Садреева завела

2021-02-10 12:44:04 приезжай ко мне и останься.

вот о чем я думаю, когда вспоминаю о нем, но иногда мне кажется, что ровно также я могла бы думать о ком-то еще, просто я больше никого не любила или меня больше никто не любил.

такое бывает — такое можно назвать любовью, которая всё не заканчивается, а можно назвать тоской по человеку или страхом одиночества.

что из этого правда довольно сложно понять. зачем мы в принципе нужны друг другу , а если так нужны, то почему каждый раз расстаемся?

перестать разбирать себя по каким-то деталям еще сложнее, ходи ты по психологам или не ходи, всегда что-то отваливается и кажется лишним, или недостающим.

но я давно приняла, что с какой-то периодичностью мы можем начать пересобирать себя заново, и что это нормально.

люди не лего.
раз — деталька
два — деталька
три
положи на полку — простоит вечность.

но я всего лишь человек — ростом в пятнадцатилетную школьницу, стоящую по линеечке всегда где-то посередине.
и он тоже человек — дотянуться до губ можно, слегка привстав на носочки. не слишком высокий, но слишком красивый.

и вот я сижу и думаю, что из перечисленного я могла бы ему предложить:

«приезжай ко мне и останься», «я купила букет нарциссов, посмотри, как красиво»,
«у меня в холодильнике рыба и замороженная пицца, я достану и приготовлю»,
«соседка подарила мне бутылку белого, но, кажется, ты не пьёшь»,
«в конце концов, я соскучилась».

а в итоге он пишет сам и говорит: ты хорошо пишешь, ты отличный манипулятор.

и я думаю — да ну, к черту, пусть этот текст станет еще одним постом в телеграм-канале.

а настроение февральское: много солнца и снег хрустит под ногами. а впереди весна. Открыть/Комментировать

2021-01-19 15:52:58 Я в Дубае.

В городе, в котором единственное, что есть настоящее — это километры, километры, километры белого, желтого и красного песка.

Я рассекаю песочные волны вместе с водителем по имени Майк. Он сказал, что его зовут Майк,но, конечно, это не его настоящее имя. Он приехал из Индии, чтобы работать и зарабатывать и теперь мечтает о настоящем богатстве.

Иногда он спрашивает меня (почему он спрашивает меня?): В чем главный секрет успеха? Как его достичь? Как я думаю, спрашивает он, сможет ли он открыть свой бизнес и покончить с этой работой раз и навсегда, ведь он лев по гороскопу, а львы должны быть успешны и счастливы?

Да, да, отвечаю я, конечно, все львы успешны и счастливы, не может быть иначе. И ты тоже будешь, конечно же, будешь extremely rich.

Если честно, похожие вопросы (без упора на знаки зодиака я задаю себе практически каждый день: что со мной будет? Что я умею? И чего я достигну?

И я задаю их не только себе, но и другим: почему-то (также как и Майк), я думаю, что если я не знаю на них ответа, то может быть ответить сможет кто-то другой?

Например, Жан. У Жана можно спрашивать советов: у него успешный международный бизнес, большой жизненный опыт, ребенком он жил в войне и сбежал с нее много-много лет назад один, будучи легкомысленным необразованным подростком.

Жан сидит напротив меня, пьет маргариту и наконец-то учит меня курить сигару — еще год назад мы договорились, что он обучит меня чему-то новому.

Курить надо вот так: оп, оп, показывает он.

У Жана красивые кудрявые черные волосы и большие карие глаза. Широкие плечи. Отличное чувство юмора и чувство жизни. Жан из Нью-Йорка, но вообще, кажется, изо всех стран сразу.

До ковида он много путешествовал: каждые две недели деловые встречи в разных странах. Десятки отелей по всему миру до сих пор хранят чемоданы с его одеждой: костюмы с белоснежными сорочками в Токио, джинсы и свитера в Париже, тёплые пальто и куртки в Москве.

