2021-12-31 11:16:55
[В Лондоне +14]
На последнем матче 2021-го, который, если я правильно посчитала, стал 87-м футболом в этом году, где-то по ходу сравнительно унылого второго тайма [на контрасте с 3:1 в первом], хороший коллега-приятель спросил, как был мой год. Я тут же выпалила честное “прекрасно!”, на что тут же получила в ответ “ohhhh…” – и объяснение минут на 7, почему его 2021-й был в целом отвратительным.
В этот момент меня прижало к стулу “Олд Траффорд” ощущением, преследовавшим последние 12 месяцев.
Личная фраза года - “annoyingly happy”. Произносить неизменно с чувством стыда и ощущения “вы простите, что так вышло!..” в голосе.
Уже несколько дней я читаю в соцсетях чужие итоги года, и кажется, что 85% моей ленты в персональном аду. У кого-то случилось что-то лично плохое, других сильно корежит рефлексией по происходящему в стране и мире.
В этот момент мой внутренний мудак наливает себе стакан глинтвейна и листает сводки новостей c ледяным равнодушием: “Oh well!.. Anyway…”
Каждый раз, когда от близких людей я слышу про тяжесть 2021-го, то выкручиваю собственную эмпатию на максимум, но где-то в дальнем углу черепной коробки предательски стучит: “не знаю, почему вы просто не можете собраться и быть счастливыми”. Дисклеймер – я знаю, что это так не работает, и что фраза “ну что ты грустишь, перестань!” не делает людей в депрессии автоматически радостными и “ах да, что ж это я”.
В силу обстоятельств, очень хороших людей рядом и особенностей собственной психики, которая в моменты печалей и переживаний начинает ненавидеть себя день на третий и делает все, чтобы вытащиться из этого состояния, я правда прожила очень счастливый год. Не беззаботный и уж точно не простой: если промотать даже этот канал, не говоря уже о более личных переписках и воспоминаниях, назад, то видно, как перекрутило в локдауне прошлой зимой, как невыносимо накрывало усталостью от работы весной, как не было сил от болезни осенью. Безоговорочно хорошим, хотя и с мелкими оговорками, было только лето, но оно и так придумано для радости, легкости и веселья.
Но еще важнее, что все эти довольные жизнью 365 дней случились в результате собственных, иногда скорее интуитивных, чем рациональных решений. Я немножко внезапно обнаружила свой эмоциональный центр тяжести, откалибровалась по нему – и это вынесло на новую ступеньку понимания жизни. Оказалось, что можно и правда отсечь себя от информационного потока [с вами говорит журналист, ага] и сделать так, чтобы каждая новая плохая новость не сбивала тебя с ног, а проходила по касательной: понял, принял, не начал рефлексировать и убиваться из-за нее. Оказалось, что можно отстроить рабочие процессы, чтобы в них существовали выходные и репутация мечты среди коллег [я человек, всегда приносящий шоколад и являющийся по уверению многих любимицей самого сурового и по-британски непробиваемого менеджера АПЛ], а значит – ресурс на большее. Оказалось, что можно строить отношения [от рабочих до очень близких] с новыми людьми, калибровать со старыми и даже перезагружать с теми, кто, казалось, исчез из жизни навсегда.
Пару недель назад подруга подытожила важное ощущение: “В прошлом году ты была такая истерически-счастливая, как будто пытаясь что-то доказать, на зубах вытащить. Сейчас я вижу в тебе спокойное счастье, и от этого так хорошо”.
Это абсолютно новое для меня, правда непонятно как выкристаллизовавшееся ощущение равновесия. Я человек-эмоция и живой нерв, я 29 лет существовала в бесконечном маятнике, говорила слова и принимала решения наотмашь и жила на батарейках из ярчайших событий – как позитивных, так и не очень. Но вдруг оказалось, что если замедлиться, как герой в кадре фильма, который стоит на перекрестке – а вокруг него мчатся люди и машины, – то видишь все в разы четче, а внутренней энергии становится в 4 раза больше.
У меня нет готового рецепта, как отстроить свою жизнь до такого же уровня дзена. Но я безмерно счастлива за себя и собственное внутреннее ощущение гармонии. И нет, в 2022-м я отказываюсь за это ощущение извиняться и чувствовать себя виноватой.
2.3K views08:16
S
