаю постепенно погружаться в сладкую полудрёму... Но именно в этот момент Драгоценная там у себя во сне танцует на балу с прекрасным прицем (надеюсь, это всё-таки я, иначе ради чего мучаюсь?). Во сне ее движения, должно быть, очень изящны. Но тут, в затекшей и чешущейся реальности, меня просто внезапно пинают в бок. Трижды. Конечно, сразу просыпается этот чертов кот. Взмявкивает, подскакивает и решает «вытоптать паразитов», как завещали его усатые предки.

Все эти действия в момент возвращают одного покладистого мужчину обратно в реальность. Тогда покладистый мужчина всё-таки не выдерживает: разрывает «уютный» клубок и, почесываясь, бредёт в туалет. Конечно, в это время его место на кровати занимает сладко спящая поливидная семья. Да так, что по возвращении не только всего мужчину, а его ладонь разместить негде

Такие дела. В недоумении, как с этим быть,
Ваш Шаповалов.

А у вас как? Вас? Или вы? Открыть/Комментировать

2022-04-01 21:06:30 «Белая гвардия». Михаил Булгаков. Меня спрашивают часто, какая моя любимая книга. Я, конечно, мнусь - ведь я книжный червь. Как выбрать? Но тут, перечитывая ее снова, я вдруг поняла - эта. Всегда, с первой строчки и до последней - эта. Я знаю наизусть всю первую страницу и всю последнюю. И когда закрываю, плачу, и не могу перестать плакать.

«Все пройдет. Страдания, муки, кровь, голод и мор. Меч исчезнет, а вот звезды останутся, когда и тени наших тел и дел не останется на земле. Нет ни одного человека, который бы этого не знал. Так почему же мы не хотим обратить свой взгляд на них? Почему?»

«Хождение по мукам». Алексей Толстой. Так вышло, что Алексея я люблю больше, чем Льва (может быть потому, что он однажды в поезде «познакомил» моих родителей?). Тут вам «непростое время» во всем великолепии - Первая Мировая, революция, Гражданская война. Привычный мир на осколки. Произвол, бесправие, разруха. И во всем этом - одна семья, брошенная в мясорубку истории. Обычные люди, которые несмотря ни на что продолжают жить, и надеяться, и любить, и верить.

«Доктор Живаго». Борис Пастернак. Покаюсь, с этим произведением у меня всё сложно. Так же сильно, как я обожаю его первую часть, я ненавижу вторую. Что делать. В первой - «балы, красавицы, лакеи, юнкера», большие надежды и «нормальная жизнь». Потом страшный, вывернутый наизнанку мир революционный. И дальше - всё тяжелее и тяжелее, пока не наступает какая-то лютая безысходность. Но сейчас мне как-то даже не страшно во все это перечтение кинуться снова. Чтобы напомнить себе, кто ломается, а кто - никогда.

«Триумфальная арка». Эрих Мария Ремарк. Хватит с вас безысходности русской классики. Ловите торжество жизни в самом непроглядном мраке, в самый отчаянный час. «Арка» определенно поборется за первое место в моем списке, потому что в ней всё - в сердечко. Главный герой - лучший из мужчин. Рубленный, лаконичный, понятный слог без завитушек. И при том - самые красивые описания женщины! И такая, черт возьми, любовь. И такая пропасть. И такая близость. И надрыв такой, и надлом, и тоска. И вера. И пьянящая, прекрасная, прекрасная жизнь.

«Унесённые ветром». Маргарет Митчелл. Вот и спросите, какого черта эта книга в таком «серьезном» списке? А я скажу! Сто раз за последний месяц я вспоминала Скарлетт. Ее несгибаемую волю, ее силу духа, ее жажду жизни. Признаться, не самая любимая моя героиня. Более того, чем старше становишься, тем отчетливее понимаешь, что героиня-то в книге - Мелани, которая в детстве кажется такой скучной, такой бледной. Но… Но сейчас это роковое «Клянусь, я все преодолею, но никогда больше не буду голодать» и обнадеживающе «Завтра будет новый день» - то, что говорит себе, наверное, каждый, на кого давит. Потому что, даже если твой мир унесло ветром, ты всё ещё стоишь. И ты, черт возьми, выстоишь.

Вот такое вечернее чтиво. Поделитесь вашим, с настроением «на злобу дня»? Открыть/Комментировать