И вот мы сидим, тепло, Дубай, у него маргарита и сигара, у меня негрони и много вопросов. Я спрашиваю его и вот он отвечает, и мне кажется это действительно важное:

— Нужно начать, — говорит он, — с простых вопросов. В 30 лет гораздо важнее задавать себе простые вопросы и научиться на них отвечатт. Что я хочу на ужин? Какой ресторан мне нравится? А какой вид спорта? А музыка? А как мне достичь удовольствия в сексе? Хочу ли я состричь волосы? Что я буду пить: то что пьют все или что-то, что я хочу выпить одна?
Это единственный, — подчеркивает он, повышая свой голос, — единственный путь отсечь всё лишнее, не копить ненужное и в конце концов получить от жизни всё, что необходимо. Это навык, который жизненно важно отработать каждому из нас. И, — он посмотрел на меня:
— тебе особенно. Слишком много сложных вопросов и слишком мало простых. Еще негрони? Хочешь еще негрони?

Я отвечаю:
— Вообще-то я хочу борщ. Но негрони тоже неплохо, правда ведь?

Он смеётся:
— Неплохо, конечно же. Но, хочешь, завтра мы сварим борщ? Что нам нужно: svekla и vodka? Найдем. Открыть/Комментировать

2021-01-03 20:00:10 Он, конечно же, вымышленный персонаж.
Представить себе, что этот старик, медленно шаркающий по асфальту с тростью в руке — мой красивый и здоровый папа — совершенно невозможно. Вымышленный персонаж слаб, дрях.

Поэтому давайте, да, сделайте вид, что вы верите в вымысел, а настоящего его не было вовсе — я его придумала и наделила всеми теми качествами, которые навряд ли существуют в одном человеке. Или представьте, что этот человек уже умер, и после пафосных траурных речей о нем теперь можно составлять небылицы.

Мой герой не то, чтобы неприятный — нет, довольно приятный, а когда-то был даже абсолютно очаровательным.

Если бы вы увидели его впервые десять лет тому назад, то он бы вам понравился. И даже более того — вы были бы очарованы его чувством юмора, галантным манерам, таланту легко избавляться от купюр и вовремя подливать шампанское в ваш бокал. Десять лет назад перед вами стоял бы совершенно другой человек — сильный и красивый, с блестящими чёрными волосами, синими глазами, здоровой загорелой кожей и длинными пальцами. А двадцать лет тому назад, если бы вы, я повторюсь, впервые увидели его, то он достал бы гитару и сыграл вам несколько песен о любви и заставил бы покрыться мурашками. Да, если бы вы были женщиной, то уже были бы в него влюблены! А если бы вы были мужчиной, то очень скоро оказались бы им разорены!

И только как отец, этот вымышленный персонаж был никудышный, но очень любимый.
Даже такой, с некрасивыми тощими ногами, искривленными пальцами, экземой под редкими волосами и болезненным лицом желтого цвета.
Отец был никудышный, но очень любимый.
Даже такой, который ленился ходить и мыть посуду и убирать за собой. Оставляющий мусор около дивана.
Дивана напротив старого маленького телевизора.
Телевизора, который ему принесли соседские алкаши.
Соседские алкаши, обменявшие предыдущий большой на несколько бутылок водки.

Никудышный, но очень любимый.
Даже такой, не звонящий годами, игнорирующий сообщения, не произносящий «спасибо» за куриный суп с домашней лапшой, оплаченные счета и новую коричневую трость, одиноко вставшую в угол прихожей.

Любой отец — отец, пока он жив. Так ведь? А когда не жив, то что?

Кому это говорить, когда ты больше не жив?

С днём рождения. Открыть/Комментировать

2020-12-23 00:27:54 Нужно сделать очень много, но, прежде, вылезти из душа и посмотреть на себя в зеркало.
Встать с пола и перестать трогать воду, перестать пить воду, перестать слизывать с рук воду.

Перестать смотреть на отколотую плитку в углу душевой кабины. Перестать смотреть на вздувшуюся кожу пальцев ног.

Перестать. Перестать.

Вылезай.

Я обматываюсь в полотенце: одно для тела, другое — для волос.

