ФЛ

2020-06-15 21:24:16 Channel photo removed Открыть/Комментировать

2020-06-11 11:09:20 В преддверии долгих выходных поговорим об удаче.

Профессор Хартфордширского университета Ричард Вайсман провел интересное исследование. Набрал 400 испытуемых, которые считали себя либо очень невезучими, либо "счастливчиками". А дальше наблюдал и исследовал их в течение следующих 10 лет.

В ходе одного из экспериментов, Вайсман раздал участникам газеты и попросил сосчитать, сколько в них фотографий. Те, кто считал себя счастливчиками, справились с заданием в считанные секунды, а вот неудачникам потребовалось больше времени.

Почему так произошло? Все просто, на второй странице газеты крупными буквами была размещена надпись о том, что в газете 43 фотографии. Счастливчики тут же ее заметили, а неудачники просто не обратили внимания на нее.

Удача - это не случайность, а образ мышления. "Удачливые" люди смотрят на мир широко открытыми глазами и всегда готовы к неожиданностям. Проще говоря, они способны замечать "возможности". У тех же, кто слишком зациклен на неудачах, значительно смещен фокус внимания.

Поэтому - ошибайтесь. Ошибайтесь, терпите неудачи, но главное - не бойтесь этого. В конечном итоге это приведет к лучшему результату.

via @perfactors Открыть/Комментировать

2020-06-10 10:58:05 Любовь живет три года. Вы согласны с этим утверждением?

"Любовь живет три года" - это название романа французского писателя Фредерика Бегбедера. Возможно слышали, читали или видели такой фильм. Но сейчас нас волнует не роман, а его название. Точнее утверждение.

Когда роман только вышел, все, кто так или иначе столкнулся с этим произведением делились на два лагеря: тех, кто согласен с писателем и считали, что больше трех лет отношения длиться не могут. И тех, кто категорически отрицал такую "недолговечную" любовь.

К сожалению я здесь не за тем, чтобы подтвердить или опровергнуть это утверждение. Те, кто согласились с утверждением писателя - попали в так называемую ловушку принятия решения - якорение. При обдумывании решения мозг слишком большое значение придает первоначальной информации. Если бы роман назывался "Любовь не длится 10 лет", нашлись бы те, кто полностью согласился бы и с этим утверждением.

Поэтому когда перед вами встанет задача принять какое-либо решение, постарайтесь рассмотреть ситуацию с разных ракурсов, получить информацию из разных источников и получить более-менее объективную оценку.

Кстати, если интересно, в романе автор впоследствии сам отказался от идеи, что любовь живет три года.

via @perfactors Открыть/Комментировать

2020-06-08 22:38:45 Новый ролик на канале:
Как Полюбить Себя? 7 Эффективных Советов для ПОВЫШЕНИЯ САМООЦЕНКИ

Уже доступен по ссылке.

Приятного просмотра! Открыть/Комментировать

2020-06-08 11:09:51 Бывало ли у вас так, что кто-то из ваших друзей негативно отзывался о коллеге, клиенте или бывшем партнере? И как вы начинали относиться по отношению к ним? Рискну предположить, что так же негативно.

В 1971 году психологи Джон Шоплер и Джон Компер провели интересный эксперимент. Участников эксперимента они попросили побыть в роли преподавателей и научить студентов выстукивать на деревянных кубиках определенный такт. Сами студенты были при этом подставные.

У каждого из "преподавателей" было по два обучающихся. В ходе эксперимента, учителей попросили одних студентов только хвалить (за успехи), других - только ругать (за ошибки).

По окончанию эксперимента, "преподавателей" попросили заполнить анкету, в которой необходимо было указать свое отношение к ученикам. Итог довольно предсказуем: тех, кого ругали и оскорбляли отнесли к наименнее способным и интересным личностям, нежели тех, кого хвалили.

К сожалению в обычной жизни так все и происходит. Проявляя свое негативное поведение к кому-то, мы начинаем себя оправдывать. За счет этого наша "жертва" в наших глазах действительно кажется заслуживающей такого отношения. Даже если мы не правы.

via @perfactors Открыть/Комментировать

2020-06-04 11:38:53 Мы компанией собрались пойти в кино. Все хотят посмотреть новых "Мстителей", а мы их не любим и предпочли бы пойти на "Историю игрушек 4". Как мы поступим в этой ситуации? Скорее всего согласимся пойти на "Мстителей", чтобы не подвергать мнение большинства критике и не пытаться переубедить всех в неверности выбора.

Таким образом проявляет себя эффект ограниченной рациональности. Нобелевский лауреат Герберт Саймон в 1956 году объяснил это как стратегия принятия решений, в которой человек принимает доступный вариант, как удовлетворительный. При этом игнорируется тот факт, что есть второй вариант, более выгодный для нас.

Проще говоря мы считаем рациональным согласиться со мнением большинства, нежели тратить силы и энергию, доказывая, что Железный человек не так уж и хорош.

