Годный юмор 18 👍👍👍

2022-07-08 16:21:27 Стоит гаишник на посту.
Тормозит машину, подходит к окну.
Тонированное стекло опускается:
- Лейтенант Иванов, вы превысили скорость...
- Пошел нахуй.
- Что, вы что это ? Я при исполнении и...
- Пошел нах@й, я сказал.
- Я сейчас позову своего напарника Петровича, он таких дерзких людей, как вы вытаскивает через окно, сажает в УАЗик, везет в лес и ебет.
- Да пошел ты нах@й со своим Петровичем, ясно ?
Гаишник салютует Петровича, тот выходит из УАЗика, подходит к машине, вытаскивает дерзкого мужика через окно и тащит к УАЗику.
Просто человек-машина.
Мужик вырывается, орет:
- Петрович, тебе пиздец, завтра с работы выгонят, погоны полетят твои !
Петровичу насрать, он уже заводит машину и едет в лес еб@ть нарушителя.
Едут-едут, мужик на заднем сиденье за решеткой лютует, вдруг Петровича вызывают по рации:
- Петрович, езжай еще на северный пост, тут еще трое выебываются. Вывези их в лес и расстреляй.
- Есть.
Молчание. Голос с заднего сиденья:
- Слышь, Петрович, ты не перепутай, меня выебать надо. Открыть/Комментировать

2022-07-08 11:39:11 Вовочку из дет дома усыновила супружеская пара геев. И сказала ему называть их "Родители один и два". Проснулся Вовочка утром и захотел поесть, а кто первый родитель, а кто второй он забыл. Тогда заходит к ним в спальню и орёт: Подъём, пидарасы! На первый-второй рассчитались! Открыть/Комментировать

2022-07-07 15:00:33 Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол–яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык, бл@дь, почитать что–нибудь. Открыть/Комментировать

2022-07-07 12:11:06 Заходит паренёк в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша
— А культурнее нельзя сказать?
— Дайте пачку презрвативов.
— А ещё культурнее?
— Дайте пожалуйста пачку презрвативов.
— А ещё культурнее!
Он вываливает х@й на прилавок.
— Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена. Открыть/Комментировать

2022-07-06 21:30:21 – Мам, там отец с лестницы упал. 
– И что сказал? 
– Мат пропускать? 
– Да. 
– Молча упал. Открыть/Комментировать

2022-07-06 18:01:51 Было у царя три сына. И вот решил как-то раз царь их женить. Собрал, и говорит:
— Берите, добры молодцы, лук да стрелы, выходите в чисто поле, и стреляйте в разные стороны. Где чья стрела упадет, там вы свою любовь и найдете. В общем, старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку. Открыть/Комментировать

2022-07-06 16:02:01 Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за лям баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас. Открыть/Комментировать

2022-07-06 14:00:50 — Алло, это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию. 
— Есть окошко на завтра. Открыть/Комментировать

2022-07-06 12:01:20 Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем!
Отец: В подкидного? Открыть/Комментировать

2022-07-06 10:04:10 Слепой заходит в магазин, берёт собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь Открыть/Комментировать