Вне воды чувствую, как бешено стучит сердце.
Вне воды чувствую, как сохнет кожа.
Вне воды я снова начинаю бояться.

Не могу понять, что херачит внутри меня: страх или адреналин?

От ощущения, что у меня, например, есть двадцать историй от чужих и близких мне людей, которые рассказали, как они умеют любить и как умеют причинять и переживать боль.

Я смотрю на себя в зеркало и думаю: вот это да. Неужели и это доверие — для меня тоже? Люди, живые, красивые, прекрасные, незнакомые и любимые продолжают делиться со мной частью себя.

Спасибо за доверие!

Ведь если я собрала 20 историй из 30 это означает, что совсем скоро будет аудиоспектакль?

____
Аудиоспектакль о том, как страшно вслух говорить о любви, как страшно вслух говорить о том, что она закончилась. Как страшно вслух признаваться в измене и страшно вслух говорить о надежде, что эта любовь будет раз и навсегда. Открыть/Комментировать

2020-12-13 01:13:28 Воздержание — то, что меня сейчас интересует.

Я могла бы заниматься сексом десять, пять, два, три, один раз в неделю — хоть сколько, если б захотела, но такого желания во мне не существует.

Мужчины совсем перестали меня интересовать — их тела, прикосновения и свободные бездетные квартиры с идеально заправленными постелями.

Их ежедневные и как будто бы искренние «привет, как твои дела» стали неинтересны.

Периодические «давай выпьем» заканчивались тем же, чем и начинались — дружным cheers, счётом за алкоголь и двумя такси, разъезжающимися в разные стороны.

Мужчины отправляли мне чужие стихи, и я злилась.

Писали мне «Дианочка», «милая», «красавица», несмотря на то, что я просила их этого не делать, и я кидала их в чс.

Были мужчины и деликатные, и аккуратные и хорошие — по всем правилам новой этики. Но!

Того, чего не было в этих новых мужчинах — меня, а во мне — не было их. Я не знаю, как назвать эту близость к незнакомому человеку, но она должна возникнуть сразу, или не возникнет совсем.

Все мужчины 20го года были чужими, инородными, неродными — ни после первого сообщения, ни после пятой встречи ничего не менялось.

Поэтому я их избавила от себя и поэтому я перестала с ними спать, хотя раньше я могла это сделать — если этого, конечно, хотела.

Но теперь я не чувствую ничего — и я как будто бы не хочу ничего чувствовать.

Кроме любви.

Сейчас мне стало нужно или много.
Или ничего. Открыть/Комментировать

2020-12-09 22:00:59 15 секунд в час — это то, что меня давно спасает.

Особенно сейчас, в дни, когда вокруг слишком много звуков, дел и задач, которые требуют решений здесь и сегодня, я беру себе всего лишь 15 спасительных секунд в час.

Это не моя идея, я ее где-то подсмотрела, попробовала и решила забрать себе, потому что со мной это очень и очень реально работает.

Каждый час я откладываю телефон (!), ноут, детей, бутерброд, блокнот, кота, покупки — всё! — и на 15 секунд закрываю глаза или оглядываюсь вокруг, чтобы улыбнуться себе.

Попробуйте, если вы устали, а нужно делать вздох. Открыть/Комментировать

2020-11-12 23:14:45 Я чувствую, что меня очень долго наебывали.

Все эти мужчины, родственники и якобы подружки, которые переживали за меня, что «разведенка с двумя детьми никому не нужна».

Если кто-то помнит, то мой тг-канал появился именно из-за этого: было много людей, которые говорили, если я разведусь, то все, счастливого личного никогда не жди. Будущего нет.

Таки мне есть что теперь сказать!

Выяснилось: чем охуеннее мужчина (по-моему, конечно, уразумению), тем — НИКОГДА — не возникает такой постановки вопроса.

Это не означает, что я живу теперь с кем-то долго и счастливо, но за последние несколько лет у меня было два романа — в одном мне предложили сыграть свадьбу, а во втором — переехать семьей в Париж.

Я заметила два важных аспекта:

1) Чем больше я себя люблю и ценю, тем легче вообще всё.

