Взрослые анекдоты

2021-11-22 17:36:06 После атаки один кавалерист хвастается:
— Лечу на своём жеребце, как пуля. Вдруг вижу — куча врагов. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.
— А почему не головы?
— Австралийцы.

Взрослые анекдоты Открыть/Комментировать

2021-11-22 16:06:02 Притча...
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

Взрослые анекдоты Открыть/Комментировать

2021-11-22 15:04:24 В фирму на работу секретаршей устраиваются 3 молодых девчонки. Все с третьим размером груди в белых блузках, мини юбках и на каблуках.

Всем трём задают один и тот же вопрос:
—Вы девственница?
Первая отвечает:
—Да!
—Свободны!
Вторая поразмыслив:
—Нет!
—Свободны!
Третья:....читать полностью... Открыть/Комментировать

2021-11-22 12:20:12 Идёт по лесу Илья Муромец. Со страшного бодуна... Думает: - Как это я в лес попал? Смотрит, а вокруг полный бардак в лесу, деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, головы у него узлом завязаны, Кощей за ноги привязан к верхушке берёзы... Идёт дальше, а впереди избушка на Куриных Ногах из земли ногами вверх торчит... Выкапывает он её, извлекает оттуда Бабу Ягу, снимает у неё с головы ступу и спрашивает: - Бабушка, что это тут приключилось? - Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...

Взрослые анекдоты Открыть/Комментировать

2021-11-22 11:20:01 Меня трахнул семейный психолог, когда с мужем пришли к нему на приём.
В браке уже десятый год, в силу того, накопилось много проблем в отношениях. Долгое время с мужем ругались, в конечном итоге решили обратиться к специалисту по таким вопросам. Записались, пришли, а там встречает статный красивый мужчина лет 40 на вид. Во время объяснений, я заметила, как он поглядывает мне под юбку, когда я перекидываю ногу на ногу. Дошли до темы про ревность мужа, и тут психолог говорит: «Данную проблему можно решить старым добрым методом «клин клином». Встал из-за стола, подошёл вплотную ко мне так, что его член через штаны упирался мне почти в лицо и обратился к мужу: «Вам нужно понаблюдать, как жена вам изменяет» . Супруг в растерянности чето промычал, и этот мужчина расстегнул ширинку и сказал мне : «Берите в рот». А тут уже я решила…читать далее... Открыть/Комментировать

2021-11-22 09:05:06 Маяковского как-то спросили:
-- Вот вы писали, что "Среди грузинов- я грузин, среди русских- я русский." А кто вы среди дураков?
Маяковский не растерялся и ответил:
— Иди нахуй.

Взрослые анекдоты Открыть/Комментировать

2021-11-21 20:10:00 Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

Взрослые анекдоты Открыть/Комментировать

2021-11-21 18:05:00 Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
- Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
- Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
- Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и....................... Открыть/Комментировать

2021-11-21 17:36:06 Говоря о том, что "Титаник 2", который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.

Взрослые анекдоты Открыть/Комментировать

2021-11-21 15:40:13 Две женщины спорят: как определить размер мужского члена, не видя его. Одна говорит:
- Чем больше нос - тем больше член. Вторая говорит:
- Нет, чем больше размер ноги - тем больше, это я тебе точно говорю! Приежает та, первая, в деревню и видит
деда в огромных лаптях.
- Вау! дед, пойдем на сеновал.
- Вау! молодуха, ну пойдем. Поднимаются, женщина встает раком, а у деда
не стоит. Что делать? Ну он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина:
- Эй, дед, тебе валенки не жмут?

Взрослые анекдоты Открыть/Комментировать