Но этот эффект проявляется не только в бытовых мелочах, но и в более серьезных вещах. Как часто мы отказывались трудиться сверхурочно, чтобы добиться определенного карьерного роста? Как часто брали кредит на телефон или другую технику, вместо того, чтобы потерпеть пару месяцев и накопить, не тратясь на проценты?

Лучше синица в руках, чем журавль в небе. Эту поговорку наверное знают с детства все. Однако не стоит ограничиваться всю жизнь одними синицами. Иногда стоит потратить больше усилий и энергии, чтобы выбрать для себя лучший вариант.

via @perfactors Открыть/Комментировать

2020-06-02 10:53:17 Мы купили новый ноутбук. Или новый крутой телефон. Радость от покупки будет нас переполнять. И это нормально.

А теперь давайте представим, как мы готовим отчет на этом ноутбуке или созваниваемся с кем-то из друзей по новому телефону. Будем ли мы так же счастливы, используя новые покупки? Вряд ли.

Проблема в том, что думая о предмете как таковом мы придаем ему гораздо больше значения, нежели представляя его во время использования. В наш фокус внимания помимо самого объекта попадают и какие-то ежедневные рутинные действия, которые с ним могут быть связаны.

Это иллюзия фокусировки. «Ничто в жизни не бывает так важно, как вы об этом думаете, — пока вы об этом думаете» — так описывает этот эффект нобелевский лауреат Даниэль Канеман.

Давайте вспомним, как ведет себя влюбленный парень? Он постоянно совершает какие-то странные, иногда даже абсурдные поступки, только лишь ради своей возлюбленной и ее внимания. Окружающим может показаться глупым совершать такие действия ради обычной девушки. Но не для влюбленного, потому что он полностью сфокусирован на объекте воздыхания.

Мы часто переоцениваем значимость определенных вещей или событий в нашей жизни. Чтобы понять, на сколько мы заблуждаемся, посмотрите на эти события с позиции последних 5-10 лет своей жизни. В большинстве случаев все это будет ничтожно. Не зацикливайтесь на мелочах.

via @perfactors Открыть/Комментировать

2020-06-01 18:49:34 ​​Премьера ролика уже на канале.

5 Стоп-Фраз для РЕШЕНИЯ Конфликтов

Смотреть по ссылке Открыть/Комментировать

2020-06-01 10:46:12 Думаю, это самый подходящий пост в день защиты детей.

В начале 20 века американский психолог Джон Уотсон занимался изучением приобретенных страхов у людей. И проводил опыты на младенцах. В результате экспериментов, он выяснил, что люди с младенчества боятся не так много - громких звуков и потерю опоры. Боязнь насекомых, крыс или чего-либо еще их не затрагивала.

В 1919 году Уотсон зашел чуточку дальше. На своем девятимесячном подопытном Альберте он поставил следующий эксперимент. Для начала ребенку дали ручную крысу. Он не испугался и начал с ней играть. Затем, каждый раз, когда ребенок касался крысы, Уотсон бил железным молотком по металлической пластине. Громкий звук пугал ребенка, который начинал моментально отползать от грызуна.

Впоследствии ребенок пугался и начинал плакать только от одного вида крысы. А после страх ребенка расширился и на белого кролика, белую вату, бороду Деда Мороза. У него выработался условный рефлекс, а после ассоциативный страх спроецировался на другие предметы.

Всегда помните о том, что такие ассоциации регулярно вмешиваются в нашу жизнь. Накричали или отшлепали ребенка за проступок? Не удивляйтесь, если в следующий раз он скорее всего больше не признается в похожих ситуациях. То же, кстати, касается и отношений. Вряд ли Ваш партнер будет до конца честен, если закатывать ему истерики по каждому поводу.

via @perfactors Открыть/Комментировать

2020-05-30 13:05:18 Давайте попробуем оценить наши знания относительно работы лифта по 7-ми бальной шкале. Ну или например сэлфипалки. Или любого другого устройства на наш выбор.

А теперь попробуем детально описать работу выбранного устройства. Просто от начала и до конца, как происходит то или иное действие, как поступают электрические сигналы, возможно движутся поршни, может еще что-то. Мы смогли?

А теперь давайте вновь оценим наши знания, относительно работы выбранного устройства. Думаю, пару баллов можно смело забрать.

Проведенный тест - ни что иное, как эксперимент психологов Леонида Розенблита и Фрэнка Кейла из Йельского университета. Они выяснили, что большинство людей просто переоценивает свои знания. Т.к. они постоянно сталкиваются с этими предметами, они считают, что хорошо знакомы с их устройством. Да и проверок никто не проводит. Такой феномен психологи назвали иллюзией глубины понимания.

А теперь давайте вернемся в российский интернет. Слышали термин "диванный эксперт"? Он появился благодаря тому, что большинство людей уверены, что знают все и обо всем. И обязательно норовят научить окружающих.

Не доверяйте окружающим и по возможности проверяйте их компетентность.

via @perfactors Открыть/Комментировать