2) Чем прекраснее, успешнее и счастливее мужчина (и у нас при этом одинаковые ценности), тем больше он понимает, что такое — большая семья.

Это шумно и весело.
Это уютно и хохотливо.
Это заботливо и нежно.

При этом семья (как и любые отношения, в общем) не лишает тебя возможности быть собой.

Скорее, именно в этом и есть ее смысл: семья — это место, где тебе не нужно ничего заслуживать.

__
Те два романа закончились по моей инициативе — один, потому что я вела себя как уставшая стерва-мудак; второй — потому что ковид, и отношения на расстоянии довольно странная штука.

Но так или иначе — многие ошибались. Это мой пример. И пример десятка людей вокруг меня.

И это тот случай, когда мне очень хочется вам об этом рассказать.

Перестала бояться стереотипов — перестала с ними сталкиваться. Открыть/Комментировать

2020-11-02 22:30:46 Многие думают, что проблемы между мужчиной и женщиной начинаются из-за бытовых неурядиц. Мол, друг к другу относимся как сосед к соседу; из важных забот — что съесть на ужин и кто поведёт в детский сад ребёнка, ну а главное (якобы самое главное) — влечения нет, больше никто никого не хочет.

Люди ответственные бегут в магазин, покупать сексуальное белье и массажное масло, безответственные — лениво потрахивают кого-то незнакомого либо просто ничего не делают.

Вот только корень проблемы, мне кажется, совершенно в другом — с неумения говорить и слушать.

В отношениях более всего необходима переговорная комната. Не кухня и не спальня, а переговорная: место, в котором, даже если очень не хочется, но придётся поговорить.

Заявляю ответственно, как теоретик идеальных отношений, не требующих с вашей стороны и не предъявляющая со своей никаких доказательств — просто знающий это наверняка.

Вначале переговорная комната, потом все остальное.

Любви. Открыть/Комментировать

2020-10-05 12:22:05 Знаете, что я недавно поняла: я ненавижу фразу «стань лучшей версией себя».

Если кто-то ещё раз мне такое пожелает на день рождения, то я всерьёз задумаюсь, а ненавидит ли меня этот человек и не желает ли он мне вечной жизни хомячка, обречённого бежать в поиске фальшивого идеала, которого не существует.

Я думаю, что нужно желать обратного. Например (для начала!) попробовать стать худшей версией себя и посмотреть, что из этого получается.

Мне кажется это полезнее и продуктивнее — определить сокровенное и недостатки, чтобы понять, что из этого мы зря блокируем и запираем на засов.

Некоторые из них не так страшны, некоторые выдуманы, а некоторые навязаны.

Довольно интересно задать себе вопрос: а какая она, моя худшая версия? Как выглядит? Как живет? Чего хочет? И что себе позволяет?

Удивительным образом заставляет посмотреть на себя честно и высвобождает много энергии, которую мы скрупулёзно ищем во внешнем мире, а она, оказывается, все это время находится внутри нас. Открыть/Комментировать

2020-09-14 12:17:48 Не видела каких-то обсуждений, но посмотрела вчера выпуск «А поговорить...» и охренела от того, насколько я понимала ВСЁ, что говорит Юля Ахмедова, о которой я раньше знала только то, что она комик и шутит про женщин, свидания и мужчин.

Я чувствовала и понимала: и отношения с папой, и постоянную тревогу во время отдыха, и перепады состояний от гиперактивности до полной апатии. Я никогда не думала о том, что это — симптомы депрессии или, например, биполярного расстройства. Я всегда считала, что просто устала и мне надо отдохнуть, но я не могла отдыхать. Мне было плохо, когда я понимала, что должна улыбаться и наслаждаться минутами отдыха, но я не могу этого сделать.

подзависла в мыслях со вчерашнего дня.

А ещё задумалась про Монику Левински, про которую немножко говорят — и правда, как бы мы отреагировали на ее ситуацию сейчас?

Посмотрите и вы, если ещё не видели: про депрессию, страхи и харрасмент.



Открыть/Комментировать