Анекдоты 18

2023-05-21 17:07:03 Приходит батюшка в публичный дом:
— Блондинку хочу...
Ему мамка — хозяйка заведения отвечает:
— Батюшка, нет сейчас свободной блондинки ни одной, может кого еще присмотрите?
— Я обожду...
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
— Батюшка, а может я вам понравлюсь, я еще ого-го...
— Крокодилов не е#ем...
— Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
— Господь создал — пусть Господь и е#ёт, а я — обожду... Открыть/Комментировать

2023-05-21 16:12:03 Пpиходит мужик к вpачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску. Врач:
— Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было? Мужик:
— Да нет, вpоде...
— Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
— Да нет, вpоде...
— А чем вы обычно занимаетесь?
— Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю п#рнуху... Открыть/Комментировать

2023-05-21 15:12:36 Канал для мужчин с прямыми руками!

Мужские Хитрости Открыть/Комментировать

2023-05-21 14:07:02 В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
— Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
— У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь.
— Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
— Ты ж сказал, как ребёночек.
— Ага! Я и говорю — три килограмма, 51 сантиметр. Открыть/Комментировать

2023-05-21 12:59:58 Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х#ем, на обрубке ЛЯ написано.. ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошёл говорит ему:
— А я знаю как вашу жену звали... её звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ…
— Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ" Открыть/Комментировать

2023-05-21 11:06:59 В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает:
— Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги.
— По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада!
— Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахданг.
— Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада!
— Тоже неплохо. Садись Вахданг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
— Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахданг, а автобуса всё нет и нет... Открыть/Комментировать

2023-05-21 09:59:59 В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Попкорн не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
— А нам все равно, мы потрах#ться пришли! Открыть/Комментировать

2023-05-21 07:16:59 - А пoмнишь, тeбя в пpошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. A пoмнишь, тeбе выгoвоp oбъявили?
- Помню.
- Тaк этo я кaпнyл.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Пoмню.
- Taк этo я кaпнyл... Открыть/Комментировать

2023-05-20 20:05:59 - Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю. Открыть/Комментировать

2023-05-20 18:06:57 Myж жeнe в зaпале ссоры:
— А у тебя сис#ки маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Нaчинaeт лиxoрадочно перебирать в уме: чл#н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жeны cиcьки мaлeнькиe!!! Открыть/Комментировать